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Hey. Morgen geht die 5. Klasse los.
Was? Heißt das, wir müssen um acht raus?
-Ruhig, du hast 95 % des Sommers verpennt. -Ja.
Das letzte Grundschuljahr fängt an Einmal noch bin ich ein Kind
Voll obenauf!
Ich lass es noch mal krachen
Spielzeug und alles, was lecker schmeckt
Ich zeige, was wirklich in mir steckt
Bis man mir sagt, hör jetzt auf
Die Schule fängt schon wieder an Niemand ist so alt wie ich
Ist nichts dabei
Setz dich, Junge! Ich bin hier der Chef
Gut, dass ich In der 3. zurückgestuft wurde
Ok, Cara wird nicht eingeladen
Gott, wie ich sie hasse!
Sabrina ist cool
Keine Viertklässler
-Ok, machen wir eine Freundesliste? -Ja, aber ohne Verrückte
Und Summer?
-Ja, sie ist nett. -Eher zum Kotzen.
Summer, wo ist Mommy?
Ich bringe dich ins Bett. Mom ist irgendwann weg.
Ich muss erwachsen werden.
-Wo… -Ohne Kaffee oder Jungs.
-Ich füll meine Flasche, trage 'nen Pony. -Ist…
Klar, wie alle. Aber meine Stirn wächst. Und ohne sehe ich aus wie ein Alien.
Fünf Minuten
Cole, du stehst ab heute ganz alleine auf
-Fünf Minuten -Gut, noch fünf Minuten
Gut gemacht, Dad.
ALLERGIE-KARTE
Bessert sich
NOTFALLKASTEN
Es heißt, meine Nussallergie bessert sich
Sobald die Immunbooster wirken Kann ich das Kung-Pao-Huhn probieren
Willkommen, Fünftklässler Lauft schnell hinauf
Den Klassenraum findet ihr Gleich die Treppe rauf
Ganz oben!
Bitte achtet auf die Vorschulkinder
-Nächstes Jahr auf die Westlake? -Meine Cousine sagt, da raucht einer.
-Siehst du was? -Nein. Nur Gelaber, aber… na los.
Geht doch.
Ok, neues Jahr, neue durchgeknallte Fünftklässler.
Kabir, Anthony, hallo.
Du bist aus New York, Neuer?
-Die Patriots stinken! -Die sind aus New England.
-Dein T-Shirt ist falsch rum. -Komm schon!
-Sieh dir das an. Was für Labersäcke. -Ja. Wie immer.
…in einem Pulli von Gymboree!
-Lästerkommando. -Die Tratschweiber.
-Die Angeberclique. -Mit 11 am schlimmsten.
-Der immer Kranke. -Einen gibt's immer.
Der Klassenclown, der sich insgeheim selbst hasst.
Hammer, Cole!
-Danke, Cole! -Gott, so viele Coles?
-Wie die Justin-Epidemie von 1991. -Gott bewahre uns vor einem Richie.
Bro, bist du noch mal gewachsen?
-Das unvermeidliche Maispops-Kind. -Nein, das sind Doritos-Finger.
-Wir sind aus der Bronx hergezogen. -Neu? Krass.
Ich musste meine Freunde nur im Urlaub verlassen.
Auf dem Rückflug half ich einer Dame mit ihrer Senfpackung.
-Erstgeborenes. -Kein Filter.
Noch nie das Wort "genug" gehört.
Ok, Leute! Seid ihr aufgeregt?
Ihr seid schon seit fünf Jahren hier. Manche von euch sieben.
Und jetzt seid ihr die Großen!
Das sind unsere Klassentiere, Leonardo und Squirtle,
Wie ekelhaft.
Die schlafen und kacken doch am selben Ort.
Hey! Ich kacke nur, wo er schläft.
Wenn ihr euch anstrengt, gibt's am Jahresende eine Belohnung.
Der Schulfächer-Vierkampf?
-Sieh sie dir an. Salinas ist ein Profi. -Die Beste seit Fr. Bielecky in den 60ern.
Und in diesem Jahr macht die Gewinnerklasse
einen ganz besonderen Tagesausflug.
Ja!
-Ist sie schwanger? -Die Bluse spannt.
Zane, Essen ist leider nicht erlaubt. Ich bewahre das für dich auf.
Cheetos. Wow, wie unerwartet.
Am Jahresende messen sich unsere 5. Klassen
in Kunst, Debatte, Wissenschaft und Geschichte.
Und wenn wir gewinnen, fahren wir in den Magic Land Park!
Mit dem Dragon Coaster? Der hat mal gebrannt!
Ja, in Europa ist er verboten.
Ja, aber nicht in Florida.
Ja, schwanger.
Ok. Mal sehen, was ihr schon wisst.
Wie nennt man es, wenn Pflanzen Licht in Nahrung umwandeln?
-Das nennt man… -Fotosynthese.
-Aus Wasser und CO2 wird Glukose. -Glukose.
Sehr gut, Mia.
Also…
Oje. Scheidungskind.
