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Ouve. O 5.º ano recomeça amanhã.
O quê? Temos de voltar a acordar às 8h?
Acalma-te. Dormiste 95 % do verão.
Pois.
Este é o meu último ano Não vou ser mais um miúdo
Estou a crescer
Eu vou querer de tudo
Jogos e gomas e o que houver
Deslizar, fazer sons e comer
Até que me mandem parar
Este é o meu último ano O maior da turma
Vejam, sou eu! Quietos, já!
Eu mando em vocês Sou tão forte que o poder é só meu
Ok, então, não convidamos a Cara
Nem pensar, é chata
Mas a Sabrina é fixe
Ela ainda é novata
Só os crescidos podem vir?
Sim, mas os freaks não entram
- E a Summer? - Sim, é fixe.
Vómito.
Summer, a mamã?
Hoje deito-te eu. A mãe não é eterna.
- No 5.º ano, já sou adulta. - Mas…
Não vou beber café nem gostar de rapazes, mas vou fazer franja.
Mas ela…
Acho que tenho uma testa grande.
Não quero parecer uma caricatura ou um extraterrestre.
Dois minutos
Cole, agora Tens de te pôr a pé sozinho, vá lá
Dois minutos
Ok, dois minutos
Bom trabalho, pai.
ALERGIAS DO ELI
Quase bom!
O doutor já disse que estou quase bom
Já não vou ter alergias E vou comer mais iguarias
Bem-vindos! As aulas vão começar
Este ano a sala É no primeiro andar
O topo!
Não tropecem nos pequeninos
- Vais para Westlake no 6.º ano? - Dizem que há lá um miúdo que fuma.
- Vês alguma coisa? - Não, só conversa. Vá!
Pronto.
Mais um ano, mais uma leva de tresloucados do 5.º ano.
Kabir, Anthony, bem-vindos.
És de Nova Iorque, novato? Os Patriots não prestam!
São de New England. Tens a t-shirt ao contrário.
Então?
- Olha para estas matracas. - Sim. O mesmo de sempre.
Vi a Cara vestida de Gymboree.
- Eis as queques. - Rainhas do Brilho.
- O Esquadrão Fachada. - No auge aos 11.
- O puto doente que não devia ter vindo. - Há sempre um.
O palhaço da turma, cheio de inseguranças.
Hilariante, Cole!
- Obrigado, Cole! - Quantos Coles este ano?
- Lembra-me a avalanche Justin de 1991. - Nunca mais voltamos a ver um Richie.
Não acredito. Já és mais alto do que eu?
O inevitável miúdo Matutano.
Não, parecem dedos de Doritos.
- Vivíamos no Bronx. - És novo?
É duro. Nunca tive de deixar amigos, só quando fui a Myrtle Beach.
No voo, tive de abrir a mostarda a uma velhota com artrite.
Primeira filha?
- Sem filtros. - Nunca ouviu a palavra "chega".
Pronto. Estão entusiasmados?
A maioria de vocês anda nesta escola há cinco anos.
Uns, há sete. Já são crescidos!
Espero que já conheçam as mascotes, o Leonardo e o Squirtle.
Não toco naquilo.
Não comem, dormem e fazem cocó ali?
Não, eu faço cocó onde ele dorme.
Sabiam que há uma grande recompensa no fim do ano, se se saírem bem?
Aquilo do Academicatlo?
A Salinas sabe dar-lhes a volta. Que profissional.
A melhor desde a Bielecky nos anos 60.
E sabiam que a turma vencedora ganha uma visita de estudo especial
de um dia inteiro?
Boa!
- Ela está grávida? - Vê-se a barriga.
Zane, não podes trazer comida para a aula. Eu guardo isso.
Cheetos? Não estava à espera.
No fim do ano, as três turmas do 5.º ano
competem em arte, debate, ciência e história.
Se ganharmos, vamos visitar o Parque da Terra Mágica!
A Montanha-Dragão não é lá? Já ardeu uma vez!
- Sim, foi proibida na Europa. - Sim, mas não na Florida.
Sim, está grávida.
Pronto. Vamos ver o que já sabem.
Qual é o processo em que as plantas convertem luz em alimento?
- A conversão é a… - Fotossíntese.
- Converte água e dióxido de carbono… - Em glicose.
Excelente, Mia.
Então…
Ui, pais divorciados.
Pronto, querida. Obrigada. Tudo bem. Tão querida. Pronto.
Vejamos os livros que vamos ler este ano. Quem conhece A Teia de Carlota?
Não! Os miúdos choram sempre no fim.
Não choram já que chegue? Temos de os provocar?
- Isso é para fracos. - Sim.
É com a Flor e o porco Abílio.
- O livro é estúpido. - Sim. Animais não falam com pessoas.
E ninguém come a Carlota.
Passamos dias a ouvir falar da aranha deliciosa,
o que só nos abre o apetite.
… como vocês vão aprender.
Desculpa, Cole? Queres partilhar alguma coisa?
Que nojo!
Não acredito que fizeste isso.
Desculpem.
Cheira bem.
Para a próxima, dá-nos um pouco. Estou farto da alface!
BEM-VINDOS, PAIS!
Olá, Prof.ª Salinas!
- Olá, sou a mãe do Cole Wiseki. - Olá.
Posso, para o Facebook? Obrigada.
- O Cole é muito… - Vai ficar ótimo. Obrigada.
Porque querem parecer patos?
Não é incrível como cresceram?
No 5.º ano, os miúdos querem fazer as suas escolhas.
Aceitem isso. Deixem-nos errar.
- Quanto vai demorar isto? - Pouco, Dr. Wenger.
Talvez tenham ouvido falar do incidente da Prof.ª Salinas.
Confirmo que não tem nada que ver com o que comeu no refeitório.
Vai só tirar umas férias. Uma licença, digamos.
Por quanto tempo?
Aí vem a bomba.
Por… Até ela ter o bebé, digamos.
O quê?
Vai ter um bebé?
De certeza? Pediu uma segunda opinião?
Isto aconteceu no 3.º ano. A substituta foi horrível!
Estou a dizer à minha filha. Vai ficar destroçada!
Meu Deus, vamos destruir a substituta!
É tipo um ano livre!
- Não queremos ganhar a visita? - A sério?
Dizemos à substituta que o intervalo dura três horas.
Podemos atirar-lhe elásticos! Gomas! Colá-la à cadeira!
Por favor, tirem-me deste grupo.
Cole, trocamos de nome sem lhe contar!
Isso era fixe, Cole.
Vai ser só ver filmes!
Como o do miúdo que se transforma no Tom Hanks e dança no piano.
Esqueci-me do nome. Estranho. É um nome curto. Vi no cartaz…
Big.
Por favor, tirem-me deste grupo.
Não me digam!
Olha para estes preguiçosos. Será que se mexem?
- Também gostava. - O lagarto parece velho.
Pareço velho?
Obrigado.
É um tuatara. Vivem muito tempo, até aos 75 anos.
Não sabia. Chupem, hamsters.
Parece que está perto disso.
Ele é louco.
És velho, rabugento, preguiçoso, mas não podes ter 75 anos.
Setenta e cinco…
JANEIRO 2003
DEZEMBRO 1987
SETEMBRO 1976
Por baixo, diz: "Aqui, homens do planeta Terra
pisaram a Lua pela primeira vez. Viemos em paz…"
OUTUBRO 1949
Mil novecentos e quarenta e nove.
- O que tem? - Nasci nesse ano.
Quantos anos passaram desde 1949?
Não sei. Somas são no 2.º ano. Nós só aprendemos frações.
Porque não nos trocam de sala para aprendermos mais?
Quatro dezasseis avos dão quantos quartos?
- Ela vai-se embora. Não a ouvem. - 1967…
- Que estás a fazer? - Estou a contar a minha idade.
1968, 1969, 1970…
Não tenho mais dedos. Com que mais posso contar?
Dizia-te, mas há miúdos a ouvir.
Referia-me à cauda dele.
Adição. Tenho de falar com as mascotes do 2.º ano.
Esquece. Só os vemos em simulações de incêndio.
Só acontecem em novembro.
Que…?
- O quê? - É uma simulação?
Não deve ser nada, mas vamos sair. Anthony, trazes as mascotes?
