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Eh, mañana empieza quinto.
PRIMARIA ¡VOLVEMOS!
- ¿Nos toca madrugar? - Venga.
- Has estado roque todo el verano. - Ya.
Primaria ya llega al final.
Solo queda un año más
¡siendo tan guay!
Lo voy a pasar en grande.
Guerras y chuches y choco y más.
Juegos y estrellas de pollo habrá.
¡Hasta que me hagan parar!
Primaria ya llega al final.
El niño más grande soy de este último curso.
¡Siéntate, chaval! Aquí mando yo.
Repetir tercero no me fue tan mal.
OK, no invitaremos a Cara.
Es tan pesada.
- Sabrina es mejor. - Es de 4.º, ni agua.
- Una lista debo hacer. - Quitando a los frikis.
- ¿Y Summer? - Es maja.
Ah, que poto.
Summer, ¿y mami?
Te acuesto yo. Mami se irá algún día.
Voy a quinto, debo madurar.
- ¿Dónde…? - Ni café ni chicos.
- Pero me dejaré flequillo. - ¿Me…?
Estuvo de moda, pero con tanta frente pareceré un marciano y dirán…
Cinco minutitos.
Cole, tú solo te tendrás que levantar.
- Cinco minutitos. - Cinco minutitos.
Eso, tú imponte.
ALÉRGENOS
Va mejor.
Mi alergia ahora va mejor.
VIGILATOR
Si el tratamiento funciona,
probaré con la cebolla.
Hola, alumnos, entrad por aquí,
al piso de arriba tenemos que subir.
¡Lo más alto!
No piséis a los pequeños.
- ¿Irás a Westlake? - Allí hay un niño que fuma.
- ¿Ves algo? - Están de palique.
- Venga. - Ah, ya.
Bueno, como cada año, más tarambanas de quinto.
Kabir, Anthony, hola.
¿Eres de Nueva York, nuevo? Los Patriots dan pena.
No son de allí. Llevas eso al revés.
¡Venga ya!
- Fíjate. Vaya cotorras. - Lo de siempre.
…con ropa de parvulitos.
- Las Chulis. - Las Princesitas.
- El Equipo del Glamour. - Ideales.
- El eterno enfermo que no falta. - Típico.
El payaso que se odia en secreto.
- Me meo, Cole. - Gracias, Cole.
Corcho, cuánto Cole.
Como la avalancha de Justins del 91.
Ya no se ven Richies.
¡Jopé! ¿Ya eres más alto que yo?
El crío de los gusanitos.
Esos dedos son de Doritos.
- Vivía en el Bronx. - Habrá sido duro.
No me he separado de amigos, pero en unas vacaciones
ayudé a una abuelita con artritis a…
- Primogénita. - Un loro.
Nunca le han dicho: "Vale ya".
Bueno, qué emoción, ¿no?
La mayoría lleváis aquí cinco años. Algunos, siete.
¡Ahora sois los mayores!
¿Conocéis ya a las mascotas? Leonardo y Squirtle.
Ni con un palo.
¿No hacen caca donde duermen?
Eh, la hago donde duerme él.
¿Sabéis lo del premio a final de curso por sacar buenas notas?
¿El Academicatlón ese?
Cómo los motiva. Salinas, qué jefaza.
La mejor desde Bielecky en los 60.
¿Y si os digo que la clase que gane
se irá un día entero a un sitio chulo?
¡Qué molón!
- ¿Embarazada? - Veo tripita.
Zane, no se pueden traer aperitivos. Te la guardo.
Eran Cheetos, caramba.
A final de curso, las tres clases de quinto
competirán en Arte, Debate, Ciencias e Historia.
Si gana nuestra clase, ¡iremos al Parque Tierra Mágica!
¿El de la Dragontaña? ¡Una vez se incendió!
- En Europa la prohibieron. - Pero en Florida no.
Sí, está embarazada.
Bueno, a ver cuánto sabéis ya.
¿Cómo se llama cuando las plantas convierten luz en comida?
- Se llama… - Fotosíntesis.
- Que transforma agua y CO₂… - En glucosa.
¡Muy bien, Mia!
Uy. Esto…
Ay, padres divorciados.
Venga, corazón. Gracias. Ya está. Qué cariñosa.
Bueno, a ver qué libros vamos a leer este curso.
La telaraña de Carlota.
¡Ay, no! Siempre acaban llorando.
Son muy lloricas, como se abra el grifo…
- Blandengues. - Sí.
…Fern y su cerdo, Wilbur.
- Es un disparate. - No hablamos con la gente.
Y nadie se come a Carlota.
Te leen sobre esa araña tan rica
y te entra un hambre…
Lo aprenderéis este curso.
Perdona, Cole, ¿quieres contarnos algo?
¡Qué asco!
¡Eres la leche!
Perdón.
Qué bien huele.
¡A ver cuándo catamos eso! Tanta lechuga…
¡HOLA, PADRES!
¡Hola, señorita Salinas!
- Mi hijo es Cole Wiseki. - Hola.
¿Una foto para Facebook? Gracias.
- Cole es… - Quedará genial, gracias.
¿Les gusta parecer patos?
Cuánto han crecido, ¿eh?
En quinto, ya querrán decidir por sí mismos.
Acéptenlo. Déjenlos equivocarse.
- ¿Cuánto queda? - No mucho, doctor Wenger.
Se habrán enterado del percance de la señorita Salinas.
Sepan que la comida de nuestra cafetería no tuvo nada que ver.
Pero estará una temporada de baja.
¿Eh? ¿Hasta cuándo?
Agarraos, que va.
Hasta… que tenga el bebé, vamos.
¿Qué?
¿El bebé?
¿Y si pide una segunda opinión?
¿Es broma? Como en tercero. ¡Vaya suplente tocó!
Se lo digo a mi hija, ¡la va a destrozar!
Fua, ¡vamos a hundir a la suplente!
¡Un curso libre!
- ¿Sin ganar la excursión? - ¿Qué?
Le decimos que son tres horas de recreo.
¡Le podemos tirar gomas! ¡Gominolas! ¡Pegarla a la silla!
Sacadme del chat, por favor.
- Nos cambiamos de nombre sin decírselo. - Qué bueno.
¡O vemos pelis!
La del niño que se convierte en Tom Hanks
y baila en el piano ese, ¿cuál era?
El título es corto, me…
Big.
Sacadme del chat, por favor.
Soltarlo así…
Qué mascotas más vagas. Ni se mueven.
- Qué envidia. - Ese parece viejo.
¿Parezco viejo?
Gracias.
Es un tuátara. Viven mucho, unos 75 años.
Uy, no lo sabía. Chupaos esa, hámsteres.
Anda, parece que anda cerca.
Qué majadero.
Eres un viejo gruñón y gandul, pero de ahí a tener 75…
Setenta y cinco…
Debajo pone: "Aquí, los hombres del planeta Tierra
pisaron la Luna por primera vez en son…".
1949.
- ¿Qué? - Es cuando nací.
¿Cuántos años han pasado?
No sé. Sumas en segundo curso. Aquí dan fracciones.
Genial. ¡Podrían cambiarnos para aprender más!
Cuatro partido por 16 es igual a… ¿cuántos cuartos?
- Como se va, ni caso. - 1966, 1967…
- ¿Qué haces? - Calcular mi edad.
1968, 1969, 1970…
¡No me quedan dedos! ¿Con qué cuento?
Me callo, que hay niños.
Me refería a la cola.
Sumas… Debo hablar con mascotas de segundo.
Ni lo sueñes. Hasta el simulacro de noviembre…
ALARMA
Pero ¿qué…?
- ¿Qué? - ¿Es un simulacro?
No será nada, pero vamos. Anthony, las mascotas.
¡A evacuar, gente! ¡Tiraos y rodad!
¡Creo que me quemo!
Válgame, habíamos redecorado.
Un día, lo acabarán escoltando.