Ok, Schatz. Danke. Alles gut. Wirklich süß. Ok.
Sehen wir uns die Bücher an, die wir dieses Jahr lesen.
Wer kennt Wilbur und Charlotte?
Oh nein, da heulen die Kids immer.
Wie ohnehin ständig. Warum es provozieren?
-Heulen ist für Weicheier. -Ja.
Wir lernen Fern, ihr Schwein Wilbur…
-Das Buch ist sowieso blöd. -Ja. Tiere reden nie mit Menschen.
Und keiner darf Charlotte essen.
Man hört tagelang von dieser köstlichen Spinne
und bekommt Hunger davon.
…wie ihr lernen werdet.
Ja, Cole?
Möchtest du uns etwas sagen?
Wie ekelhaft!
Ich glaub's nicht!
Tut mir leid.
Oh, das riecht gut.
Kommen Sie nächstes Mal zu uns. Der Salat nervt langsam.
WILLKOMMEN ELTERN!
Hi, Fr. Salinas!
-Hi, ich bin Cole Wisekis Mom. -Oh, hi.
Darf ich kurz? Für Facebook? Danke.
-Cole ist ein… -Das wird toll aussehen, danke!
Seit wann ist der Enten-Look in?
Sind sie nicht gewachsen?
Und in der 5. Klasse haben die Kinder ihren eigenen Kopf.
Lassen Sie es zu. Sie müssen Fehler machen.
-Wie lange dauert das noch? -Nicht lange, Dr. Wenger.
Sie haben vielleicht von dem Vorfall in Fr. Salinas' Klasse gehört.
Ich versichere Ihnen, das Schulessen hatte nichts damit zu tun.
Sie macht nur eine Auszeit. Urlaub, sozusagen.
Moment. Für wie lange?
Hier kommt die Bombe.
Bis… Bis das Baby da ist, sozusagen.
Was?
Ein Baby?
Sicher? War sie bei einem zweiten Arzt?
Im Ernst? So wie in der 3.? Die Vertretung war furchtbar!
Ich schreibe meiner Tochter. Sie wird am Boden sein!
OMG, wir werden die Vertretung vernichten!
Wie ein schulfreies Jahr!
-Und was ist mit dem Ausflug? -Im Ernst?
Wir sagen ihr, die Pause dauert drei Stunden.
Wir schießen mit Gummis! Werfen Bonbons! Kleben sie am Stuhl fest!
Bitte nehmt mich aus dem Chat.
Cole, wir tauschen heimlich unsere Namen!
Hammer, Cole.
Den ganzen Tag Filme!
Wo der Junge 'ne Wahrsagemaschine sieht, zu Tom Hanks wird, auf 'nem Klavier tanzt.
Wie hieß der?
Ein kurzer Name. Auf dem Poster…
Big.
Bitte nehmt mich aus dem Chat.
Das geht doch nicht!
Sieh dir die an. Bewegen die sich überhaupt?
-Den Job nehme ich. -Die Echse sieht alt aus.
Sehe ich alt aus?
Danke.
Das ist ein Tuatara. Die werden alt. Etwa 75.
Das wusste ich nicht. Nehmt das, Hamster.
Wow. Lange hat er wohl nicht mehr.
Der spinnt doch.
Du magst alt, schrullig und faul sein, aber deshalb keine 75.
75…
Dort steht: "Hier betraten Menschen des Planeten Erde
zum ersten Mal den Mond…
Wir kamen…"
1949.
-Was war da? -Da wurde ich geboren.
Wie viele Jahre sind seit 1949 vergangen?
Keine Ahnung. Das ist Addition. 2. Klasse. Wir machen Brüche.
Toll. Warum ziehen wir nicht mal um, damit wir mehr lernen?
Ok, vier Sechzehntel sind wie viele Viertel?
-Sie geht. Sie hören ihr nicht zu. -1967…
-Was machst du da? -Ich zähle, wie alt ich bin.
1968, 1969, 1970…
Keine Zehen und Finger mehr. Was kann ich noch zählen?
Wären hier keine Kinder…
Ich meinte seinen Schwanz.
Addition. Ich muss mit denen aus der 2. reden.
Vergiss es, die sehen wir nur beim Probealarm.
Und der ist erst im November.
Was zum…
Was?
Ist das eine Übung?
Es ist sicher nichts, aber kommt. Anthony, nimmst du die Tiere?
Alle sofort raus! Lasst alles stehen und lauft!
Ich glaube, ich brenne!
Wir hatten gerade erst renoviert!
Irgendwann ziehen den die Cops aus einem Flugzeug!
Ich stelle euch hier ab, Jungs.
Ok, da wären wir.
Hey, wie war euer Sommer? Was habt ihr getrieben?
-Geschlafen. -Geschlafen.
-Gefressen. -Viel gekackt.
Wunderbar. Wer ist noch mal in der 2.?
-Ich. Wie geht's, Lizzy? -Toll.
Eigentlich Leonardo.
Lizzy ist der Leguan bei Hrn. Marculia. Du bist…
Zimthäschen. Ich weiß, so albern. Wurde gerade wieder umbenannt.