Evacuem! Deitem-se no chão e rebolem!
Acho que estou a arder!
A decoração era nova!
Um dia, a polícia vai tirar aquele puto de um avião.
Vou pôr-vos aqui, malta.
Boa, agora sim.
Viva. Fizeram coisas divertidas no verão?
- Dormir. - Dormir.
- Comer. - Muito cocó.
Fantástico. Quem é do 2.º ano?
- Eu. Tudo bem, Lizzy? - Ótimo.
Sou o Leonardo. A Lizzy é a iguana da sala do Prof. Marculia.
- Tu és… - Roliço de Canela.
Eu sei, é piroso. Trocaram-me o nome outra vez.
É melhor que Tambor.
Pois. Os piores são os Bolinhas. Tipo, Bolinha de Pelo, Bolinha Fofa…
Pois. Os alunos do 2º ano já fazem somas, certo?
Bolinha de Algodão… Sim, e subtração, as duas coisas.
Ótimo, ouve. Se cheguei cá em 1949
e estamos em 2023, o que é que isso faz de mim?
Eu sei essa. Um réptil.
Palerma.
Pronto, meninos. Foi falso alarme.
A escola não está a arder.
Não, quantos anos tenho?
Não, pois, subtração. Deixa cá ver. Setenta e quatro.
Setenta e quatro. Isso não é antes de…
- Vamos embora. - Espera! Calma!
É o número antes de 75, não é?
O que tens? Pareces aflito.
Roliço de Canela!
Acalmem-se.
Sou um lagarto!
Isso. Não dês importância.
É indiferente. Estou condenado. Tenho 74 anos. Aos 75, morro.
Isso não se aplica às mascotes.
Em cativeiro, os 75 são os novos 70.
Se queres viver assim tanto, faz exercício.
- Tipo o quê? - Piscar os olhos não era mau.
- Eu pisco os olhos. - Pouco.
Está bem.
Também não tinhas de abusar.
Quem quero enganar?
Não posso começar este treino rigoroso nesta fase da minha vida.
É demasiado tarde. Estraguei tudo. Desperdicei a minha vida!
E agora está quase a acabar.
Quando um homem percebe
Que está prestes a morrer
Ele pensa em tudo aquilo que não fez
Eu nunca apanhei Uma mosca a voar
Só como o que me dão, como tu vês
Nunca comi algas à beira-mar
Só comi alface murcha Que ninguém quis ao jantar
Eu nunca roubei ovos Do ninho de um pardal
Nem me exibi para conquistar um par
PALAVRA POSITIVA DO DIA "TOLERÂNCIA"
DEIXA AS IDEIAS DESABROCHAR
Não se prendam por mim.
Apresento-vos a professora nova.
PROF.ª MALKIN
Esta é a professora substituta?
Tem de se ir embora? Tão cedo?
Fui aconselhada a descansar durante a gravidez.
Até eu voltar, terão a Prof.ª Malkin.
Não é uma operação ao cérebro, malta.
Não precisam de ter medo da mudança.
A mudança é uma bela parte da vida.
Há um momento em que a chuva cai
Para depois voltar o sol
- Eu não canto. - Está bem.
Que tal continuarmos a aula? Hoje vou acompanhar a Prof.ª Malkin…
Não nos deixe, Prof.ª Salinas!
Larga-me, já!
Não abraça! Senta!
Nas aulas, sentamo-nos direitos, prestamos atenção e ficamos o quê? Tu!
O quê? Meu Deus! Ficamos calados?
Muito atenta, Logan. Ganhaste um coração.
QUADRO DE INCENTIVOS
Os corações são para quando eles ouvem. Para motivar…
Ouvir não é um favor.
Ouvir dá-vos conhecimento, não prémios da feira.
Por acaso, podemos ir ao Parque…
O que era aquilo?
Manteiga de amendoim e fiambre. O meu pai adormeceu.
Acabou o tempo. Despeçam-se da Prof.ª Salinas. Adeus.
- Mas a turma… - Eu sei. Vá, saia.
- Melhor sorte para o seu filho. - Pronto, até…
A TEIA DE CARLOTA
Continuemos.
É sexta. Ou seja, um aluno tem de levar para casa uma mascote.
- O que é isto? - Não fazemos isso.
Já não. Nem pensar!
Na minha sala de aula, aprenderão a ser responsáveis.
Vão alimentá-las como deve ser e devolvê-las saudáveis. Vivas.
Temos algum voluntário?
- Vá lá, levantem a mão. - O quê?
Já te esqueceste? Eles esquecem-se de te alimentar e tratam-te mal.
Volta a crescer.
ESTÚDIO DE TATUAGENS PROFISSIONAL
- Chiça. - Nos anos 90 era fixe.
Estou à espera. Um voluntário, por favor!
Não percebes? Tenho uma oportunidade. Vou com um dos miúdos,
procuro uma janela aberta e, quando estiver sozinho, fujo!
Nem com 20 anos fugias.
Fujo, pois. E depois viverei a sério.
Talvez suba a uma árvore, nade num esgoto, veja os Everglades.
Com aqueles animais selvagens? Estás doido?
Nem sequer têm nomes. É a anarquia!
Achas que um mandrião como tu sobrevive lá?
- Vais acabar escondido numa lata. - Vá!
Quem vai assumir a responsabilidade?
- Ou tenho de escolher? - Se mais ninguém…
Não quero que os animais se sintam indesejados.
Não os devemos julgar, nem pelo tamanho da testa.
Ia fazer paraquedismo indoor amanhã, mas o meu pai pode ficar com ela se…
- Escolhe uma! - O lagarto!
Quando andares na natureza e os animais vierem atrás de ti,
lembra-te de mudar de cor e de te camuflares!
Mas eu não sou um camaleão.
Então és um homem morto.
Temos de nos preparar para o paraquedismo indoor.
É como o paraquedismo, mas não nos magoamos.
Temos um fim de semana preenchido.
Tenho de ir de vestido à avó? Preferia ir de calças.
A Jayda disse "vómito". Ela diz que não é um palavrão. É?
Tem de ficar aqui, para não ficar perto da mesa.
Fica bem com água. Já volto.
Kayla, não faças um ar assustado. Isso é mau!
Vamos a isto.
Boa!
O Kabir é simpático, mas não fala muito, pelo menos comigo. Talvez seja tímido…
E queimei a língua, mas não completamente,
ou não vos poderia contar que comi os palitos de mozarela.
Olá, Leonardo. Perdeste um bom filme. Amanhã, levo-te ao pequeno-almoço.
Espero que haja bagels. Não sei porque compramos bagels de sésamo.
A mãe deu-me um e pensei:
"Porque tiraram as sementes de papoila e o sal e…"
Espera, onde estás?
É um pesadelo! Serei a miúda que matou o lagarto,
faça o que fizer na vida.
Quer seja atriz ou médica… Agora nunca serei médica.
Podia trabalhar na DGV ao lado do Quiznos.
Não me quero afastar de casa.
Mãe do Godzilla!
O que foi isto?
Então? Quem falou?
A parede? As paredes não falam. Porque haveria de falar?
Porque apontas para ela? Diz-se "se as paredes falassem",
porque não falam. - O troféu!
Disseste uma coisa! Falaste! Mãe!
- Não! - Falaste.
Falas! Ou conto à mãe ou vão pensar que enlouqueci.
Vou ter de ir para a escola dos miúdos com problemas!
Ninguém pode saber!
- Porque tens as mãos molhadas? - É natural. Por favor, não faças barulho.
Se as pessoas souberem que falo, mandam-me para um cientista.
- Tenho de dizer a alguém. - Por favor.
És a única que me consegue ouvir.
Então, porque sussurras?
Tu estavas a sussurrar e parecia divertido.
- Todos os lagartos falam? - Não sei. Não os conheço a todos.
Mas nunca falamos com humanos.
- Porque estás a falar comigo? - Bom…
Porque quero. Acho-te simpática.
A sério? Obrigada.
Nem sei se me acham simpática. As pessoas são difíceis.
Dizem-me que sou simpática por dizer, ou para eu as achar simpáticas?
Eu percebo.
Dizes muito "eu percebo".