Aquí os dejo, coleguillas.
Bueno, vamos allá.
¿Habéis hecho algo díver en verano?
- Dormir. - Dormir.
- Comer. - Caca a montones.
Fenomenal. ¿Quién estaba en segundo?
- Yo. ¿Qué tal, Lizzy? - Guay.
Soy Leonardo. Lizzy es la iguana del aula del señor Marculia. Tú eras…
Canelita. Ya, supercursi. Otro nombre más, y van…
Es mejor que Tambor.
Supongo. Los hay peores: Orejitas, Zanahorio, Pompón, Copito…
Sí, ya. Oye, en segundo dais sumas, ¿no?
…Brincos, Dientecitos… Sí, y restas. Las dos.
Bien, sí, a ver.
Si llegué aquí en 1949
y estamos en 2023, ¿qué tengo entonces?
Ah, esta me la sé. Escamas.
Zopenco.
Atención, era una falsa alarma.
El colegio no se quema.
¿Cuántos años tengo?
¡No! Ya, a restar. Vale, eh…
Tienes 74.
- ¿No va el 74 justo antes del…? - Aúpa.
¡Un momento! ¡Espera!
Es el número que va antes del 75, ¿no?
¿Qué pasa? Te veo mal.
¡Canelita!
Haya paz.
Soy un lagarto.
Eso, tú no respondas.
Da igual. Es el fin. Tengo 74 años, moriré a los 75.
¡Qué va! Estamos en un cole. En cautividad, es como tener 70.
Si tanto quieres vivir, haz ejercicio.
- ¿Qué hago? - Parpadea o algo.
- ¡Ya parpadeo! - Poco.
Está bien.
Pero no te lances de lleno.
Qué cosas tengo.
No puedo hacer ejercicio estricto a estas alturas.
Ya es tarde. La he pifiado. ¡He desaprovechado mi vida!
Y ahora ya casi se me acaba.
Cuando un hombre ha de asumir
que llega su final,
en lo que nunca ha hecho pensará.
No he probado un caracol
ni he podido yo cazar.
Me han dado de comer y es lo que hay.
No he comido algas fuera de aquí
y siempre me las tiran donde Squirtle hace pis.
Yo no he robado huevos ni he sido un molestón.
Nunca he demostrado cómo ser un gran ligón.
Seguid a lo vuestro.
Vuestra nueva profesora.
SRTA. MALKIN
¿Esta es la suplente?
¿Ya se va? ¿Tan pronto?
Mi doctora dice que necesito reposo.
Me sustituirá hasta que vuelva.
Más claro, agua.
No tengáis miedo a los cambios. Son una parte muy bonita de la vida.
Si las hojas caen,
no hay que sufrir.
Pronto vuelven a salir.
- Ah, yo no canto. - Uy, vale.
Pues sigamos. Hoy enseñaré con la señorita Malkin.
¡No se vaya, señorita Salinas!
¡Aj! ¡Quita!
¡ABRAZ-OFF!
Quita, a tu sitio.
En clase nos sentamos bien, atendemos y ¿qué más? ¡Tú!
¿Qué? ¡Ay, madre! Eh… ¿Nos callamos?
Muy bien, Logan. Ponte un corazón.
TABLÓN DE LOGROS
Ganan corazones cuando atienden. Así motivamos…
Atender no es un favor.
Se gana conocimiento, ¡no premios de feria!
Pero podríamos ir al Parque Ti…
Puaj, ¿qué era?
Crema y jamón. Mi padre se ha dormido.
Se nos acaba la hora, deseadle lo mejor. Adiosito.
- Pero me… No… - No. Ya. Vamos.
- Suerte con su criatura. - Pues hasta…
Sigamos.
Como es viernes, hay que llevarse a casa una mascota.
- ¿Qué dice? - Aquí no hacemos eso.
¡Ya no! ¡Nanay!
En mi clase vais a aprender a ser responsables.
Le daréis de comer como se debe y la devolveréis sana y salva.
¿Quién se ofrece?
- Venga, levantad la mano. - ¿Qué?
¿No te acuerdas? Se olvidan de la comida o te maltratan.
Ya le crecerá.
ESTUDIO DE TATUAJES
NACIDO PARA MONTAR
- Jesús. - Eh, en los 90 molaba.
Aquí espero. ¿Quién se ofrece?
¿No lo ves? Es mi momento.
Me llevan, busco una ventana abierta y, cuando esté solo, me voy pitando.
- ¿Pitando? Ya no tienes edad. - Pitando. A vivir la vida.
Subirme a un árbol, nadar, ir a los Everglades…
¿Con los animales salvajes?
¡Chalado! Ni nombre tienen, es un despiporre.
Allí los vagos no sobreviven. Morirás escondido en una lata.
Venga, ¿quién quiere ser responsable?
¿O elijo yo?
Mejor integrarlos. Todos queremos encajar
sin importar nuestra especie, frente…
Mañana voy a un túnel de viento, si puede cuidarla mi pa…
- ¡Elige! - Lagarto.
Cuando estés en libertad y esos bichos vayan a por ti,
¡recuerda cambiar de color y camuflarte!
No soy un camaleón.
Date por muerto.
Hay que prepararse para lo del túnel,
es una caída libre pero segura.
Toca un finde movidito.
¿Puedo ir con pantalones donde la abuela?
Jayda ha dicho "potar" y es una palabrota, ¿no?
Sé que no queréis cenar a su lado.
Le dejo agua. ¡Hasta luego! Kayla, no te asustes, ¡pobrecito!
Que voy.
Sí.
Kabir es majo, no habla mucho, bueno, conmigo, igual se corta y…
Me quemé la lengua. No del todo, claro,
o no podría contaros cómo me comí eso.
Hola, Leonardo. Qué peliculón. Mañana te bajo al desayuno.
Espero que queden bagels variados, no los de sésamo.
Mamá me dio a probar uno, pero sin semillas de amapola, sal y…
Eh, ¿dónde estás?
¡Me muero! Seré la que mató al lagarto, sin importar mi carrera.
Ya sea actriz, médica… Ay, ya no podré.
Podría trabajar en Tráfico, donde los bocatas, cerca de mis padres.
¡Por el amor de Godzilla!
¿Qué?
¿Quién ha sido?
¿Qué? Las paredes no hablan. ¿Por qué iban a hablar?
¡Para! Por eso se dice: "Si las paredes hablaran".
¡El trofeo!
¡Has hablado! ¡Ahora mismo! ¡Mamá!
- ¡No! - ¡Estás hablando!
Se pensarán que estoy pirada
y me mandarán a un cole especial, debo contar…
¡No te chives!
- ¿Te sudan las patas? - Son así.
Porfi, no digas nada.
Como sepan que hablo, me mandarán a un laboratorio.
- ¡Tengo que contarlo! - Porfi.
Solo me puedes oír tú.
Ah. ¿Por qué susurras entonces?
Tú hacías lo mismo y parecía chachi.
- ¿Habláis todos? - No sé, no conozco a todos.
Pero jamás hablamos con humanos.
- Y ¿por qué hablas conmigo? - Pues no… Me…
Porque me da la gana. Me pareces maja.
¿En serio? Gracias.
No sé si en el cole piensan igual. ¿Lo dicen por ser majos?
- Sí, lo pillo. - ¿Se hacen los guais y…?
Que lo pillo.
Dices mucho: "Lo pillo".
Porque lo entiendo todo, "lo pillo". Ya tengo una edad.
¿No es por otra cosa?
- ¿Qué? - ¿No quieres que me calle?
Uy. Hala.
¿"Hala, qué tontería"?
No, más bien: "Hala, no sabía que fueras consciente".
La gente es maja y no dice que hablo mucho,
pero se lo noto en la cara.
Los mayores hacen así. Duermo a los bebés.
El del autobús pone cara de: "Para". No puedo y…
Perdona, estaba atento. Sigue.