Na ja, besser als "Klopfer".
Ja. Wirklich schlimm sind die mit "Hase". Hasenhirn, Hasenpfote, Hasi Potter…
Richtig.
Hey, die Zweitklässler machen doch Addition, oder?
…Häschenclub für Männer…
Ja, und Subtraktion. Beides.
Klasse, ok, hör zu.
Wenn ich 1949 geboren wurde
und wir 2023 haben,
was bin ich dann?
Oh, das weiß ich. Ein Reptil.
Idiot.
Ok, Leute, es war ein Fehlalarm.
Die Schule brennt nicht.
Nein, wie alt bin ich?
Nein! Klar, Subtraktion. Ok, tipp, tipp, tipp, 74.
-74. Ist das nicht direkt vor… -Hoch mit euch.
Halt! Einen Moment!
Das ist die Zahl vor 75, oder?
Was ist los? Du wirkst bedrückt.
Zimthäschen!
Beruhigt euch!
Ich bin eine Echse.
Gut so. Würdige ihn nicht.
Was soll's. Ich bin sowieso verloren.
Ich bin 74. Und 75 bedeutet tot.
Was? Doch nicht für Klassentiere.
In Gefangenschaft ist 75 das neue 70.
Und wenn du länger leben willst, beweg dich mal.
-Wie denn? -Blinzeln ist gut. Das wäre ein Anfang.
-Ich blinzle doch! -Seltenst.
Na schön.
Ok, übertreib's nicht gleich.
Wem mache ich was vor?
Ich kann an diesem Punkt in meinem Leben nicht mehr so hart trainieren.
Es ist zu spät. Ich hab's vermasselt. Ich habe mein Leben vergeudet!
Und jetzt ist es fast vorbei.
Wird ein Mann sich gewahr
Dass der Tod an ihm bald nagt
Denkt er an alles, was er nie getan
Hab Schnecke nie probiert
Keine Fliege je gejagt
Wurd nur damit gefüttert, dann und wann
Hab nie Algen Aus dem Meer gefischt bei Tag
Wurd nur gefüttert mit Salat Der in Squirtles Pipi lag
Hab kein Vogelnest geplündert Oder Eichhörnchen probiert
Mit meinen coolen Moves
Auch nie ein Mädchen je verführt
Schön weiterarbeiten.
Leute, das ist eure neue Lehrerin.
FR. MALKIN
-Das ist unsere Vertretungslehrerin? -Sie gehen? Jetzt schon?
Mein Arzt sagt, ich muss mich schonen.
Bis ich wiederkomme, habt ihr Fr. Malkin.
Ist keine Raketenwissenschaft, Leute.
Habt keine Angst vor Veränderungen, Leute.
Veränderungen sind ein Teil des Lebens.
Jeder Baum verliert
Seine Blätter mal
Und doch kehren sie zurück
-Ich singe nicht. -Oh, ok.
Dann setzen wir den Unterricht fort. Fr. Malkin und ich werden…
Gehen Sie nicht, Fr. Salinas!
Runter! Sofort! Runter!
Keine Umarmung! Sitz!
Im Unterricht sitzen wir aufrecht, passen auf und sind dabei was? Du!
Was? Oh mein Gott! Wir sind leise?
Sehr gut zugehört, Logan. Du bekommst ein Herz.
LEISTUNGSTAFEL
Sie kriegen Herzen, wenn sie zuhören. Das soll sie motivie…
Zuhören ist kein Gefallen.
Wer zuhört, erhält Wissen und keinen albernen Preis.
Wir haben die Chance, in den Magic…
Igitt. Was war das?
Erdnussbutter und Schinken. Dad hat verschlafen.
Ok, die Zeit ist fast um. Wünschen wir ihr alles Gute. Tschüss.
-Aber die Klasse… -Nein. Ich weiß. Na los.
-Mehr Glück mit Ihrem eigenen Kind. -Ok, wir…
Weiter geht's.
Es ist Freitag. Da nimmt ein Schüler ein Klassentier mit.
-Wie bitte? -Das machen wir hier nicht.
Nicht mehr. Niemals!
In meiner Klasse werdet ihr lernen, was Verantwortung ist.
Ihr werdet es richtig füttern und gesund zurückbringen.
Lebend.
Gibt es einen Freiwilligen?
-Na los, hebt eure Hände. -Was?
Weißt du noch, was das bedeutet? Sie vergessen oder misshandeln dich.
Der wächst nach.
PROFESSIONELLES TÄTOWIERSTUDIO
ZUM FAHREN GEBOREN
-Oje. -In den 90ern sah es cool aus.
Ich warte. Einen Freiwilligen, bitte.
Das ist meine Chance, kapiert?
Ich gehe mit, suche ein offenes Fenster, und wenn ich allein bin, zische ich ab.
Das ging nicht mal mit 20.
Ich zische ab. Und dann lebe ich wirklich.
Ich klettere auf Bäume, schwimme im Kanal, sehe die Everglades.