É porque compreendo as coisas. "Eu percebo." Tenho experiência.
Pronto. Pensei que era outra coisa.
- O quê? - Querias que me calasse?
Uau.
A sério? Tipo: "Uau, que disparate"?
Não, tipo: "Uau, não sabia que tinhas tanta consciência de ti própria."
Eu sei.
As pessoas não me dizem que falo demais, mas eu percebo pelas caras delas.
Os velhos fazem esta cara. Os bebés parecem ensonados.
Os motoristas querem que eu pare, mas não consigo e…
Desculpa, estou a ouvir. Continua.
Tipo, eu digo sempre tudo O que me passa na cabeça
As pessoas não comentam Talvez achem que é seca
Quando eu falo eles sorriem Como quem está interessado
Mas eu fico nervosa porque Penso que estão mesmo incomodados
Quando a minha fala se torna irritante
Já vi muitos miúdos tagarelas. Parecem…
Então eu falo um pouco mais E sinto que está tudo bem
Depois vejo as suas caras E as expressões também
Talvez pensem que sou chata Não consigo evitar
Então fico com receio Que me odeiem e não sei como parar
Pois, é normal. Muitos miúdos…
Sinto que não tenho habilidade para saber
Quando não dou tempo aos outros para falar
E começo a acreditar Que ninguém me quer ouvir a discursar
Eu percebo, já disse!
Disse "eu percebo" outra vez, desculpa.
A última nem sequer era uma rima, era uma repetição.
Tens confiança ao expressar-te
Porque estás habituada
Bem, eles não gostam…
Mas não deixes que o medo Te mantenha atrapalhada
Mas como…
E que tal uma pergunta?
Uma pergunta?
Eu bem sei que é cansativo Mas quem ouve o que o outro está a pensar
É também mais popular E um bom amigo
Uau. Não é que não queira saber dos outros…
Eu sei.
É ótimo que saibas falar de ti. Sentimo-nos bem a partilhar coisas.
Se os outros miúdos falarem deles, vão gostar de estar contigo.
Mais do que já gostam.
Regra dos cinco segundos.
Isto foi muito agradável. Obrigada.
Ora essa. Foi um prazer.
Lembra-te, não podes contar a ninguém. Ou não poderemos voltar a falar.
Sou a tua amiga especial e secreta? Foi uma pergunta.
Sim, claro. E uma boa pergunta.
- Obrigada, Leonardo. - Chama-me Leo. Menos Tartaruga Ninja.
Summer! Tens de te deitar.
Mãe, qual é a raiz quadrada de 91?
O quê? Por favor, deita-te.
- Não é uma pergunta qualquer. - Está bem. Já percebi.
Escolham novos lugares.
II GUERRA MUNDIAL
Já voltaste? Viste o mundo inteiro num fim de semana?
Uau. Gostaste dos Everglades? A Torre Eiffel é muito alta?
E que tal o Papa?
Podes não fazer isso na minha almofada?
Guardem esses computadores.
Não estudaremos a nossa matéria em brinquedos.
Jurado russo.
Calma, não corram.
Não comam os livros!
Treinador Kimura, peço desculpa. Deixe-me limpar isso.
Pronto.
É tão injusto.
Vai dar cabo de nós e vamos acabar em escolas com problemas de droga.
- Esquece a visita. Isto é um pesadelo. - Pior do que perder o telemóvel.
- Ou o meu pai com calções de ciclista! - Ou quando me perdi num avião. Que susto.
É como um filme de terror, embora eu não possa vê-los,
sem contar com a fornalha do Toy Story 3…
O que devemos fazer, Jayda?
Vou contar tudo aos meus pais.
O meu pai é influente porque oferece cremes aos professores,
mas conta também aos teus.
Porque falaste com a Summer?
- Agora gosto dela. - Eu sei. Eu também.
- Que foi aquilo? - Ela gosta de mim. Achou-me divertido.
O que fizeste? Viraste a cabeça mais do que uma vez? Que espetáculo.
Diz piadas maldosas agora,
porque o próximo miúdo que me levar será o último.
Pois claro, Sr. Medricas.
Como queiras, Sr. Quer Uma Dentada.
Estou a tremer, Sr. Quase Tão Corajoso Como O Scooby Doo.
Pato.
Pato, pato, ganso!
Pronto, pronto!
O jogo não é assim!
A Lei do Selo. Virem-se para a frente!
Para quem fez a leitura…
- A Salinas nunca ensinou isto. - Sim. O que é um selo?
Foi o primeiro imposto cobrado aos colonos pelo Parlamento Britânico.
Skyler, o que acabei de dizer?
Responde! Como reagiram os colonos?
Deméritos!
Vocês não querem deméritos.
- O que é um demérito? - Acho que era basquetebolista.
Vão sair do 5.º ano com disciplina
ou nunca vão sair do 5.º ano.
Quem tem disciplina para levar uma mascote para casa?
Eu aceito. Levo o Leo outra vez.
"Leo"?
Outra vez? Quem quer levá-las duas vezes?
ESTE VAI SER BARULHENTO!
Nenhum de vocês é homem para a preparatória! Certo?
Agora não! Eu levo o lagarto!
Vais divertir-te tanto com o Leo, Eli. Posso visitar-te?
A sério? Seria fixe. O Zane vem, mas…
37,1 ºC
Vocês estão divertidos?
Claro.
PODE CONTER ALERGÉNIOS
Desculpa pelos fritos. Todo o cuidado é pouco.
Come um queque de couve.
Tenho de usar o fato o fim de semana todo?
Lagartos transmitem doenças.
As crianças e os cães são mais vulneráveis.
ESTOU PRONTO.
ESTÁ BEM.
Acho que a minha mãe quer vir buscar-me.
Obrigada, Julie!
Eles divertiram-se imenso.
2.º LUGAR
Cortas o frango dele para não se engasgar?
O que foi? Vai crescer.
Pareces um astronauta dos anos 50 e eu é que sou estranho?
Estás a ameaçar-me, Bobi? Vais…
O quê?
- O que… - Vamos jantar, Eli!
Eli, vá! Precisas de três horas para digerir a comida antes de dormir.
Que loucura!
- Tu falas? - Só contigo.
- Porque… - Sou especial?
Sim, é isso.
Está bem.
Não podes contar a ninguém. Vão tentar matar-me como ao ET.
Disseram-me que quando alguém diz "não contes a ninguém",
é então que tenho de contar.
Têm razão, mas isso é com humanos estranhos.
Sou só um lagarto estranho. Sim?
- Por favor, não contes. Sobretudo a ele. - Ao drone?
Nem pensar. Viste o que ele fez aos Cheetos.
É bom ele ser leal.
Ora. Com seis anos, os miúdos achavam-no fixe.
Devias dizer-lhe alguma coisa.
Não o quero magoar.
Sei como se faz. Vi miúdos a separarem-se ao longo dos anos.
Dizes-lhe numa carta porque queres acabar
e isso dá tempo à outra pessoa para não se passar.
É uma carta "Querido Drone". Traz-me papel e caneta.
Querido Drone…
Não és tu, sou eu
Mas…
Quando vens comigo a todo o lado
Estou seguro mas também Sinto que fico isolado
Eu bem sei que o teu cuidado é proteção
Mas por vezes queria Poder largar a tua mão
E tu podes fazer mais amigos
Tens a impressora na aula de artes
Ou o massajador do pai Ou o robô que faz as tartes
Não me entendas mal, porque eu gosto de ti
Eu sou só uma criança Que não quer perder a esperança
De, um dia,
Sentir que vivi
Não és tu, sou eu
NÃO ÉS TU, SOU EU. QUERIA PODER LARGAR A TUA MÃO…
É só para chamar a atenção. Vês?
Ele sabe que é reciclável.
Vamos dar-lhe espaço.
Ninguém vai gostar de mim como ele.
Nem sequer te conhecem. Agora, podes mostrar o que vales.
- Não há nada para mostrar. - Só tens de descobrir qual é a tua cena.
Havia um rapaz em 1998, Mike Djokovic.
Decorou a letra da Walkin' on the Sun.
Smash Mouth? Não? Bom, tem muitas palavras.
Resumindo, muitos miúdos têm truques.
É normal. Tenho alguns.