Digo lo primero que me viene sin pensar.
La gente se resigna y le da igual.
No sé si les gusta lo que cuento
ni si les duermo o les despierto, es cierto.
He conocido a muchos así y…
Sigo y tranquila suelo estar.
Pero en su mirada noto que algo va mal.
Más tranquila, veo esa mirada,
entonces me asusto y empiezo a hablar aún más.
Claro, es normal. A muchos…
Me siento incapaz de notar
cuándo no dejo hablar a los demás.
Me da miedo y lo que hago es pensar
que no dejo hablar a los demás.
¡He dicho que lo pillo!
He vuelto a decirlo, perdona.
Es que la última no rimaba, era una repetición.
Así que hablar no te incomoda,
pues tus padres sí te dejan.
No les gusta…
No te sientas cohibida, esto no es una guerra.
¿Y cómo…?
Prueba a hacer una pregunta.
¿Una pregunta?
Cuesta igual que respirar.
Mas si ven que te interesas
por los otros, vas a ser muy popular.
Verás.
Jopé. Los demás me interesan, es que…
Ya. Está genial que hables de ti.
Al hablar, te sientes mejor.
Si dejas hablar a otros, querrán estar contigo.
Más que ahora, quiero decir.
No está sucio.
Pues… muy amable. Gracias.
Ah, nada. Un placer.
Oye, recuerda no contárselo nunca a nadie.
O no podremos hablar más.
Vale. ¿Soy tu amiga secreta y especial? Pregunto.
- Ah, sí, claro. Buena pregunta. - Gracias, Leonardo.
"Leo". No soy una tortuga ninja.
Summer, acuéstate ya, corazón.
Mamá, ¿cuál es la raíz de 91?
¿Qué? A la cama, anda.
Pero no preguntes al azar.
Vale, sí. Lo pillo.
Sitios nuevos.
SEGUNDA GUERRA MUNDIAL
¿Ya has vuelto? ¿Has visto el mundo en un finde?
Caray. ¿Qué tal los Everglades? ¿Y la Torre Eiffel? ¿Y el Papa?
No hagas eso en mi almohada.
Portátiles fuera.
No vamos a estudiar las asignaturas en maquinitas.
Ese juez es ruso.
Despacio. No corráis.
No comáis libros.
Ay, entrenador Kimura, lo siento. Déjeme que le limpie eso.
Ya está.
Qué superinjusto.
Acabaremos para el arrastre en un insti chungo.
- Adiós, excursión. Qué mal. - Peor que perder mi móvil.
O que mi padre en mallas.
Peor que cuando me perdí en un avión.
Como una peli de miedo. No las veo, pero la incineradora de Toy Story 3…
¿Qué hacemos, Jayda?
Se lo diré a mis padres.
Mi padre tiene enchufe, da cremas a los profes.
Díselo a los tuyos.
¿Te hablas con Summer?
- Ahora me cae bien. - Sí. Y a mí.
- ¿Y eso? - Le caigo bien. Le parezco chachi.
¿Chachi? ¿Qué hiciste, girar la chola? Menudo espectáculo.
Sigue con tus bromitas,
que de la siguiente casa no vuelvo.
Seguro, don Gallina.
Soy don "A que te muerdo".
Qué miedo, don Cagón como Scooby Doo.
Pito, pito, gorgorito, ¡te toca!
¡Ay! ¡Oye! ¡Vale ya! ¡Así no se juega!
…la Ley del Timbre. ¡Eh!
Quienes lo hayan leído…
- Salinas no daba esto. - ¿Qué es un timbre?
…primer impuesto directo que impuso el Parlamento británico.
Skyler, ¿qué acabo de decir?
¡Contesta! ¿Qué hicieron los colonos?
¡Negativos!
Mejor no tener un negativo.
- ¿Qué es? - Un cortarrollos, creo.
Acabaréis quinto siendo obedientes
¡o jamás acabaréis quinto!
¿Qué obediente se lleva una mascota a casa?
Yo. Me llevo a Leo otra vez.
¿"Leo"?
¿Otra? ¿Quién iba a querer repetir?
¡ESTE VA A RETUMBAR!
¡No sois dignos de ir al instituto! ¿No?
Quita. ¡Me pido al lagarto!
Te lo vas a pasar pipa con Leo. ¿Puedo ir?
¿En serio? ¡Guay! Hoy viene Zane, pero…
37,1 ºC
Qué chupi, ¿verdad?
Eh… sí.
TRAZAS DE FRUTOS SECOS
Perdona, Zaney. Era por prevenir.
¿Magdalenas de kale?
¿No me puedo quitar el traje?
Los lagartos transmiten enfermedades a niños y perros.
YA ESTOY.
MAMÁ: VALE.
Eh… creo que mi madre viene a recogerme ya.
- ¡Gracias, Julie! - Se lo han pasado genial.
SEGUNDO
¿Le cortas el pollo para que no se atragante?
¡Ay!
¿Qué? Ya crecerá.
Vas de astronauta de los 50 ¿y el rarito soy yo?
Uy, ¿me amenazas, Cacaniche? ¿Vas a…?
¿Qué…?
- ¿Qué…? - ¡Eli, a cenar!
¡Eli, ven! Tienes tres horas para hacer la digestión antes de dormir.
¡Qué pasada!
- ¿Hablas? - Solo contigo.
- Porque… - ¿Soy especial?
Eh… sí, por eso.
Ah, vale.
No lo cuentes. Intentarían matarme, como a E. T.
Según mis padres, si me dicen: "No lo cuentes", debo contarlo.
Sí, pero eso es con humanos raritos.
Yo soy un lagarto rarito.
- No te chives, porfi. Sobre todo a ese. - ¿Al dron?
¡Qué va! Ya has visto lo de los Cheetos.
No está mal que sea fiel.
Venga ya. Molaba… a los seis años.
Igual deberíais hablarlo.
No quiero hacerle daño.
Ya sé. He visto muchas amistades romperse.
Si lo dejas por escrito,
le das tiempo para asimilarlo sin cabrearse.
Una carta de despedi-dron. Coge papel y boli.
Querido Dron.
No eres tú, soy yo.
Pero…
Cuando vuelas siempre sobre mí,
aunque estoy seguro, mi vida social se va de aquí.
Y no digo que cuidarme esté tan mal.
Lo que digo es que el culo me quiero limpiar.
Más amigos puedes tú tener.
Como la impresora, que te va a gustar,
la pistola de masaje o el robot de cocinar.
Señor Dron, no me cae mal, no es así.
La esperanza quiero yo tener, aunque muy pequeña pueda ser,
de que solo…
no voy a morir.
No eres tú, soy yo.
Es un teatrillo, ¿lo ves?
Sabe que es reciclable.
Mejor dejarlo tranquilo.
Nadie me querrá como él.
No te conocen, chaval. Puedes demostrar tus dotes.
Eh… no tengo de eso.
Ay, te aprendes un truquillo y ya está. En 1998, un chavalín, Mike Djokovic,
se aprendió de pe a pa "Walkin' on the Sun".
La de Smash Mouth. ¿No? Es larga de narices.
Muchos niños se saben truquillos.
Yo también sé alguno.
- Dame una oruga. - ¿De verdad?
De la buena.
Esa es ideal.
Ojo, que voy.
¡Qué asco!
Espera.
¡Ahivá!
Venga, te enseño otro.
Eli, ¿y tu traje de seguridad?
Intenta hacer esto.
¡Fetén!
¡Bola!
- ¡Qué buena! - ¿Era una zarigüeya?
No sé. Le has dado en sus partes.
¿Lo dejamos ya? Mejor que esa…
No he invitado a todos.
FIESTA DE JAYDA
Sí, he vuelto.
¿Y tu cola? ¿Escaparás a cachitos?
No seas cansino, me han dado en mis partes.
Había olvidado eso.