Die Everglades? Mit all den wilden Tieren? Bist du verrückt?
Die haben nicht mal Namen. Das ist Anarchie!
Denkst du, ein Felshocker wie du überlebt das?
-Du versteckst dich in einer Bierdose! -Los!
Wer übernimmt etwas Verantwortung? Oder muss ich entscheiden?
Ich mach's.
Die Tiere wollen doch auch dazugehören,
nicht nach Aussehen, Spezies oder Stirn beurteilt werden.
Ich springe morgen zwar Fallschirm,
aber mein Vater ist zu Hause, wenn das…
-Nimm eins! -Die Echse.
Hör zu, wenn du in der Wildnis bist und diese Tiere hinter dir her sind,
ändere deine Farbe und pass dich der Umgebung an.
Wie Chamäleons? Ich bin kein Chamäleon.
Oh, dann bist du tot.
Morgen ist Indoor-Fallschirmspringen.
Das ist wie Fallschirmspringen ohne Risiko.
Ok, wir haben viel vor.
Muss ich bei Oma Kleid tragen? Am Sonntag ist Hosenwetter.
Jayda hat "kotzen" gesagt, und es sei kein Schimpfwort.
Stimmt das?
Ich lasse ihn ungern allein, aber niemand will ihn am Esstisch.
Er hat ja Wasser. Bis gleich!
Kayla! Schau nicht so ängstlich, das ist gemein!
Los geht's.
Ja.
Der Neue ist nett, aber er redet kaum.
Zumindest nicht mit mir. Vielleicht…
Dann verbrannte ich mir die Zunge. Nicht komplett.
Sonst könnte ich kaum erzählen, wie es passiert ist.
Hey, Leonardo. Der Film war toll. Morgen nehme ich dich zum Frühstück mit.
Hoffentlich gibt's Bagels mit allem, nicht nur die mit Sesam.
Ich sollte einen probieren und sagte: "Warum lässt man den Mohn und das Salz…"
Warte, wo bist du?
Das ist ein Albtraum!
Jetzt bin ich die Echsentöterin, egal, was ich werde!
Ob Schauspielerin, Ärztin… Ich werde nicht mehr Ärztin.
Ich könnte zur Zulassungsstelle, die neben Quiznos.
Ich will nicht zu weit weg sein.
Mutter von Godzilla!
Was war das?
Also? Wer war das?
Die Wand? Wände reden nicht. Warum sollte eine Wand etwas sagen?
Warum zeigst du darauf?
Man sagt: "Könnten Wände reden", weil sie nicht…
Der Pokal!
Du hast was gesagt! Du hast geredet! Mom!
-Nein! -Du hast geredet! Du redest!
Ich sag's Mom, sonst denken alle, ich spinne!
Ich komme auf die Schule für Problemkinder in Tampa!
Niemand darf es erfahren!
-Deine Hände sind nass. -Die sind von Natur aus so.
Ich flehe dich an, bitte sag nichts.
Wenn rauskommt, dass ich rede, wandere ich in ein Labor oder so.
-Ich muss es jemandem sagen. -Bitte.
Nur du kannst mich hören.
Warum flüsterst du dann?
Weil du es auch getan hast, und es klang lustig.
Sprechen alle Echsen?
Keine Ahnung, ich kenne nicht alle. Aber wir reden nie mit Menschen.
-Warum redest du dann mit mir? -Na ja, ich…
Weil ich will. Ich finde dich nett.
Wirklich? Danke.
Keine Ahnung, ob man mich nett findet. Schüler durchschaut man nicht.
-Sagen sie es, um nett zu sein, oder… -Ja, ich verstehe. Verstehe.
Ich verstehe.
Du sagst oft "Ich verstehe".
Weil ich Dinge verstehe, das ist alles. Ich verstehe. Ich bin rumgekommen.
-Ich dachte, es wäre etwas anderes. -Was denn?
-Dass ich weniger reden soll? -Oh. Wow.
Echt? Im Sinne von: "Wow, irre"?
Nein, eher im Sinne von: "Wow, du bist ja selbstkritisch."
Ich kann es sehen. Niemand sagt, dass ich zu viel rede.
Aber ich sehe, dass sie es denken.
Die Alten ziehen so ein Gesicht, und Babys werden müde.
Das Busfahrer-Gesicht sagt: "Hör auf." Aber ich kann nicht, ich…
Tut mir leid, ich höre zu. Red weiter.
Muss ich an etwas denken Red ich einfach drauflos
Alle tun, als wär's ok Oder täusch ich mich bloß?
Ich rede und sie lächeln Als ob sie es genießen
Stressig, nicht zu wissen Ob meine Vorträge sie verdrießen
Ich kenne viele redselige Kinder. Sie…
Ich rede einfach weiter Und erst wirkt alles gut
Doch schau ich in ihre Augen Bin ich auf der Hut
Dass sie denken Mein Gelaber nervt so sehr
Und ich merke, ich verlier sie Darum red ich gleich noch mehr
Ja. Das ist normal. Viele Kinder…
Ich hab wohl einfach nicht Die Fähigkeit zu seh'n
Wenn ich rede, kommt keiner zu Wort
Und darum hab ich Angst, dass es wahr ist
Wenn ich rede, kommt keiner zu Wort
Ich sagte, ich verstehe!