- Arranja-me uma lagarta. - A sério?
Confia em mim.
Perfeito.
Pronto, vamos lá.
Que nojo!
Espera.
Que…
Vou mostrar-te uma coisa.
Eli, o teu fato de proteção?
Tenta fazer isto.
Muito bem!
Bola!
- Acertaste-lhe em cheio. - Era um rato?
Não sei, mas acertaste-lhe nos tintins.
Queres ir para casa? Não vais fazer melhor.
Nem todos estão convidados.
FESTA DA JAYDA
Sim, voltei.
A tua cauda? Vai fugir um membro de cada vez?
Dá-me espaço. Acertaram-me nos tintins.
Esqueci-me que estava ali.
A Salinas foi a professora do ano! A substituta é inaceitável.
Os cremes que vos ofereço não significam nada para vocês?
Quero substituir aquela mulher horrível!
Dr. Wenger, por favor. Ela está aqui.
- E depois? - Jay, é má educação.
Pronto.
Posso falar de si como se não estivesse aqui?
REPELENTE PARA ARROGANTES
Ouça, a minha filha ia entrar em Westlake para o ano,
depois Langley no 2.º ciclo, Dartmouth, e um casamento feliz daqui a 14 anos.
Paguei o quadro e o interruptor.
DOADO PELOS WENGERS
Se este animal fica como professora dela, vai ter de fazer algo para me compensar.
Quatro segundos! Três, dois, um.
Pousem os lápis. Exceto a Jayda,
que terá mais dois minutos devido ao "jet lag permanente".
Silêncio. Não discutam.
Um de vocês tem de levar uma mascote para casa.
Ofereçam-se ou sejam escolhidos.
- Eu levo o Leo outra vez. - Que se passa? Leo? Outra vez?
Não podemos levá-los duas vezes. Porque eu queria… Porque queres levá-lo?
Porque ele foi espetacular.
- Porque queres levá-lo? - Pela mesma razão.
Calma. Se é espetacular, eu quero.
Devia dizer "Dr. Skin" e não "Dr. Skid".
S-K-I-N, sem D!
Jayda, pintei o gato de verde.
Não é nada original.
Não gostaste do que te arranjei?
- O Drake vem à minha festa? - Estou a tratar disso.
Referia-me ao teste. Os dois minutos extra.
- Quem olha por ti? - O que fez o papá?
A professora substituta da Jayda é horrível, Benji.
Obriga os alunos a ler livros grandes.
Não!
E o papá deu à Jayda algo que só ela tem.
O quê, papá?
Tempo extra
Os miúdos suam Para aprender enquanto estudam
Mas isso não presta
Os meus têm tempo extra
Pomos o lagarto no quarto?
- Na minha festa… - Agora não. O pai quer gabar-se.
Adoro ter tempo extra
É o pior dia da minha vida. Ninguém quer saber da minha festa.
Vai ser um fracasso e os outros miúdos vão rir-se.
Porque haveriam de se rir?
Porque têm ciúmes. Espera. Quem falou?
Fui eu.
- Meu Deus! Falas? - É perigoso.
- Só falo contigo. - Papá, temos um lagarto falante!
- Só falo contigo! - Meu Deus!
Papá!
Eu sei fazer as coisas para sair a ganhar
As regras são para contornar Eu quero tempo extra
Só falas comigo porque sou especial?
Pois.
Faz sentido. Podes fazer truques na festa?
Tipo rap e tocar piano com a língua?
Não, isto é só entre nós. Falo contigo para te dar conselhos.
- Não preciso de conselhos. Sou incrível. - Não, és infeliz.
Espera, o quê?
Tal como a Emma Lawrence em 2003 e a Nina Myers em 1955.
Todas bonitas, ricas e brilhantes.
- E então? - Não acabei.
Todas presunçosas e secretamente odiadas.
- As pessoas tinham inveja. - Não da presunção.
Não percebem a pressão a que nós estamos sujeitas.
A minha família é espantosa e tenho de ser como eles.
Tenho de entrar na melhor escola, dar a melhor festa
e ter só os melhores à minha volta. - Não tens nada.
Não sabes o que é ser extraordinário.
Mas não és.
Sou o quê?
Prepara-te.
Tão banal
Família orgulhosa Sempre muito ruidosa
E o teu pai não é especial
És como um comum mortal
Comum mortal?
- O meu pai é conhecido - Não tem um bom amigo
- Comprou casa sem ajuda - Trabalha com verrugas
- E a minha mãe tem pinta - Mas anda de cinta
Não me leves nada a mal
Eu sou banal?
És incrível, mas ninguém é assim tão incrível.
Somos apenas pessoas e lagartos.
Recua e tu vais ver Quem é que és, afinal
Com uma família banal E vais sentir-te mais especial
Então, eu sou banal
Isso mesmo.
Como um comum mortal
Mas que alívio, finalmente
Eu sou como toda a gente
E já sinto claramente
É tão bom ser normal
Não é nada mau
Ser alguém banal
- Bravo! - Obrigado.
- Bom trabalho, malta. - Obrigado.
Amor, dás uma gorjeta?
Aos relógios?
- Alguém quer água? - Não, deixe estar.
- Pronto. Obrigado. - Sim.
- Obrigado, Sr. Skin. - É Dr. Skin.
Mãe, pai, temos mais convites?
Pensei que já tinhas excluído toda a gente.
Sim, mas fizemos uma lista maior.
PARABÉNS, JAYDA! PATROCINADO PELO DR. SKIN
- Ainda bem que vieram. - Obrigado pelo convite.
De nada. Como estão?
Espera. Esta eu sei. Estamos bem.
DR. SKIN DERMATOLOGISTA
Aquilo parecia o Cole.
O Zane agora tem graça?
Sempre teve graça.
Como no 2.º ano, quando disse à Sra. Lemos que o Super-Homem veio do planeta Croûton?
- Já viram o tipo das bolas de sabão? - Já vamos.
É fora de série. Faz animais de sabão.
Toma. Próximo!
Não seguraste bem!
Hambúrgueres Jayda. Batatas Jayda.
Legumes Jayda.
Não faças isso.
O que foi? Tens algum problema com pernas compactas?
O quê?
Achas que estás melhor aí? Que fazes na caixa?
Mudo de pele. Pisco os olhos às vezes.
Pronto. Desculpa, pá. A nossa luta é a mesma.
Eu só me divirto a arrancar-lhe dedos à dentada.
Já te pedi cinco vezes para atravessares o arco.
Estou a ficar velho, sabes?
Já sentiste que o tempo está a acabar e que a vida é só isto?
Estavas a falar com o cavalo? Está a divertir-se?
Vou ser sincero.
Nenhum animal quer estar fechado num…
Olá, Jayda. Olá, Leo. É incrível como…
Quero dizer, olá, só Jayda. Estás a gostar da festa?
Obrigada por perguntares.
Os meus pais nunca perguntam. Supõem que estou divertida
porque não sabem que não são assim tão incríveis.
- Como te poderias divertir mais? - Boa pergunta.
ALTA TENSÃO
- Fecho magnético normal. - Corrente alternada.
- Cabos de arranque. Balão. - Toma.
Isto é tão fixe!
Eu disse: "Nada de barafundas!"
- Obrigada, PJ. - TJ.
- Desculpa. - Não faz mal. Gostei do contacto visual.
Agarrem o relógio, roubou-me a carteira!
Foi graças a ti, chefe! O melhor dia de sempre!
Onde está o Leo?
Alguém o levou?
Procurem-no, por favor. Leo!
Leo!
Não seguraste bem!
Leo!
Vocês gostam mesmo desse lagarto.
É simplesmente fantástico.
Olha o passarinho!
- A festa foi ótima. - Ele fez-te um animal de sabão?
Andei no escorrega.
- Outra vez? Não ias fugir? - Vais saber quando eu fugir.
Estarei nos Everglades a comer larvas
que tu nem sonhas que existem.
Foi tão divertido, Leo. Vou ter saudades.
Se o Pai Natal tem 39 duendes
a fazer 1981 brinquedos…
Está um frio de rachar. E se fizéssemos conchinha?
Calma lá, Sr. Popular. Agora queres vir para aqui?
Estão 18 ºC. Estes invernos na Florida Central são brutais.