¡Salinas fue profe del año! La suplente es intragable.
¿Es que no les valen mis muestras de cremas?
¿Cómo puedo echar a esa arpía?
Doctor Wenger, que está aquí.
- ¿Y? - Jay, no seas maleducado.
Bueno. ¿Puedo hablar como si no estuviera?
REPELENTE DE PREPOTENTES
A mi niña le quedaba un año para Westlake, tres para Langley,
siete para Dartmouth y 14 para estar casada.
Doné la pizarra y esta llave.
DONACIÓN DE LOS WENGER
Si dejo que siga esa víbora,
me lo va a compensar pero bien.
¡Cuatro segundos, tres, dos, uno! Soltad los lápices.
Menos Jayda,
que ahora tendrá dos minutos más por su "desfase horario permanente".
- ¡Venga ya! - Silencio. A callar.
Bueno, alguien debe llevarse una mascota.
Si no sale nadie, elijo yo.
Me pido a Leo.
Pero ¿esto qué es? ¿Otra vez?
No se puede repetir, ¿no?
Me… ¿Por qué quieres repetir?
Eh… porque es superguay.
- ¿Y tú? - Por lo mismo, es guay.
Eh, si tan guay es, para mí.
Debería poner "doctor Piel",
no "doctor Miel". P, I, E, L. ¡No lleva eme!
Jayda, he teñido al gato.
Está muy visto.
¿Te mola lo que he conseguido?
- ¿Va a venir Drake? - Estoy en ello.
Me refería a los dos minutos de más.
- ¡Cómo te cuido! - ¿Qué has hecho?
Benji, la profe suplente de Jayda es un horror.
Les hace leer tochos.
¡No!
Le he conseguido a Jayda algo único.
¿El qué, papi?
Tiempo de más.
Los demás sufren, olvidan las respuestas, tú eres especial.
Mi hija tiene tiempo de más.
¿Lo subo a mi cuarto? Por mi fiesta de…
Deja a papá presumir.
Me encanta el tiempo de más.
Es el peor día de mi vida.
Mi fiesta va a ser un churro
y quien venga se alegrará.
¿Qué? ¿Por qué?
Me tienen envidia. Eh, ¿quién ha hablado?
He sido yo.
- ¡Ostras! - ¡No, calla!
- Solo me puedes oír tú. - ¡Papi, el lagarto habla!
- Solo contigo. - ¡Qué fuerte, papi!
Si vas al doctor Piel, eres un vip.
Las normas no debes seguir.
Dame tiempo de…
- ¿Solo es conmigo porque soy especial? - Eh… claro.
Es lógico. ¿Actúas en mi fiesta?
¿Sabes rapear, tocar el piano…?
No, esto es algo íntimo. Hablo contigo para aconsejarte.
- No hace falta, soy superguay. - Tú no eres feliz.
Eh, ¿qué?
Como Emma Lawrence en 2003 y Nina Myers en el 55.
Todas guapas, ricas y listas.
- ¿Y? - No he terminado.
Todas presumidas y odiadas en secreto.
- Es envidia. - De presumidas, no.
La gente no sabe la presión que aguanto.
Debo estar a la altura de mi familia,
ir al mejor insti, dar una fiesta chula y rodearme de lo mejorcito.
No es así.
No entiendes qué es ser guay.
- Es que no lo sois. - ¿Qué?
Agárrate…
No sois tan guais.
Por aparentar papá no es especial, es del montón en realidad.
Escucha, no sois tan guais.
¿Del montón?
- Ojo al flyer. - Vive en Fort Myers.
- La casa es chula. - Quema verrugas.
- Mamá parece Britney Spears. - Bebido, sí. No os quiero denigrar.
No soy tan…
¿guay?
Sois guais, pero nadie es tan guay.
No somos más que personas y lagartos.
Si eres realista
y te miras de verdad,
verás que en realidad aún brillas más.
Así que no soy tan guay.
Eso es.
Pero lo empiezo a notar.
Hoy por fin me siento bien.
Llevo años con estrés.
Ahora puedo entender
cómo son los demás.
- No está tan mal no ser tan tan… - No está tan mal no ser tan tan…
- …guay. - …guay.
- ¡Bravo! - Gracias.
- Buen trabajo. - Gracias.
- ¿No das propina? - ¿A los cronómetros?
- Chicos, ¿un vasito de agua? - No, gracias.
- Vale. Pues gracias. - Ya.
- Gracias, señor Piel. - "Doctor Piel".
Oye, ¿nos quedan invitaciones?
¿No habíamos excluido al resto?
Sí, pero hemos ampliado la lista.
¡FELIZ CUMPLE! PATROCINA EL DOCTOR PIEL
¡Hola, me alegro de veros!
- Gracias por invitarnos. - ¿Qué tal?
Espera, esta me la sé. Bien.
DR. PIEL DERMATÓLOGO
Cole hace lo mismo.
¿Zane es gracioso?
Siempre lo ha sido.
En segundo, dijo a la señorita Lemos que Superman era de Crouton.
- ¿Habéis visto al de las pompas? - Luego.
Es un fiera. ¡Hace animales!
Toma. ¡Siguiente!
Así no se coge.
¿Hamburjaydas? ¿Jaydatatas?
¿Verdujaydas?
Córtate, porfi.
¿Qué miras, jefe?
¿No te van los paticortos?
- ¿Qué? - ¿Te crees mejor? ¿Qué haces ahí metido?
Eh… mudar la piel. Y parpadear de vez en cuando.
Vale, perdona, tío. Eres de mi bando.
Yo solo me divertí al morderle dedos a ese.
Por quinta vez: ¡que pases por el aro!
Es que… me hago viejo, ¿sabes?
¿No has pensado que los años corren y sigues como siempre?
¿Estabas hablando con el poni? ¿Se divierte?
La verdad es que ningún animal quiere estar encerrado en…
Hola, Jayda. Hola, Leo. Cómo mola…
Eh… O sea, hola, solo a Jayda, ¿te lo estás pasando bien?
Gracias, mis padres no me preguntan.
Lo dan por sentado. Siguen sin saber que no son tan guais.
- ¿Cómo te lo pasarías mejor? - Buena pregunta.
ALTA TENSIÓN
Cierre magnético.
- Corriente cruzada. - Pinzas.
- Globo. - Toma.
¡Qué díver!
¡Dije que no quería jaleos!
- Gracias, P. J. - T. J.
- Uy, perdona. - Tranqui. Con que me mires…
¡Paren al cronómetro! ¡Ladrón!
¡Gracias, jefe! El mejor día de mi vida.
¡Ey!
¿Dónde está Leo?
¿Se lo han llevado?
Porfa, ¡buscadlo! ¡Leo!
¡Leo!
¡Así no se coge!
¡Leo!
Sí que os gusta ese lagarto.
Es que mola millones.
¡Patata!
- Qué bien me lo pasé. - ¿Cogisteis pompas?
…por el tobogán.
- ¿Otra vez? ¿No te ibas a escapar? - Ya te enterarás.
Cuando esté en los Everglades cenando los gusanos de tus sueños.
Eres muy chachi. Te echaré de menos.
Si Papá Noel tiene 39 elfos
haciendo 1981 juguetes por…
Eh, estoy helado, ¿me haces sitio?
¿Ahora quieres venirte, don Popular?
¡Hace 18 grados! Estos inviernos de Florida me matan.
Es solo un ratito.
¡Eh! Invítame a cenar al menos.
¿Eso son mis cromos de béisbol?
Llámame.
Hablas con ellos. Por eso vuelves.
¿Qué? No. Solo un poquito.
Ni poquito ni nada. No les hablamos.
Los estoy aconsejando antes de estirar la pata.
- Ah, lo que importa es tu ego. - No es eso.
Quiero que mis 74 años de sabiduría los ayuden con sus problemillas.
Como romper con un dron o heredar la ropa.