Ok, ich hab's wieder gesagt. Tut mir leid.
Aber das am Schluss war kein Reim, sondern eine Wiederholung.
Du darfst also zu Hause immer
Sagen, was dir durch den Kopf geht
Sie mögen es nicht…
Dabei ist es gar nicht so Dass dein Leben auf dem Spiel steht
Aber wie…
Stell doch einfach mal 'ne Frage
Eine Frage stellen?
Es strengt an, und es ist schwer
Aber bist du interessiert Was andere denken
Mag man dich bestimmt umso mehr
Wow. Wobei mir andere nicht egal sind, aber…
Ich weiß. Es ist toll, dass du so gerne redest.
Wer sich mitteilt, fühlt sich besser.
Und wenn du andere dazu bringst, sind sie gern mit dir zusammen.
Mehr als ohnehin schon, meine ich.
Fünf-Sekunden-Regel.
Also… Das war wirklich nett. Danke.
Klar. Gerne doch.
Hey, denk daran, du darfst es niemandem erzählen.
Sonst können wir nicht mehr reden.
Ok, ich bin also deine geheime Freundin? Das war eine Frage.
Ja. Klar. Und gute Frage.
Danke, Leonardo.
Nenn mich Leo. Nicht so Ninja-Turtle-mäßig.
Summer! Du musst ins Bett, Schatz.
Mom, was ist die Quadratwurzel von 91?
Was? Bitte geh einfach ins Bett.
Ich meinte nicht irgendeine Frage.
Ok. Klar. Verstehe.
Setzt euch.
ZWEITER WELTKRIEG KAMPFFRONTEN
Oh, schon zurück? Die ganze Welt an einem Wochenende, was?
Wow. Wie waren die Everglades? Wie hoch war der Eiffelturm?
Wie war der Papst?
Muss das auf meinem Kopfkissen sein?
Packt die Computer weg.
Wir lernen unseren Stoff nicht auf Spielzeugen.
Russischer Richter.
Langsam. Nicht rennen.
Nicht die Bücher essen!
Coach Kimura.
Entschuldigen Sie, ich mache das sauber.
Bitte.
Das ist so unfair.
Sie wird uns so knechten, dass wir Aufputschmittel brauchen werden.
-Das war's mit dem Ausflug. Ein Albtraum. -Schlimmer als sein Handy zu verlieren.
Schlimmer als Dads Radlerhosen.
Oder sich im Flieger zu verlaufen, das war gruselig.
Wie ein Horrorfilm, obwohl ich die nicht schauen darf.
Außer man zählt den Ofen in Toy Story 3…
Was sollen wir tun, Jayda?
Ich erzähl's auf jeden Fall meinen Eltern.
Dad hat Einfluss, er schenkt den Lehrern immer Creme.
Aber erzähl du es auch.
Warum redest du mit Summer?
-Ich mag sie jetzt. -Ich weiß. Ich auch.
-Was war das denn? -Was? Sie mag mich. Sie fand mich lustig.
Du, lustig? Was hast du gemacht? Mit dem Kopf gewackelt? Du Showman!
Reiß ruhig deine gemeinen Witze,
das nächste Kind wird das letzte sein.
Sicher, Mr. Angst-vor-draußen.
Ganz sicher, Mr. Möchte-gebissen-werden.
Ich zittere schon, Mr. Fast-so-mutig-wie-Scooby-Doo.
Eins, zwei, drei, faules Ei! Nein! So geht das nicht! Kinder, aus!
…die Stempelsteuer. Augen zu mir!
Wer den Stoff gelesen hat…
-Das kam bei Salinas nie dran. -Ja. Was sind Briefmarken?
…erste Steuer, die das britische Parlament von Kolonisten in Amerika erhob.
Skyler, was habe ich gerade gesagt?
BLABLABLA
Antworte! Wie haben die Kolonisten reagiert?
Strafpunkte!
Ihr wollt wirklich keine Strafpunkte.
-Was sind Strafpunkte? -Auf keinen Fall was Gutes.
Ihr verlasst die 5. Klasse mit Disziplin, oder ihr verlasst die 5. Klasse niemals!
Also, wer nimmt am Wochenende ein Klassentier mit heim?
Ich! Ich nehme Leo wieder mit.
Leo?
Schon wieder? Wer will das denn zweimal?
JETZT KOMMT EIN LAUTER!
Von euch ist keiner bereit für die Mittelschule, oder?
Nicht jetzt. Ich nehme die Echse!
Du wirst viel Spaß mit Leo haben, Eli. Kann ich dich besuchen?
Wirklich? Klar. Zane kommt, aber wir können…
Habt ihr Spaß?
Klar.
ENTHÄLT SPUREN VON NÜSSEN
Sorry wegen der Chips. Aber man muss aufpassen.
Hier, Grünkohl-Cupcakes.