Só uns minutinhos.
Pelo menos leva-me a jantar antes!
Isto são os meus cromos de basebol?
Liga-me.
Falas com eles. É por isso que voltas sempre.
O quê? Não. Só um bocadinho.
Não. Qual bocadinho? Não falamos com eles.
Os miúdos aproveitam os meus conselhos antes de eu morrer.
- Então, é uma questão de ego. - Não é nada disso.
Partilho os meus 74 anos de sabedoria para resolver os problemas dos miúdos.
Seja acabar com o drone ou usar calças em segunda mão.
Coitadinhos! Usei a carapaça da minha irmã até aos 16 anos.
Ajudei muito aquele TJ.
O quê? Não percebo. É normal.
O primeiro? Costuma ser à frente, mas muito bem, estás a crescer.
Não. É o meu pai.
Qual é a graça? Disse-lhe que o Dave Connaire, em 1974,
ficou com o nariz do tamanho de um carro, como o do pai.
E todos o adoravam porque era fixe como tu.
Uma semana depois, o problema do Cole foi ainda pior.
Não dormes em casa de amigos porque falas a dormir?
Se não disser a ninguém que falaste comigo,
prometes não contar a ninguém? - Sim. Claro.
Esta não é a minha voz. Eu falo assim.
Mas ninguém pode saber. É ridículo.
- Isso é hilariante! - Eu resolvi o problema. Disse-lhe…
Pareces um jovem Bee Gee.
- O quê? - E o The Weeknd, conhece-lo?
Pois, isso.
Há dias, cantou no recital de Natal e ouvi dizer que arrasou.
Bom trabalho, Prof.ª Malkin.
Desculpe, isso foi um elogio?
Continue assim e talvez a vejamos mais por cá.
A turma foi excelente.
- Ganharam? - Não, o infantário ganha sempre.
São fofos demais.
E devias ter-me visto com a Mia.
A dos abraços? A cola humana?
Não digas isso. Ela tem nome.
Como sabes, os pais dela divorciaram-se.
Só te atrasaste duas horas. Muito atencioso.
Agora deixa-lo cortar o cabelo?
Não ficas com os miúdos
para eu e a Aurora passarmos o Dia dos Namorados juntos?
Só estou a pedir um favor!
Não tens planos nenhuns! Porque sei.
Desculpa, mas os lagartos não falam.
Papagaios, araras, aves canoras e certas orcas.
Não acredites em tudo o que lês na Internet.
Porque havias de falar só comigo?
Porque és simpática. És ótima na escola, a responder a todas as perguntas.
- Adoro aprender. - És muito mais calada com a tua família.
Não queres que eles vejam o tamanho desse cérebro?
Os meus irmãos acham-me estranha.
A sério?
Agora parecias o meu avô.
Sim? Isso é bom?
O meu avô falava comigo.
Gostava muito de ciência e fazia-me perguntas,
mesmo que soubesse a resposta.
O que foi? Parece ótima pessoa.
Era o meu melhor amigo.
Não queria causar isso. Por favor, miúda, odeio isso.
- Desculpa. - Não.
Não peças desculpa, mas para. Não aguento.
Mas a minha mãe diz que chorar é bom.
Na minha terra não é. Vou acalmar-te.
Vou adormecer-te com uma canção de embalar.
Não chores Isso é para fracos
Não chores
Ou vais afundar
Para já Pois ficas mais feia
Tens de ser forte Vais ter de aguentar
Todos vivemos momentos difíceis
Todos sofremos quando algo está mal
E de que serve
O choro e…
Ser corajoso
É tão essencial
Não chores Porque é mesmo chato
Fecha a torneira Desliga esse som
Sei que é normal
Sentirmos tristeza
Mas estamos ligados
Então faz um…
Assustaste-me.
Coitadinho de ti!
Estás a fazer como o meu avô,
a fingir que não sabes uma coisa para eu te explicar.
Os cientistas provaram
que chorar liberta oxitocina e endorfinas,
substâncias que aliviam a dor física e emocional.
Como não sabia ajudá-la, ouvi-a. E isso ajudou.
Ena, tens um esquema à ET.
Os putos acham que são o Elliot. Vai acabar mal.
Só sei que eles se vão lembrar de mim.
Soubeste do funeral do Hammy III, há dias?
- O Hammy III morreu? Não sabia. - Pois. Dizem que o funeral foi uma seca.
Ninguém teve nada a dizer.
Gostava da pinta branca na orelha dele.
Gostava da forma como respirava.
Deu-me conjuntivite.
O meu funeral será cheio de recordações divertidas e anedotas.
Que bom para ti e o teu vocabulário novo.
Amigo, o funeral pode ser mais cedo do que pensas.
É a minha vez com aquela coisa!
Diverte-te, Anthony. O Leo é fantástico!
As cabeças também voltam a crescer? Ou só as caudas? Vou descobrir.
Não. Liga à minha família. Quero dividir os meus bens.
Socorro!
- O quê? - Eu protejo-te.
Não te deixava ir sozinho.
- O que vais fazer? - Relaxa. Sou mais difícil de magoar.
- Tenho a carapaça. - E os conselhos?
Até parece que não sei nada. Sei fazer o que tu fazes.
Que jogada incrível! Que estratégia!
Ouve lá!
… começa a subir-lhe à cabeça.
Olha para aqui!
O quê?
- Bolas! - Esquece isso. Eu falo.
Meu Deus. Avó!
Para. Se fazes isso, morremos todos!
- O quê? Porquê? - Não sei, é assim.
- Vais morrer. Cala-te. Tem calma. - Está bem.
Arranja o telemóvel depois. Eu falo e escolhi-te porque…
… gosto do teu estilo.
- Não abuses. - Calma. Conta-me os teus problemas.
- O quê? - Posso resolver os teus problemas.
Vi muitas coisas na sala do 5.º ano e posso ajudar. Vá.
O meu único problema é o telemóvel partido.
Rufia, já sei. És inseguro, não és? Todos os rufias são.
Não.
Não sei.
Estás triste, há algo a atormentar-te.
Diz lá. Sou uma tartaruga falante. Não posso contar a ninguém.
Claro que sou um rufia. Não sei o que fazer.
- Sou apenas diferente. Não sou esperto. - Todos somos espertos, de alguma forma.
Só tens medo de tentar e parecer burro. É típico.
- O que é "típico"? - Esquece.
- Sou diferente de outras formas. - Isso. Vá, desembucha.
- Não contas a ninguém? - Não. Vá, que tristeza é essa?
Não sei como se fazem os bebés.
Perfeito. É típico de um rufia.
Duro por fora, mas inseguro e mole como requeijão por dentro.
Podes só explicar-me?
Os bebés? Claro. É assim.
Primeiro, o papá põe-se às costas da mamã enquanto ela nada.
Depois, procura a cloaca dela.
Isto dura cerca de 24 horas.
Depois, ela faz um ninho na areia e põe lá os ovos.
A minha mãe pôs ovos na areia?
Sim. Para os peixes não os comerem.
Fui bestial. Resolvi o problema do miúdo.
ESQUISITOIDE
Acho que me colou à bola porque quer ficar comigo.
Para!
Tens saudades dos teus amigos por teres chumbado?
Tens receio de ficar para trás?
É uma altura difícil, mas estes anos são os melhores, acredita em mim.
Aproveita não saberes tudo. Aproveita seres criança. És dos bons.
Tens saudades de ser criança?
Sou feliz por ainda cá estar.
Todos já tiveram um fim de semana com o Leo.
Por isso, vão passar a levar… Como se chama a tartaruga?
Squirtle. O meu nome é Squirtle.
Acho que é o Squirtle.
- O Squirtle não presta! - Perdão? Porquê?
Não sei. Não presta.
- Mas gosto do Leo, é fixe. - O maior.
- Sim! - É muito melhor que a tartaruga.
Parem com esse barulho. Parem! O que tem este réptil de tão especial?
Gosto da pele dele. É como os cotovelos da minha avó.
- O mesmo. - O mesmo.
- Cotovelos. - O mesmo.
Certo. Se estão tão desesperados para levar o lagarto para casa,
terão de o merecer.
Quero muito ser escolhido!