Uy, sí, qué pena. Yo heredé el caparazón de mi hermana.
He ayudado un montón a T. J.
¿Qué pasa? No sé, es normal.
El primero suele salir delante. Mola, te haces mayor.
No, es que mi padre…
No te rías.
Le dije que a Dave Connaire en el 74
se le puso la nariz enorme, como la de su padre.
Siguieron ajuntándolo porque molaba, como tú.
El problema de Cole era aún peor.
¿No duermes fuera de casa por hablar en sueños?
Como no contaré a nadie que hablas conmigo…
- ¿Me prometes no contar esto? - Sí, claro.
No hablo así.
Hablo así. Que no se enteren. Mi voz es de chiste.
¡Que me mondo!
Lo solucioné. Le dije…
- Pareces un Bee Gee. - ¿Qué?
¿Te suena The Weeknd?
Sí, igualito.
Cantó en la obra de invierno y fue un exitazo.
Buen trabajo, Malkin.
Perdone, ¿era un cumplido?
Como siga así, no se irá de aquí.
Lo hicieron de diez.
- ¿Ganaron? - Siempre ganan los peques por monos.
Y porque no me viste con Mia…
- ¿La que se pega como una lapa? - Eh, que tiene nombre.
Sus padres se divorciaron hace poco.
Solo llegas dos horas tarde, qué atento.
¿Ahora se corta el pelo solo?
¿No puedes cuidarlos tú para que yo pase San Valentín con Aurora?
Para un favor que pido…
Tú no tienes planes. Porque lo sé.
Nada, los lagartos no habláis.
Los loros, guacamayos y algunas aves y orcas, sí.
No te creas lo que diga Internet.
- ¿Por qué hablas solo conmigo? - Porque eres maja.
Y en el cole siempre lo bordas.
- Me gusta aprender. - Con tu familia te cortas más.
¿No quieres que sepan lo lista que eres?
Para mis hermanos, soy rarita.
¿En serio?
- Te pareces a mi abuelo. - ¿Sí? ¿Eso es bueno?
Hablaba mucho conmigo.
Le encantaban las ciencias
y me preguntaba cosas aunque supiera la respuesta.
¿Qué? Parece buena gente.
Era mi mejor amigo.
Ay, no quería abrir el grifo. Porfi, no me gusta nada.
- Perdón. - No. No te disculpes.
- Pero no aguanto lloros. - Para mi mamá, llorar es bueno.
Pues para mí, no. A ver si te tranquilizo.
Te canto una nana y así te duermes.
Llorar es de blandengues.
Llorar
te hace peor.
Al llorar, muy fea tú te ves.
No llores más, te va a ir mejor.
Si algo va mal,
si no hay salida,
ante el dolor nos toca aguantar.
Gimotear
no va a ayu…
Debes ser fuerte
y con fuerza luchar.
Llorar es siempre molesto.
Cierra el grifo, que das repelús.
Sé que estás mal
y estás preocupada.
Pero todos sufrimos,
no me das pena…
¡tú!
Ay, qué susto.
No me das pena tú.
Haces igual que mi abuelo,
finges no saber algo para que te lo explique.
Mira: "Está demostrado científicamente
que llorar libera oxitocina y endorfinas,
que alivian el dolor físico y psicológico".
No sabía cómo ayudar. Solo la escuché y funcionó.
Es un timo rollo E. T., cada niño se cree Elliott. Acabará mal.
Se acordarán de mí toda la vida.
¿Sabes lo del funeral de Jamoncito 3?
- ¿Murió? No me enteré. - Exacto.
El funeral fue un peñazo. No sabían qué decir.
Tenía una manchita mona en la oreja.
Molaba cómo respiraba.
Me dio conjuntivitis.
En mi funeral habrá recuerdos y anécdotas entrañables.
Muy bien, te sabes el vocabulario.
RECUERDO, ANÉCDOTA
Ese funeral no anda lejos.
- ¡Yo! - ¡Me toca la lagartija!
¡Pásalo bien! ¡Leo mola mil!
¿Vuelve a crecer la cabeza o solo la cola? Ya veré.
Ay, llama a mi familia y les cuento mi testamento.
¡Socorro!
- ¿Qué? - Yo te ayudo.
- No iba a dejarte solo. - ¿Qué harás?
Tranqui. Con mi caparazón no puede.
¿Sabes dar consejos?
¿Por quién me tomas? Sé igual que tú.
¡Increíble! ¡Qué buena estrategia!
¡Eh!
…ha ido derechito a la cabeza.
Eh, aquí.
¿Qué?
- ¡Jopé! - Deja eso. Hablo.
- Ostras. ¡Abuela! - No. ¡Calla o la diñamos todos!
- ¿Qué? ¿Por? - No sé, pero es así.
- Morirás. Calla y no te alteres. - Vale.
Deja el móvil. Sé hablar y te he elegido porque…
"me flipas".
- No te pases. - Quita. Cuéntame qué te pasa.
- ¿Qué? - Puedo echarte un cable, he…
He visto de todo en clase, puedo ayudarte. Dime.
Mi único problema es el móvil roto.
¡Ajá! Eres un abusón. Inseguro, ¿verdad? Como todo abusón.
No.
No sé.
Estás triste, dime qué te quita el sueño.
Venga. Sé hablar, pero no me chivo.
Sí, soy un abusón. No sé qué más hacer.
- Soy distinto. No soy listo. - Todo el mundo es listo a su manera.
Pero te da miedo no parecerlo. Un clásico.
- ¿Qué clásico? - Da igual.
- También soy distinto porque… - Sí, desembucha.
- ¿No te chivarás? - No. Venga, ¿por qué estás triste?
No sé cómo se hacen los bebés.
¡Bingo! El típico abusón.
Un malote blandito con la autoestima por los suelos.
- ¿Me lo explicas? - Ah.
¿Lo de los bebés? Sí, voy.
El papá se sube a la mamá mientras ella nada.
Busca la cloaca por debajo.
Y así unas 24 horas.
La mamá va a la orilla y entierra los huevos.
¿Mi mamá enterró huevos?
Si no, se los comen los peces.
Apañado, soy la repera.
BICHO RARO
Igual me ha pegado así para quedarse conmigo.
¡Para!
¿Echas de menos a tus compis por repetir? ¿Te preocupa quedarte atrás?
Son años duros, pero son los más felices, de verdad.
Disfruta de no saberlo todo. Disfruta de tu infancia.
- Eres buen chaval. - ¿Echas de menos ser niño?
Con seguir vivo, me vale.
Bueno, todos os habéis llevado a Leo a casa.
Ahora os llevaréis a… ¿Cómo se llamaba la tortuga?
Squirtle. Me llamo Squirtle.
Squirtle, creo.
- Squirtle es lo peor. - ¿Qué? ¿Por qué?
No sé. Es lo peor y punto.
- Pero Leo mola. - Es el mejor.
- ¡Sí! - Leo le da mil vueltas a la tortuga.
Ay, callaos. ¡Chitón! ¿Por qué es tan especial este reptil?
Su piel mola. Es igual que la de los codos de mi abuela.
Eh… eso.
- Sí. - Eso.
- Los codos. - Eso.
Vale, si tantas ganas tenéis…
TARRO DE LOGROS
…debéis ganároslo.
- ¡Sí, yo quiero! - ¡Elíjame a mí, porfa!
Haremos los deberes, prometido.
Nos convertiréis en ejemplo de excelencia
e incluso ganaréis el Academicatlón ese.
Si no, os toca la tortuga.
- ¡Toma! - Gracias.
¿Tu última voluntad era ponerlos en mi contra?
Qué va, lo importante es motivar a la chavalada.
Terminarán por lo alto.
COMPIS DE LECTURA
AHÍ, HAY, ¡AY!
EL BANCO DE LOS COMPIS
¡Toma ya!
DIARIO ¡PRIVADO!