Muss ich den Anzug die ganze Zeit tragen?
Echsen übertragen Krankheiten. Kinder und Hunde sind besonders gefährdet.
ICH BIN SO WEIT.
OK.
Ich glaube, meine Mom will mich abholen.
Danke, Julie!
Sie hatten so viel Spaß.
ZWEITER PLATZ
Könntest du sein Hühnchen in mundgerechte Stücke schneiden?
Au!
Was? Der wächst nach.
Du trägst einen Retro-Astronautenanzug, und ich bin der Freak?
Oh, war das eine Drohung, Pudelpupser? Mach das…
Was…
-Was… -Essenszeit, Eli!
Eli, jetzt!
Du musst vor dem Schlafen drei Stunden verdauen.
Das ist total verrückt!
-Du redest? -Nur mit dir?
-Du bist… -Besonders?
Ja, genau.
Oh, ok.
Aber sag es keinem. Sie werden mich jagen, wie E.T.
Meine Eltern sagen, wenn jemand sagt: "Sag es keinem",
muss ich's erst recht sagen.
Das stimmt, gilt aber für seltsame Menschen.
Ich bin nur eine seltsame Echse. Ok?
-Bitte sag es keinem. Vor allem nicht ihr. -Der Drohne?
Niemals. Du hast das mit den Chips doch gesehen.
Es ist ja nett, dass sie loyal ist.
Komm schon. Sie war cool, als ich sechs war.
Du solltest das Thema mal ansprechen.
Ich will sie nicht verletzen.
Ich habe eine Idee. Ich habe Kinder Schluss machen sehen.
Schreib auf, wieso du Schluss machst,
das gibt ihr Zeit, es zu verarbeiten und nicht auszuflippen.
Ein Liebe-Drohne-Brief. Hol Stift und Papier.
Liebe Drohne…
Hast nichts falsch gemacht
Doch…
Wenn du bei mir bist bei Tag und Nacht
Fühl ich mich zwar sicher Doch irgendwie auch stark überwacht
Nicht, dass ich darüber oft gemeckert hab
Doch ich wisch mir gern auch mal Selbst den Hintern ab
Neue Freunde warten schon auf dich
Wie im Kunstraum, wo der 3-D-Drucker steht
Und die Massagepistole Oder das Küchengerät
Ich mach nicht für alle Zeiten Mit dir Schluss
Ich wünschte nur, das Leben hielt bereit Für mich die winz'ge Möglichkeit
Dass ich
Nicht allein sterben muss
Hast nichts falsch gemacht
Das ist nur Show, ok? Sie weiß, dass sie recycelbar ist.
Lassen wir sie in Ruhe.
Niemand wird mich je so mögen wie sie.
Sie kennt dich doch gar nicht. Jetzt kannst du zeigen, was du kannst.
Äh, ich kann aber nichts.
Du musst einfach was Cooles finden.
Es gab 1998 einen Jungen, Mike Djokovic.
Er konnte den Text von "Walkin' on the Sun" auswendig.
Smash Mouth? Kennst du nicht? Hör zu, das ist 'ne Menge Text.
Der Punkt ist, viele Kids können was Cooles.
Das ist ok. Ich auch.
-Hol mir mal eine Raupe. -Echt jetzt?
Vertrau mir.
Perfekt.
Ok, los geht's.
Wie eklig.
Warte.
Was zum…
Hier, ich zeige dir was.
Eli, wo ist dein Schutzanzug?
Versuch das mal.
Sehr gut.
Achtung!
-Volltreffer! -War das 'ne Beutelratte?
Weiß nicht, aber der ging voll in die Nüsse.
Hören wir auf? Besser wird's heute nicht.
Nicht jeder ist eingeladen.
JAYDAS PARTY NICHT WEITERGEBEN!
Ja, ich bin zurück.
Wo ist dein Schwanz? Fliehst du stückchenweise?
Lass mich in Ruhe. Ich wurde voll in die Nüsse getroffen.
Das hatte ich vergessen.
Salinas war Lehrerin des Jahres! Die Vertretungslehrerin ist inakzeptabel.
Haben meine Cremeproben überhaupt keine Bedeutung?
Was muss ich tun, damit sie ersetzt wird?
Dr. Wenger, bitte. Sie sitzt neben uns.
-Na und? -Jay, das ist unhöflich.
Na schön.
Darf ich so tun, als wären Sie nicht hier?
ABWEHRMITTEL GEGEN PRIVILEGIERTE
Hören Sie, mein Kind soll nächstes Jahr auf die Westlake.
In drei Jahren dann die Langley Prep, in sieben Dartmouth
und in 14 eine einigermaßen glückliche Ehe.
Ich habe die Tafel und den Schalter bezahlt.
GESPENDET VON DR. WENGER
Wenn ich Ihnen erlaube, dieses Tier zu behalten,
dann tun Sie aber auch etwas für mich.
Vier Sekunden! Drei, zwei, eins. Stifte weg.
Außer Jayda,
die wegen ihres Dauer-Jetlags ab sofort zwei Minuten mehr bekommt.