Juramos que fazemos os trabalhos de casa.
Vão fazer da minha turma um modelo de excelência
e até ganhar o Academicatlo, ou passam a levar a tartaruga.
Sim! Muito obrigado.
Era o teu último desejo? Virar os fedelhos contra mim?
Não é por nós, é pelos miúdos. Estão motivados.
Vão acabar o ano em grande.
COMPANHEIROS DE LEITURA
VEM - VÊM - VEEM
BANCO DOS AMIGOS
Boa!
PESSOAL! DIÁRIO
Louis Pasteur é o pai da microbiologia.
Descobriu que micro-organismos perigosos podiam crescer em águas abertas.
1.º LUGAR
MARAVILHOSOS NA FEIRA DE ARTE
FEIRA DE CIÊNCIAS
LAGARTOS CONTRA TARTARUGAS
TEMPO
Ena! É impressionante.
Turma 5-C, estão a um passo de ir ao Parque da Terra Mágica!
A professora substituta não fez um bom trabalho?
Bravo, Prof.ª Malkin.
Muitos pais não gostaram de si ao início por ter fama de ser uma pessoa infeliz.
Mas se ganhar a Feira de História no sábado, vamos…
Vai provar que estavam enganados.
Diretor Spahn, na sala de aula, às vezes, os métodos antigos são os melhores.
Não acredito.
Voltem aos vossos lugares! Parem de dar mais cinco.
- Esta foto é um espanto! - Obrigada.
Então? Estou há 30 minutos à espera que tires uma peça da torre.
Fizeste o fato ou foi a tua mãe? Diz a verdade.
Sabes que não conto a ninguém. Só falo contigo.
- O quê? - É outro telefone?
Não sei. Deve estar na secretária da Malkin.
ATÉ JÁ
- Está? - Vá lá.
Leo, onde te meteste?
COMPRAR
Vou já!
Leo?
- Está? - Atira-o para aqui. Eu trato disso.
Estás a ouvir?
- Leo? - Sim, a Malkin deve ter ali um telemóvel.
Ora bem, o que disse a Summer?
Meu Deus, não podem todas fazer de Jackie Kennedy.
Queremos arrasar na Feira de História.
Eu sei! Seria incrível irmos ao Parque da Terra Mágica.
Incrível és tu, porque deste o teu melhor.
É por isso que sou a tua amiga especial?
Sim.
Também falas com a Skyler?
Eu só… Só porque ela…
O telemóvel da Summer está ali, atrás do teu.
Estás feliz? Por estragares tudo?
Não sei o que aconteceu. Devo ter ligado com o rabo.
Nem sequer tens rabo.
Como te atreves?
- Falas com todos nós? - Disseste eu que era o único.
Disseste que eu era o único.
- Pensava que era especial. - São todos especiais.
Desculpem! Eu só…
Vi-vos a darem-se bem e a terem bons resultados na escola.
Senti que estava a fazer a diferença.
E estavas. Este ano teria sido um pesadelo sem a tua ajuda.
A Prof.ª Malkin é má. Falar contigo tornou as aulas toleráveis.
Eu receava que, se todos vocês soubessem,
outras pessoas descobririam.
Disseste para não contar e não contei.
Ninguém contou porque sabemos guardar segredos.
Disseste-lhes que rapo a monocelha?
Porque não rapo.
O único a quem ele falou da tua monocelha,
ou de que tu ainda comes macacos do nariz, fui eu.
- E eu quase nem me ri. - O quê?
Vou-me embora.
Eu tentei.
Esperem, é sexta-feira.
Não vão levar-me para casa?
Summer, é a tua vez. Por favor, desculpa.
Como hei de confiar em ti agora? Foi uma pergunta.
Muito bem. O que fazem aqui?
Vão-se embora. Ótimo! Tirem o dia.
Têm de descansar para a Feira de História. Vão para casa.
Saiam! Desandem, vá. Rua.
Eu e tu temos muito que falar.
Não entendo.
Sei que menti aos miúdos. O que lhe fiz a si?
Desculpa, falar com os meus alunos nas minhas costas? Aconselhá-los?
Está bem. Sinto-me pessimamente, mas só queria…
Sabotar os meus métodos!
Impedir-me de me sentir satisfeita com o sucesso deles.
Eles aprenderam tudo o que queria. Porque não está feliz?
Nem penses que me analisas.
Sou adulta, não um pirralho para quem Os Contos de Cantuária são uma tortura.
Não são?
Silêncio! Pedes-me para ser feliz quando só tenho estas quatro paredes.
- E a sua família? - Desculpa, vês alguma família?
Só se for da família do treinador.
- Essas fotos não são da tua conta. - Nunca as vi.
Dediquei a minha vida toda ao ensino só para ser uma mera substituta.
Nunca tive a minha própria turma, nem respeito.
OH. ESQUECI-ME.
Feliz?
Queres que eu seja feliz?
Também tive sonhos que nunca concretizei,
como ver os Everglades ou espalhar salmonela.
Mas, este ano, tive algo ainda melhor.
Dei-me bem com estes miúdos.
Talvez tenha ajudado só um pouco o facto de seres um animal falante?
Sim, mas talvez tenha sido por si.
Porque já vi substitutos que os miúdos adoraram.
A Mrs. Knight, então, que tal?
Era amável Mas cheirava mal
E o Mr. Monk, era igual?
Não era social
O Mr. Garrett era adorado
E a Miss Losch?
Uma ótima professora.
Era minha
Espere, foi aluna desta escola?
Não te lembras de mim? Era muito diferente.
Era feliz
VENCEDORA DA SOLETRAÇÃO
Uau. Sim.
Era muito… querida.
Eu era adorável e ela…
Ela fê-la…
… feliz?
Sim. Ela fez-me sentir que eu era capaz de tudo.
Diga-me, acha que ela era…
… feliz?
Tratou-a como se fosse família.
É o que os grandes professores fazem. Até os substitutos.
Com o pouco tempo que têm, tentam fazer a diferença.
E é isso que os faz felizes.
Se queres amor, tens de aceitar
Que o teu sorriso tem de regressar
Apaga o ar carrancudo e escuta bem
Tu podes ser feliz também
Ser professora é estar lá por eles É mantê-los no coração
É ser, para eles
Inspiração
- E serei… - E serás…
… feliz
Bom, isto foi maravilhoso.
Eu acredito em si.
Amanhã, os miúdos vão ficar em primeiro lugar.
Tu vens comigo.
Não. Estão zangados. Eles que se concentrem só em ganhar.
Vou levar-te à mesma.
Depois de ganharem, quero que reconheçam o que fizeste por eles.
Sabe que mais? A senhora é especial.
FEIRA DE HISTÓRIA
Nem consegui dormir.
Só conseguia pensar no que o Leo nos fez.
Não vamos falar do Leo. Já chega.
Estamos prontos. Ganhamos isto sozinhos.
Bom dia, meus queridos alunos.
- Parecem confiantes. - Foi simpática. Muito calorosa.
Obrigada. Vou manter-te informado.
Sou a Betsy Ross.
Desenhei a primeira bandeira americana em 1776.
Não disse só como a bandeira devia ser, ouvi os outros para ver o que pensavam.
O resultado foi este desenho superior, e o apreço das pessoas.
Sou a Susan B. Anthony.
Tive um papel fulcral no sufragismo do séc. XIX.
Mas não sou assim tão especial. Nem a minha família.
Identifico-me com as mulheres comuns que não podiam votar até 1920.
Sou o Winston Churchill. "Lutaremos nas praias.
Lutaremos nos campos e nas ruas. Nunca nos renderemos,
mas escrever-lhes-emos uma carta bonita no fim, para não se passarem."
Maravilhoso. Ensinou-lhes lições de vida.
Não ouço nada. Pode abrir o bolso?
Queimaram-me, Joana d'Arc, na fogueira, mas não tenho medo.
Não sou uma coitadinha! Toda a gente tem problemas.
Falei sobre isso com um amigo e senti-me muito melhor.
Acho que esse amigo é a senhora.
Maravilhosos da Malkin, vão ao Parque da Terra Mágica!
Parabéns, meninos!
Boa!
E para a primeira substituta a ganhar o prémio Professor do Ano!