Pasteur, padre de la microbiología,
halló que en el agua crecen microorganismos peligrosos.
LOS PRODIGIOS TRIUNFAN
CIENCIAS
LAS TORTUGAS SON BOBAS
EL TIEMPO
¡Madre mía! Es espectacular.
Clase de 5.º C, ¡estáis muy cerca de ir al Parque Tierra Mágica!
Un gran trabajo de nuestra suplente.
Bravo, señorita Malkin.
A muchos padres no les gustaba porque tenía fama de siesa,
pero si el sábado gana la Feria de Historia,
verán que se equivocaban.
A veces, director Spahn, los métodos tradicionales son los mejores.
¡Qué fuerte!
¡A tu sitio! El chocar se va a acabar.
- Fua, qué fotaza. - Gracias.
Venga, llevo media hora esperando tu jugada de Jenga.
¿Has hecho tú el disfraz o tu madre? No mientas.
Sabes que no me chivaré. ¡Solo hablo contigo!
- ¿Qué? - ¿Suena otro móvil?
Ni idea, estará en la mesa de Malkin.
UN MOMENTO.
- ¿Hola? - Jolín.
Leo, ¿sigues ahí?
COMPRAR
¡Un momentito!
¿Leo?
- ¿Hola? - Pásamelo, tío. Te ayudo.
¿Me oyes?
- ¿Leo? - Creo que es otro móvil de Malkin.
Bueno, ¿qué te dijo Summer?
Alucino, Jackie Kennedy solo puede ser una.
Para arrasar en la Feria de Historia.
¡Claro! Sería genial ir a Tierra Mágica.
Eh, tú ya eres genial por esforzarte tanto.
¿Por eso soy especial?
Sí.
¿También hablas con Skyler?
Pues… Es que… Solo porque…
¡El móvil de Summer! Detrás del tuyo.
Gracias por jorobarme, ¿eh?
No sé qué pasó, daría a "grabar" con el culo.
¡Si no tienes culo!
¡Serás jeta!
¿Hablas con toda la clase?
- ¿No era el único? - ¿No era yo el único?
- ¿No era especial? - Todos lo sois.
¡Lo siento! Es que…
Como os llevabais tan bien y sacabais buenas notas,
me pareció que hacía algo de provecho.
Claro. Sin ti, el curso habría sido un horror.
Malkin es una bruja.
Tú lo hacías más llevadero.
Me daba miedo que, si lo sabíais todos,
se corriera la voz.
No me chivé. Me lo pediste.
- Nadie se chivó. Somos una tumba. - Claro.
¿Contaste que me depilo el entrecejo?
Porque es mentira.
Lo del entrecejo y que tú te comes los mocos me lo contó solo a mí.
- Y casi no me reí. - ¿Qué?
- Me piro. - Lo he intentado.
¡Eh, es viernes!
¿No vais a llevarme a casa?
Summer, te toca a ti.
Porfi. Lo siento mucho.
¿Cómo vamos a fiarnos ya? Era una pregunta.
Anda, ¿qué hacéis todos aquí?
¿Os vais? Sí, tomaos el día libre.
Descansad para la feria de mañana.
A casita, venga.
Largo. Para fuera.
Tú y yo tenemos mucho de que hablar.
Sé que mentí a los niños. ¿Qué le he hecho a usted?
¿Perdona? Hablar con ellos a mis espaldas, darles consejos…
Vale, me siento fatal. Intentaba…
¡Socavar mis métodos!
Robarme el orgullo por su triunfo.
Han aprendido lo que quería. ¿Por qué no se alegra?
No me vas a psicoanalizar.
No soy una cría que ve como un suplicio Los cuentos de Canterbury.
- ¿No lo son? - ¡Chitón!
Quieres que me alegre y no tengo más que estas cuatro paredes.
- ¿No tiene familia? - ¿Tú ves familia por aquí?
Uy, eh… Si no es familia del profe de Gimnasia…
- Ignora las fotos. - Sí. ¿Qué fotos?
He dedicado mi vida a la enseñanza y solo soy una simple suplente.
Sin clase propia ni respeto.
SE ME OLVIDABA: LA SUPLENTE
¿Alegre?
¿Feliz tú quieres verme?
Yo también tengo sueños pendientes: los Everglades, propagar la salmonelosis…
Pero me he topado con algo aún mejor.
He congeniado con la chavalada.
¿No habrá ayudado un poquito que seas un animal que habla?
Sí. Pero igual el problema es usted.
He visto suplentes a los que adoraban.
¿Qué hay de la señora Knight?
Buena con ellos, pero olía fatal.
¿Recuerda al señor Monk?
Bebía un montón.
Esta de aquí fue anterior.
La señorita Losch.
Era mi maestra.
Era un sol.
¿También estudió en este cole?
¿No te acuerdas de mí? Era muy distinta.
Era…
alegre.
GANADORA: ORTOGRAFÍA
¡Anda, sí!
Era usted una monada.
Era adorable. Y ella…
¿Y era feliz con… ella?
Pues sí. Gracias a ella, creía que lograría cualquier cosa.
Y dígame, ¿le parecía feliz…
ella?
Era como de su familia.
Así son los profes buenos, suplentes o no.
Tienen poco tiempo e intentan dejar huella.
Eso es lo que los hace felices.
Hay tiempo aún. No es el final.
Y su "sonrisa" puede regresar.
Sáquese el palo del culo y acuérdese
de aquellos que lo hicieron bien.
Ofrézcales un hogar donde muy felices consigan ser.
- Trabajaré… - Trabajaré…
- …en su interior. - …en su interior.
- Serán… - Serán…
- …felices. - …felices.
Uy, qué bien me ha sentado.
Usted es capaz,
mañana conseguirá que ganen.
Te vienes conmigo.
No, están enfadados. Que se centren en ganar.
Te llevaré igual.
Cuando ganen, valorarán lo que has hecho por ellos.
Oiga, usted sí que es especial.
FERIA DE HISTORIA
Ay, no he dormido nada.
No me quitaba de la cabeza lo de Leo.
Dejad ya el temita. Se acabó Leo.
Venga, ¡podemos ganar solitos!
Buenos días, queridísimos alumnos.
- Los veo seguros. - Bien dicho, con cariño.
Gracias. Te iré actualizando.
Soy Betsy Ross.
Diseñé la primera bandera de EE. UU. en 1776.
Pero no impuse mi diseño.
Escuché las ideas de los demás
y así creé el diseño actual. ¡Y ahora les caigo mejor!
Soy Susan B. Anthony. Fui crucial para el sufragismo en el siglo XIX.
Pero no soy tan especial. Ni mi familia.
Y entiendo a las que no pudieron votar hasta 1920.
Soy Winston Churchill.
"Lucharemos en las playas, en los campos y las calles.
No nos rendiremos.
Pero se lo diremos por carta para no desquiciarlos".
Ha dado unas lecciones vitales de maravilla.
No oigo. ¿Y si abre el bolsillo?
A mí, Juana de Arco, me quemaron viva. Pero no tengo miedo.
¡Nada de penas! A todos nos pasa algo.
Yo hablé con alguien cercano y me sentí mucho mejor.
Creo que se refiere a usted.
Prodigios de Malkin, ¡os vais al Parque Tierra Mágica!
¡Enhorabuena, clase!
¡Toma ya!
¡Y enhorabuena a la primera suplente que gana Profesora del Año!
Os acompañarán la señorita Malkin y el entrenador Kimura.
¿Ya está? ¿Hemos ganado? ¿Salgo ya?
¿Qué pasa?
¿Podemos ir a ver a Leo?
- Va a llover. - ¿No podemos ir a clase un momento?
Mis extensiones con la lluvia se…
Antes me parecía una bestia retorcida.
Un mal bicho amargado, rabioso, siempre de uñas.
Pero nunca había oído a mi Jayda hablar así, tan… ¿simpática?
¡Es por Malkin!