Ruhe. Keine Diskussion.
Also, einer von euch nimmt ein Klassentier mit.
Freiwillige vor, oder ich entscheide.
-Ich nehme Leo noch mal. -Was ist hier los? Leo? Schon wieder?
Ich dachte, zweimal geht nicht. Sonst… Warum willst du ihn noch mal?
Weil er toll war.
-Warum willst du ihn? -Gleicher Grund. Toll.
Warte. Wenn er toll ist, will ich ihn.
Es sollte "Dr. Dermal" heißen,
nicht "Dr. Dämlich".
D-E-R-M-A-L. Ohne "ämlich".
-Jayda, ich habe die Katze grün gefärbt. -Wie langweilig.
-Toll, was ich organisiert habe, oder? -Drake kommt zur Party?
Daran arbeite ich noch.
Ich meinte den Test, die zwei Extraminuten.
-Na, wer sorgt für dich? -Was hat Daddy gemacht?
Na ja, Benji, Jaydas Vertretungslehrerin ist gruselig.
Die Kinder müssen Bücher lesen.
Nein!
Und Jayda hat etwas gekriegt, was keiner kriegt.
Was, Daddy?
Extrazeit
Jeder and're steht im Schweiß Da er nichts mehr weiß
Nur total bereit
Ist mein Kind dank Extrazeit
Mom, soll sie in mein Zimmer? Während der Party…
Nicht jetzt, Daddy gibt an.
Ich liebe die Extrazeit
Was für ein Horrortag. Niemand denkt an meine Party.
Sie wird total mies, und alle werden sich kaputtlachen.
Was? Warum sollten sie?
Weil sie neidisch sind. Warte, was? Wer hat das gesagt?
Das war ich.
-Oh Gott, du sprichst? -Nein.
-Nur du kannst mich hören. -Oh Gott! Daddy, sie spricht!
-Mein Gott! -Ich rede nur mit dir!
Daddy!
Verlässt du dich auf mich Bist du wohl wichtig
Denn Regeln gelten nicht für mich
Gib mir die…
Du redest nur mit mir, da ich besonders bin.
Äh, genau.
Einleuchtend. Machst du auf der Party Tricks?
Rappen und mit der Zunge Klavier spielen?
Nein, das ist etwas zwischen uns. Ich spreche mit dir und gebe dir Tipps.
-Ich brauche keine Tipps. Ich bin toll. -Nein, du bist unglücklich.
Moment, was?
Wie Emma Lawrence 2003 und Nina Myers 1955.
-Alle hübsch, alle reich, alle pfiffig. -Ja und?
Ich war noch nicht fertig. Alle schnöselig, alle insgeheim verhasst.
-Das war Neid. -Nicht auf die Schnöseligkeit.
Niemand weiß, unter welchem Druck jemand wie ich steht.
Meine Familie ist so toll, es zählt nur das Beste.
Die beste Mittelschule, die beste Party und nur die besten Leute um mich herum.
-Blödsinn. -Du weißt nicht, wie es ist, toll zu sein.
-Das bist du nicht. -Ich bin was?
Mach dich bereit.
Nicht so toll
Ihr denkt, ihr habt Stil Hier ist alles zu viel
Dein Dad kriegt den Rand nicht voll
Ihr seid wirklich nicht so toll
Rand nicht voll?
-Sein Gesicht ist auf Flyern -Kein Grund zu feiern
-Unsre Hähne sind aus Gold -Ist das, was ihr wollt?
-Mom sieht aus wie Britney Spears -Nach 6, 7 Bier
Nicht, dass mich das kümmern soll…
Wir sind nicht so…
Toll?
Du bist toll, aber niemand ist so toll.
Wir sind alle nur Menschen und Echsen.
Halt einfach mal die Luft an
Und sieh, wer du wirklich bist
Dann merkst du Dass dein Stern viel heller ist
Ich bin nicht wirklich toll
Ganz genau.
Und trotzdem hoffnungsvoll
Dass die Last von mir abfällt
Und der Himmel sich aufhellt
Und ich spür
Was im Prinzip Selbstverständlich sein soll
-Es ist nicht schlimm -Es ist nicht schlimm
-Bist du nicht so toll -Bist du nicht so toll
-Bravo. -Danke.
-Gut gemacht, Leute. -Danke.
Gib ihnen doch Trinkgeld.
Was? Den Uhren?
-Hey, Leute, möchte irgendwer Wasser? -Nein, schon gut.
-Ok. Na dann, danke. -Ja.
-Danke, Hr. Dermal. -Es heißt Dr. Dermal.
Mom? Dad? Haben wir noch mehr Einladungen?
Mehr? Wir haben doch alle ausgeschlossen.
Ja, aber wir haben die Liste vergrößert.
ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG! GESPONSERT VON DR. DERMAL
-Hi, danke fürs Kommen. -Danke für die Einladung.
Gern doch. Wie geht's?
Warte. Das weiß ich. Uns geht's gut?
DR. DERMAL DERMATOLOGIE
Das Ding klang wie Cole.