Serão acompanhados pela Prof.ª Malkin e o Treinador Kimura.
Já acabou? Ganhámos? Quando é que eu saio? O que se passa?
Prof.ª Malkin, podemos ir ver o Leo?
- Querida, vai chover. - Não podemos ir só à sala de aula?
Sabes o que a chuva faz às minhas extensões.
Admito que a achei um animal cruel.
Um saco de naftalina raivoso e retorcido a espumar da boca.
Mas nunca vi a minha Jayda a falar assim. Até parece simpática.
É a Prof.ª Malkin!
Conhece bem os nossos filhos.
É especial.
- Tem de ficar cá a tempo inteiro. - Acho que podemos tratar disso.
- Ajudou a Summer a fazer tantos amigos. - E o Cole orgulha-se da voz.
- Como conseguiu? - Sabem…
É a minha barriga. Tenho de ir.
Não vai aguentar.
O que aconteceu? Não ouvi nada.
Ganhámos? Pensei que ia ver os miúdos.
Vamos a um sítio muito especial.
Vamos todos festejar?
Com piza?
Esta pizaria é no meio do nada.
PARQUE NACIONAL EVERGLADES
Então? Vai deixar-me aqui?
E os miúdos?
Perderam. Passaram uma vergonha e culparam-te.
O quê? Que festejos foram aqueles?
Foi por outra turma. Desculpa.
O que fiz eu? Nunca me senti tão mal.
Ora. Tinhas o sonho de vir aos Everglades.
Podes concretizá-lo, sem hipóteses de encontrar os miúdos.
Ou os pais deles. Ou o diretor. Ou a imprensa.
Eu disse que era o meu sonho. Os miúdos são…
Onde está?
- Escondeu-se? - Não.
Estava aqui.
- O que aconteceu? - Viu-o?
Que pena! Deve ter fugido.
Ele deixou-nos?
Vejam!
Parece que está aqui um bilhete.
- O Leo sabia escrever? - Claro. Ele falava.
Ele também falou convosco? Pensava que eu era especial.
"Querida turma. Gostei muito do tempo que passei com vocês,
mas desejo seguir em frente e finalmente ver o mundo.
Sei que traí a vossa confiança e isso não tem emenda.
Mas tenham a gentileza de não falar das nossas conversas,
para não ser assediado como o ET, O Gigante de Ferro, o Splash,
ou o clássico A Forma da Água.
Atribuam o vosso sucesso à Prof.ª Malkin, cuja integridade é irrepreensível."
COMPRAR OVOS - QUEIJO - LEITE - CARNE
"Melhores cumprimentos, Leo."
Vamos tentar ser felizes pelo Leo. Está a fazer o que mais queria.
Mas nunca lhe agradecemos.
É a vida, malta. Torna-se mais difícil com a idade.
Chama-se "crescer".
Há um ano atrás
Não tinha preocupações
Só tinha muitas ilusões E poucos planos
E há dois anos Só queria ver o Pai Natal
A vida era ideal Sem muitos planos
E há três anos Ainda andava no ballet
Comia hambúrgueres com puré Fora dos planos
Há quatro anos
Eu já dizia palavrões
Não queria ver bebés chorões Nem tinha planos
E há cinco anos
Ainda tinha o meu avô
Sem ter noção que a vida Tinha outros planos
E há seis anos
Chorava horas sem parar
E amuava, sem pensar em planos
Há sete anos
Não conhecia os telefones
Não tinham inventado os drones Nem outros planos
E há oito anos
Eu imitava um canguru Gostava de dizer "cucu"
E há dez anos eu nasci Nem percebi
Que era feliz
Mas foi lá atrás
Há um ano atrás
Pronto. Cuidado com a Montanha-Dragão.
Limpa o banco e o cinto de segurança.
Liga-nos de meia em meia hora.
E não lambas nada.
Tentaram despistar o Kabir no basebol, mas sabe que mais?
Ele também sabe atirar para a direita.
É notável.
- O que estará o Leo a fazer? - Não faço ideia.
Para quê virar a tartaruga velha antes de saírem?
Embora ela saiba a verdade? Mas não, foram todos embora.
Todos menos eu e aquele palerma…
Espera. O telemóvel do miúdo alérgico?
Vamos lá.
Olá, Drone. É a tartaruga.
Podes vir cá? Estava a pensar em ti.
Não dessa maneira, mas…
Sim, está bem, como queiras. Anda cá ter.
ALFACE DO CORAÇÃO
Não há tempo para alfaces. Vira-me!
Temos de ir!
Segue os fedelhos!
Ouve.
Recompõe-te, pá. Estás a pôr-nos nervosos.
LOCALIZA O MEU: ELI
Pronto, acelera!
Chiça.
- É a nossa última visita de estudo. - Porque parece a pior?
O quê?
- O que se passa aí atrás? - Foi ela!
Como?
Eu vi tudo!
Ela tirou-o do terrário quando vocês saíram.
Levou-o e eu queria falar, mas ela e o seu aspirador
fizeram-me uma cara feia e escorreguei no mijo de alguém.
Virei-me de costas e a culpa é minha porque tive ciúmes do meu amigo
em vez de ficar feliz.
Tramei-o com o telemóvel, mas agora é a tua vez, Cara de Demérito!
Mentira! A tartaruga não é de fiar. Virou-se contra o Leo.
Ora! Todos sabem que devem esta viagem estúpida ao Leo.
Ajudou-vos com os vossos problemas, por isso é que ganharam.
Ele quis fazer a diferença com o resto do seu tempo patético e fê-lo.
Como assim, "o resto do tempo"?
- Ele está a morrer! - O quê?
Vai fazer 75 anos. É o fim para os lagartos.
- Não! - Está a morrer?
Mas a Cara de Demérito importa-se? Não!
A Cara de Demérito só quer ficar com os louros!
Outra mentira!
Então, onde está ele, Sra. Infeliz?
O meu melhor amigo, Cara de Demérito? Onde está?
- Diz, Cara de Demérito! - Onde está ele?
ONDE ESTÁ ELE , CARA DE DEMÉRITO?
- O que lhe fez? - Parem! Parem imediatamente!
Eu peguei nele e levei-o para longe.
- O quê? Surreal! - A sério?
Ele tem razão, quis ficar com os louros. Pensei que isso me faria…
… feliz
Vai morrer a julgar-nos zangados com ele.
Levou-o para onde?
Os Everglades.
Foi para os Glades? É um bairro horrível! Aqueles animais malucos vão desfazê-lo!
Por favor, ajude-nos a encontrá-lo!
Não podemos nunca mais o ver.
Viva.
Temos de mudar de destino. Vamos aos Everglades.
Vamos para o Parque da Terra Mágica! É o que os pais esperam, ponto final.
Credo, a nossa primeira discussão.
Obrigada, estou bem.
Meninos, vamos ao Parque da Terra Mágica.
Obrigado, mas está muito turva. Qual é o bebedouro mais próximo?
Os micro-organismos vão matar-vos.
Uma criança ensinou-me isso. Nunca ouviram falar do Louis Pasteur?
DEMASIADO LENTO
Mas que…
- Alguém me acuda! - És tu, chefe?
O quê?
É o tipo que nos libertou naquela festa!
É ele?
É ele.
TERRA MÁGICA 3 KM
Não sei o que a avozinha quer. Salvamo-lo sozinhos. Vamos!
Tragam-lhe algas!
E uns de vocês.
Chefe, vais adorar isto.
Sem treinadores a mandar em nós,
nem miúdos malcriados a gozar com as tuas pernas compactas.
Mas tenho saudades dos miúdos.
- O quê? - Não são malcriados.
Só temos de os conhecer.
Como um miúdo cujo pai tinha costas de gorila.
Eu trato disto. Volta para os miúdos.
Alguém viu um amigo meu?
É verde com saliências, tem uma cauda, muito feio.
Continuemos.
- Chegámos! - Sim!
E tenho fome.
- Vamos a isto. - Olá, bem-vindos.
- Quero… - Algodão Dragão!
Fofos de Feiticeiro, por favor.
Quero Bolas de Unicórnio! São chupas gigantes! Posso?
Pronto, malta. Ouviu tudo? E quero um Chapéu Sopra-Fogo.