Se ha ganado a la clase.
Es especial.
Hágala fija el curso que viene.
Sí, lo gestionaremos.
Summer ya tiene más amigos.
Y Cole no esconde su voz.
- ¿Cómo lo ha logrado? - Eh…
Me suenan… las tripas. Debo irme.
No va a llegar.
¿Cómo ha ido? No oía nada.
¿Hemos ganado? Quería verlos.
Vamos a un sitio especial.
¿A celebrarlo juntos?
¿En una pizzería?
Jo, está en el quinto pino.
PARQUE NACIONAL DE LOS EVERGLADES
¿Qué? ¿Va a dejarme aquí?
¿Y la chavalería?
Han perdido. Han quedado en ridículo y te culpan.
¿Qué? Se oían muchos aplausos.
Aplaudían a otra clase. Lo siento.
¿Qué he hecho? Me siento peor que nunca.
Soñabas con ver los Everglades.
Y vas a cumplirlo sin que te vean los niños.
O sus padres. O el director. O la prensa.
"Soñaba", antes. Pero los niños son…
¿Dónde está?
¿Está escondido?
- No. - Estaba aquí.
¿Lo has visto?
Ay, qué pena.
Se habrá escapado.
¿Nos ha abandonado?
¡Anda!
Esto parece una nota.
- ¿Leo sabe escribir? - Claro. Sabe hablar.
¡Uy! ¿También hablaba con vosotros? Jo, creía que yo era especial.
"Querida clase: Me lo he pasado genial con vosotros,
pero me gustaría pasar página y ver mundo.
Sé que os he engañado y que ya no tiene arreglo,
pero agradecería que no contarais nuestras charlas
o irán a por mí como en E. T., El gigante de hierro, 1, 2, 3… Splash
o el clásico La forma del agua.
Atribuid vuestro triunfo a la señorita Malkin,
cuya integridad es intachable".
COMPRAR HUEVOS, QUESO…
"Atentamente, Leo".
En fin, intentemos alegrarnos por Leo. Hará lo que más quería.
No le hemos dado las gracias.
Así es la vida, tropa. Se va complicando con los años.
Se llama madurar.
Antes, con diez,
solo jugaba por doquier,
no me olían mal los pies,
me iba bien.
Nueve también,
soñaba con Papá Noel.
Mamá feliz solía ser.
Qué emoción.
Con ocho yo
aún llevaba un 32.
Big Macs comía un montón.
Y era un solete.
Cuando tenía siete,
yo ya sabía hablar fatal.
Creía que nuestras mamás
ponían huevos.
Con seis, recuerdo,
yo me sentía muy feliz,
mi abuelo y mis jerbos aún estaban aquí.
Con cinco a mí
lo de morir me daba igual.
Cortarme el pelo sí que era un horror.
Con cuatro yo,
el móvil no era una opción.
No existía aún un dron que trae estrés
teniendo tres.
Con dos reía un montón,
aunque dijeran solo “o”.
Con uno había que comer
y no caer.
Pasarlo bien.
Eso fue ayer.
Antes con… diez.
- Vamos. - Ojo en la Dragontaña.
Limpia el asiento bien.
Ni caso a la profe, ve llamando.
Y no chupes nada.
Querían presionar a Kabir cuando le tocó, pero…
- ¡También batea al lado derecho! - Impresionante.
- ¿Qué estará haciendo Leo? - No tengo ni idea.
¿Para qué darle la vuelta a la tortuga viejuna?
¡Aunque sepa la verdad! ¡Nada, se han ido!
Y me dejan con el pringado del… Ay, ¿y el móvil del alérgico?
Ya está.
Eh, dron. Soy la tortuga.
¿Puedes pasarte por aquí? Estaba pensando en ti.
En ese plan no, pero…
Sí, vale, lo que tú digas. ¡Que vengas ya!
LECHUGA DE CORAZÓN
¡Ahora no! ¡Dame la vuelta!
¡Hay que irse!
¡Sigue a los críos!
Oye.
No estés tan tenso, que nos asustas.
ENCONTRAR: A ELI
Venga, ¡dale caña!
Ay.
Última excursión juntos.
¿No os parece la peor?
¿Qué?
- ¿Qué pasa aquí? - ¡Fue ella!
¿Qué has dicho?
¡Lo vi todo! ¡Todito!
Lo sacó del terrario al iros ese día.
Se lo llevó y no os lo dije
porque me miró mal con su aspirador, resbalé con un pis y me quedé boca arriba.
Es culpa mía por tener envidia en vez de alegrarme por él.
Y lo pillé, ¡pero ahora le toca a doña Negativos!
¡Miente! No os fieis de la tortuga, se la jugó a Leo.
Venga, vais de excursión gracias a Leo, y lo sabéis.
Os ayudó con vuestras cosillas y ganasteis.
Quería darle sentido al resto de su triste vida y lo logró.
¿Al resto de su vida?
- ¡Va a morir! - ¿Qué?
Los lagartos la espichan a los 75.
- ¡No! - ¿Se muere?
¡Y a doña Negativos no le importa! ¡Solo quiere llevarse el mérito!
- ¡Otra trola! - ¿Dónde está, raptalagartos?
¿Y mi mejor amigo, doña Negativos?
- Cante, doña Negativos. - ¿Dónde está?
¿DÓNDE, DOÑA NEGATIVOS?
- ¿Qué le ha hecho? - ¡Eso!
¡Basta! ¡Que os calléis ya!
Lo cogí y me lo llevé en coche.
¡Está loca! ¿En serio?
Es verdad, quería llevarme el mérito.
Creía que así estaría…
alegre.
- Morirá creyendo que nos enfadamos. - ¿Adónde fue?
- A los Everglades. - ¿Qué? ¡Esa zona es chunguísima!
¡Lo van a hacer papilla!
¡Ayúdenos a encontrarlo!
Debemos volver a verlo.
Dígame.
Cambio de ruta: vamos a los Everglades.
¡Vamos a Tierra Mágica!
Eso esperan los padres y allí iremos.
Caramba, nuestra primera riña.
¡Ah! Gracias, estoy bien.
Atención, vamos al Parque Tierra Mágica.
Gracias, pero la veo un pelín turbia. ¿Hay algún bebedero cerca?
Pueden mataros los microorganismos.
Me lo contó una niña. ¿No os suena Pasteur?
VAYA PACHORRA
Pero ¿qué…?
- ¡Que alguien me ayude! - ¿Eres tú, jefe?
¿Qué?
¡Eh, es él! El que nos liberó en la fiesta.
- ¿Es ese? - ¿Ese de ahí?
Es él.
TIERRA MÁGICA
No sé qué planea la abuela. Vamos a por él.
¡Traedle algas!
¡Y bichos!
Esto te va a encantar.
No hay domadores mandones
ni mocosos cachondeándose de tus patitas.
Pues los echo de menos.
¿Qué?
No son mocosos. Hay que irlos conociendo.
El padre de uno tenía la espalda como un gorila.
Déjame y vuelve con los niños.
¿Habéis visto a mi socio?
Es verde, con bultos, cola y bien feo.
Pues nada, a seguir.
- ¡Hemos llegado! - ¡Bien!
Qué hambre tengo.
- Venga. - Bienvenido al parque.
Queremos…
- Un Dragón de Algodón. - Bocaditos.
Y Bolas de Unicornio.
Son chuches. Porfi…
Vale, tropa. ¿Está todo?
Ah, y un gorro Escupefuego.
Hala, pues ya estamos. ¿Verdad, chicos?
¡No fastidies! ¡Eh!
- ¡Venga, deprisa! - ¡Corred!
¡Ay, madre!
¡Corra, señorita! ¡Venga!
¡Marchaos! ¡Id sin mí!
¡Conduce usted!
¡Vamos!
¡Venga, señorita!
¡El gel!
¿Quién ha sido? ¡A por ti que voy!
¡Que viene!
- Hay que irse. - Dejadme a mí.
- ¿Qué? - En el Bronx conducimos con 8 años.
¡Pero bueno!
¡Eh! ¡Decídase, señora!
Lo sabía. ¿Leo?
¡Eh! ¡Ay! ¡No!
¡Esto es lo peor!
Y les expliqué que me daba miedo que se corriera la voz.
Se han enfadado conmigo
y mi funeral será aún peor que el de Jamoncito 3.
- ¿Quién? - Creo que es un bocata.
¿Cómo que tu "funeral"?
Será un día de estos, ¡ya tengo casi 75 años!
¿Y? Vivimos hasta unos 110 años.
¿Qué? El padre de Skyler…
Unos 110, si no nos come un caimán.
Yo tengo 97.
Y yo, 106. ¿Él tiene 74? Es un yogurín.
¡Parpadea a toda mecha!
¡Voy a vivir! ¡Esto es la repanocha!
¡Va a vivir!
Debo volver con la clase y redimirme.
Y te ayudaremos.
¡Va a vivir! Va a…
¡Que lo siento!
Ay, si me moviera a los lados…
Antes de que hagáis nada, decidme por qué estáis enfadados.
¿Padres separados?
- ¡Frena! - ¡Eso quiero!
Pero peso 36 kilos y esto no baja.
- ¡Qué miedo! - ¡Madre mía!
¡Para, por Dios!
Pero ¿qué…? ¿Un mamut lanudo?
- No sé, podría matarnos, ¿no? - Eh… fijo.
Hemos llegado.
Ostras, ¡atrás!
- ¡Ay! - ¡No!
Te llevas un negativo.
¿Hace un refrigerio?
Summer, háblale.
No sé si lo sabes, bueno,
íbamos a un parque que mola,
aunque no me van las montañas rusas, son un rollo.
Se supone que dan miedo,
pero no haces nada ahí sentado.
Mejor jugar o cocinar, pero mi madre está a die…
¿Cómo iba a sobrevivir por aquí Leo?
¿Por dónde empezamos a buscar?
Pues… no lo sé.
¿Qué? Leo, ¡no!
- ¡Ay, no! ¡Leo! - ¡Leo!
Leo, solo queríamos darte las gracias.
Siento mucho haberme enfadado. Y ellos.
Ganamos la excursión. Gracias a ti.
Gracias a ti, me sentía imparable.
Nos has reunido.
Jamás un lagarto me enseñó tanto.
O cualquier no lagarto.
¡No tengo miedo! Quiero volver a abrazarte.
¿Qué? ¡Se han comido las tripas!
¡No me he…!
Estoy bien, compi.
- ¡Qué fuerte! - ¡Estás bien!
Perdón por el susto. Con los nervios, siempre mudo la piel.
Qué pasada.
Ha sido el mejor funeral que podría tener.
Eh, pero, si habéis ganado,
¿no lo celebráis en Tierra Mágica?
Nada de celebrar. Queríamos verte antes de que murieras.
Uy, eh… ¿Quién os ha dicho que me moría?
La tortu… Squirtle.
Pues eso creía, pero he descubierto que no.
¿No vas a morir?
¿No seguís enfadados?
¡Esto es la leche!
Te queremos, Leo.
- ¡Flipo! ¡Cómo mola! - ¡Qué alegría!
Era verdad lo de las endorfinas, me encuentro de maravilla.
¡Corcho! Ya llego. Un momentito.
Eh, estás bien, menos mal. Siento haberte grabado.
Toma, quédatela.
- Es lo mínimo. - Póntela, que te detienen.
Podéis estar orgullosos. Este curso hemos aprendido mucho todos.
Antes de irme, quiero acabar algo que empezó la señorita Salinas.
Leeré el resto de La telaraña de Carlota.
- ¿Es broma? - Aguanta y se acabará.
"Carlota se moría.
Y dijo: 'Pero me siento en paz.
Tu triunfo en la feria, en menor medida, también ha sido el mío'.
Wilbur preguntó: '¿Por qué me has ayudado?'.
Y ella contestó: 'Me caes bien.
¿Qué sentido tiene la vida si no?
Nacemos, vivimos un tiempo y morimos.
Quizá intentaba animar mi vida un poco.
Eso viene bien a cualquiera'".
¿Qué? Me equivocaba, ¿vale? Llorar me viene de maravilla.
Me comería a las arañitas.
¡Ni hablar de comérselas!
- ¡Hola! - ¡Señorita Salinas!
Os echaba de menos. Este es Cole.
¿Puedo cogerlo?
Qué pequeñito.
Solo un bebé. No enterró bien el resto de huevos.
Primaria termina aquí.
Una cría no quiero ya ser.
Miraré si me sale pelusa.
Beberé zumo con mil burbujas.
Os diré que no os quiero.
Fingiré sin complejo.
Ya os echo de menos.
¿Cómo superaremos el insti sin ti?
Os irá bien. Esto ha sido cosa vuestra.
Contasteis a alguien vuestros problemas. Con eso vale.
Todo el mundo tiene miedos,
así que compartidlos, buscad un Leo con quien hablar.
Como una profe, vuestra madre, algún colegui…
O tortuga.
Os escuchará. Y os sentiréis mejor, prometido.
¡Señorita Malkin! Es obvio que ha dejado huella.
Como prometí, será tutora de una clase el próximo curso.
Pues gracias, director Spahn.
Solo le pediré una cosa:
sea la clase que sea, quiero llevarme a estas dos mascotas conmigo.
Vale, de acuerdo, no es molestia.
- Hala, nos vamos con Malkin. - Nos vendrá bien cambiar.
Enhorabuena. Le presento a su nueva clase.
- ¡Ay! - El caparazón.
- ¡Ojo! - Qué energía.
Al fin aprenderemos el abecedario.
- ¡Ay, madre! - ¡Sí!
A MIMIR
Primaria ya llega al final.
Solo queda un año más
¡siendo tan guay!
Lo voy a pasar en grande.
Guerras y chuches y choco y más.
Juegos y estrellas de pollo habrá.
¡Hasta que me hagan parar!
Primaria ya llega al final.
El niño más grande soy de este último curso.
¡Siéntate, chaval! Aquí mando yo.
Repetir tercero no me fue tan mal.
OK, no invitaremos a Cara.
Es tan pesada.
Sabrina es mejor.
Es de 4.º, ni agua.
- Una lista debo hacer. - Sí, quitando a los frikis.
- ¿Y Summer? - Es maja.
Ah… que poto.
Primaria ya llega al final.
En este curso, por fin me hablarán.
Este curso, alguien me dirá: "¿Cómo estás?".
Han pasado tres años desde que entré.
Creo que ya es hora.
Nosotros también lo creemos.
- Cinco minutitos. - Vale, cinco minutitos.
Estoy deseando volver. Es el primer día de clase.
Mamá y papá van a llevarme.
En casa no está permitido según los abogados.
Pero él va y me da un abrazo enorme en las escaleras de delante.
Cinco minutitos.
Cole, tú solo te tendrás que levantar.
- Cinco minutitos. - Cinco minutitos.
Eso, tú imponte.
Va mejor, dicen que mi alergia ahora va mejor.
Si el tratamiento funciona,
probaré con la cebolla.
Hola, alumnos, entrad por aquí,
al piso de arriba tenemos que subir.
¡Lo más alto!
No piséis a los pequeños.
Subtítulos: Victoria Díaz
Último año durmiendo con luz encendida.
Último año sin saber deletrear 'postre'.
Último año siendo el amo del recreo.
Último año de ropa con princesitas.
- De comida de mamá. - O pringue verde.
No más calcomanías.
Ni teñir de azul al bichón.
Último año, lo que hagamos en quinto
marcará el resto de nuestra vida.
EN MEMORIA DE NUESTRO AMIGO Y COMPAÑERO JAMES CORDERO