Agora sim, tudo a postos! Não é, meninos?
Estão a gozar?
- Vamos! - Vá, mexam-se!
Meu Deus!
Vá, Professora. Despache-se.
- Mais depressa. - Vão sem mim!
Mas tem de ir a guiar.
Vá!
Vá, Professora!
O desinfetante!
Quem fez isto vai pagá-las!
- Socorro! - Ele vem aí!
- Temos de ir! - Deixem comigo.
- O quê? - Sou do Bronx. Guio desde os oito anos.
Meu Deus!
Escolha uma faixa, senhora!
Eu sabia. Leo?
Não! Odeio este sítio!
E eu expliquei-lhes que tinha medo que alguém contasse.
Mas ficaram zangados comigo
e o meu funeral vai ser pior que o do Hammy III.
- Quem é o Hammy III? - Acho que é uma sandes.
- Porque estás a falar do teu funeral? - Porque está para breve!
Tenho quase 75 anos!
E depois? Vivemos até aos 110.
O quê? Mas o pai da Skyler…
Cento e dez, a não ser que um crocodilo te coma.
Eu tenho 97!
Cento e seis. Ele tem 74? É um adolescente.
Vejam como é rápido a pestanejar!
Vou viver! Isto é incrível!
O tipo vai viver!
Tenho de voltar para os miúdos. Posso redimir-me.
E vamos ajudar-te.
O tipo vai viver! O tipo vai…
Já pedi desculpa!
Matava para andar de lado.
Antes de fazerem alguma coisa, falemos do motivo por que estão zangados.
Os vossos pais vão divorciar-se?
- Não paras? - Estou a tentar!
Mas peso 35 kg e isto precisa de óleo!
Que medo. Meu Deus!
Trava!
Que raio… É algum mamute?
- Não sei, mas pode matar-nos, certo? - Sem dúvida.
Chegámos.
Voltem para trás.
- Caramba! - Não!
Isso é um demérito.
Tens de te acalmar.
Summer, fala com ele.
Não sei se sabes a história, mas íamos ao Parque da Terra Mágica.
Dizem que é fixe, eu nunca fui lá.
Não gosto de magia nem de montanhas-russas.
Parecem uma seca.
Metem medo, isso tem graça, mas não fazemos nada,
só subimos e descemos, quando podíamos estar a fazer bolos.
Como a minha mãe está de dieta…
Como é que o Leo sobreviveria aqui?
Como começamos a procurá-lo?
Eu não sei.
O quê? Leo, não!
- Não. - Leo!
Leo, só queríamos agradecer-te.
Desculpa ter-me zangado. Desculpa-nos a todos.
Ganhámos a viagem, Leo. Graças a ti.
Fizeste-me sentir capaz de tudo.
Juntaste-nos a todos.
Nunca aprendi tanto com um lagarto.
Nem com um não-lagarto.
Não tenho medo. Quero abraçar-te mais uma vez.
O quê? Comeram-lhe as entranhas!
Não estou…
Eu estou bem, companheiro.
- Não acredito! - Estás bem.
Desculpem ter-vos assustado. Quando fico nervoso, mudo de pele.
- É um velho hábito. - Fixe!
Foi o melhor funeral que eu podia ter.
Mas, se ganharam, não deviam estar a festejar no Parque da Terra Mágica?
Não podíamos festejar. Tínhamos de te ver antes de morreres.
- Quem vos disse que estava a morrer? - Foi a tar… o Squirtle.
Eu pensava que sim, mas descobri que não.
Não vais morrer?
- Não estão zangados? - É incrível.
Adoramos-te, Leo.
- É fantástico. - Estou tão feliz!
Tinhas razão quanto às endorfinas, é uma sensação incrível.
Bolas! Não me larga. Espera.
Gosto de saber que estás bem. Desculpa ter-te tramado.
Quero dar-te uma coisa.
- É o mínimo que posso fazer. - Veste isso. Vais ser preso.
Têm motivo para estar orgulhosos. Todos aprendemos tanto este ano.
Antes de ir, quero acabar outra coisa que a Prof.ª Salinas começou.
Vou ler o resto de A Teia de Carlota.
- Está a gozar? - Vamos só despachar isto.
"A Carlota estava a morrer.
'Mas sinto-me em paz', disse ela.
'O teu sucesso na feira foi, até certo ponto, o meu sucesso.'
'Porque fizeste isto tudo por mim?', perguntou o Abílio.
'Porque gostei de ti', disse a Carlota.
'Afinal, o que é a vida?
Nascemos, vivemos um pouco e morremos.
Talvez quisesse ter uma vida mais especial.
Todas as nossas vidas precisam um pouco disso.'"
O que foi? Estava enganado, sim? Chorar está a fazer-me bem!
- Ainda gostava de comer as aranhas bebés. - Ninguém come as aranhas bebés!
Olá!
Prof.ª Salinas!
- Tive saudades vossas. Este é o Cole. - Sim!
Posso pegar nele?
É tão pequeno.
Só um bebé. Os outros ovos não devem ter ficado bem enterrados.
Este foi o último ano
Já não ando na escola primária
Já não canto canções de estrelinhas
A mochila já não tem rodinhas
Já sou mais crescido
Mas na realidade
Já sinto saudades
Como vamos sobreviver ao 2.º ciclo sem ti?
Vai correr tudo bem. Eu não fiz nada, foram vocês.
Confiaram em alguém para ouvir os vossos problemas. Basta isso.
Lembrem-se, todos temos medo. Não guardem isso para vocês.
Encontrem o vosso Leo com quem falar.
Pode ser um professor, a vossa mãe, um amigo.
Uma tartaruga.
Estão prontos para vos ouvirem. Juro que vocês se vão sentir melhor.
Prof.ª Malkin! Escusado será dizer que deixou aqui a sua marca.
E como prometi, vou abrir uma turma para si a tempo inteiro, no próximo ano.
Obrigada, Diretor Spahn.
Mas tenho uma condição.
Seja qual for a turma, quero estes dois ao meu lado como mascotes.
Está bem. Isso não é um problema.
- Olha. Vamos com a Malkin. - Mudar de ares deve ser bom.
Parabéns. Eis os seus novos alunos.
- Meu Deus! - Na carapaça, não! Não me sujem.
Muita energia!
Boa, finalmente vamos aprender o alfabeto!
- Meu Deus! - Boa!
HORA DA SESTA
Este é o meu último ano Não vou ser mais um miúdo
Estou a crescer
Eu vou querer de tudo
Jogos e gomas e o que houver
Deslizar, fazer sons e comer
Até que me mandem parar
Este é o meu último ano O maior da turma
Vejam, sou eu! Quietos, já!
Eu mando em vocês Sou tão forte que o poder é só meu
Ok, então, não convidamos a Cara
Nem pensar, é chata
Mas a Sabrina é fixe
Ela ainda é novata
Só os crescidos podem vir?
Sim, mas os freaks não entram
- E a Summer? - Sim, é fixe.
Vómito.
Este é o meu último ano
O ano em que alguém me vai dizer
"Olá. Como estás? Vens também?"
Estou nesta escola há três anos, porém
Ninguém pergunta: "Estás bem?"
Nós vamos perguntar também
Dois minutos
Ok, dois minutos.
Primeiro dia de escola É tão bom voltar
E a mãe e o pai É que me vão levar
O pai não mora aqui Mas gosta de brincar
Dá-me abraços quando vamos Os dois passear
Dois minutos
Cole, agora Tens de te pôr a pé sozinho, vá lá
Dois minutos
Ok, dois minutos
Bom trabalho, pai.
Quase bom! O doutor já disse que estou quase bom
Já não vou ter alergias E vou comer mais iguarias
Bem-vindos! As aulas vão começar
Este ano a sala É no primeiro andar
O topo!
Não tropecem nos pequeninos
Este ano já sou mais crescidinho
Este ano já durmo sem ursinho
Este ano já tenho mais certezas
Este ano não quero ser princesa
Não ando com lancheira
E visto-me à maneira
Eu já não sou mimado
Já escolho o penteado
Este ano vai ser espetacular
Eu já sinto que estou a mudar
EM MEMÓRIA DO NOSSO AMIGO E COLEGA JAMES CORDERO