Wow, Zane ist jetzt witzig?
Zane war immer witzig.
Wie in der 2.,
als er Fr. Lemos erzählte, Superman käme vom Planeten Crouton.
-Schon beim Seifenblasenmann gewesen? -Dad, bleib locker.
Der Kerl ist top. Er macht Seifenblasentiere.
Bitte. Nächster! Du hältst es falsch!
Jayda-Burger. Jayda-Pommes.
Jayda-Gemüse.
Bitte tu das nicht.
Was guckst du so, Boss? Hast du ein Problem mit kurzen Beinen?
Was?
Denkst du, du hast es gut? Was tust du da drin?
Ich häute mich. Und ab und zu blinzle ich.
Ok, tut mir leid, Bruder. Wir kämpfen denselben Kampf.
Mein einziger Spaß war, ihm ein paar Finger abzubeißen.
Ich bat dich fünfmal, durch den Reifen zu springen!
Ich werde einfach alt, weißt du?
Schon mal gedacht, dass die Zeit abläuft? Und wir nur das hier sehen werden?
Hast du gerade mit dem Pferd geredet? Hat es Spaß?
Na ja, in Wahrheit gefällt es keinem Tier, wenn es irgendwo eingesperrt…
Hey, Jayda. Hey, Leo. Krass, wie viele coole…
Ich meine, nur hey, Jayda. Amüsierst du dich gut?
Danke, dass du fragst. Meine Eltern fragen nie.
Sie denken, dass ich Spaß habe,
da sie nie checken, dass sie nicht so toll sind.
Und wie hättest du mehr Spaß?
Gute Frage.
HOCHSPANNUNG
-Normales Magnetschloss. -Gegenstromkreis.
-Überbrückungskabel. Ballon. -Hier.
Das macht so Spaß!
Ich sagte ausdrücklich: "Kein Chaos!"
-Danke, PJ. -TJ.
Tut mir leid.
Schon ok. Krass, dass du mich ansiehst.
Halt! Die Stoppuhr hat meine Brieftasche!
Danke, Boss! Das ist der beste Tag aller Zeiten.
-Hey, hey, hey! -Leo! Wo ist Leo?
Wurde er entführt?
Bitte, jemand muss ihn finden. Leo!
Leo!
Du hältst es falsch!
Leo!
Ihr steht echt auf diese Echse.
Er ist einfach toll.
Cheese!
-Tolle Party. -Hast du ein Seifenblasentier bekommen?
…auf der Wasserrutsche.
-Du? Ich dachte, du zischst ab. -Du erfährst es, wenn es so weit ist.
Ich werde mich in den Everglades an Maden laben,
von denen du nur träumen kannst.
Wir hatten so viel Spaß. Du wirst mir fehlen.
Wenn der Weihnachtsmann 39 Elfen hat,
die pro Stunde 1981 Spielzeuge…
Hey, ich erfriere. Kann ich mich bei dir aufwärmen?
Warte, du Superstar. Jetzt kommst du angekrochen?
Es sind 18 Grad. Die Winter in Zentralflorida sind brutal.
Nur ein paar Minuten.
-Hey, lad mich wenigstens zum Essen ein. -Warte, sind das meine Baseballkarten?
Ruf mich an.
Du redest mit ihnen. Daher weht also der Wind.
Was? Nein. Nur ein bisschen.
Nein, kein bisschen. Wir reden nicht mit ihnen.
Die Kinder profitieren von meinem Wissen, bevor ich sterbe.
-Ok, es geht also um dein Ego. -Das ist es nicht.
Ich gebe meine 74 Jahre Weisheit weiter, um den Kindern zu helfen.
Ob sie Drohnen verlassen oder alte Hosen tragen müssen.
Mir kommen die Tränen.
Ich trug bis 16 den Panzer meiner Schwester.
Diesem TJ habe ich wirklich geholfen.
Was? Ich verstehe nicht, das ist normal.
Dein Erstes?
Sonst wächst das vorne, aber egal. Du wirst erwachsen.
Nein. Es geht um meinen Dad.
Was lachst du?
Ich sagte ihm, Dave Connaire bekam 1974 eine Nase
so groß wie ein Kombi und wie sein Dad.
Und alle liebten ihn, weil er ein cooler Junge war, wie du.
Die Woche drauf war Coles Problem noch heftiger.
Du übernachtest nirgends, weil du im Schlaf reden könntest?
Wenn ich niemandem verrate, dass du sprechen kannst,
hältst du dann auch dicht?
Ja, klar.
Das ist nicht meine Stimme.
Ich rede so. Sie dürfen es nicht wissen. Ich klinge lächerlich.
Das ist ja göttlich.
Ich hab's geklärt. Ich sagte…
-Klingt wie ein junger Bee Gee. -Was?
The Weeknd, kennst du den?
Ja, genau so.
Letzte Woche sang er beim Winterkonzert, und alle sind ausgeflippt.
Gut gemacht, Fr. Malkin.
Verzeihung, war das ein Lob?
Weiter so, vielleicht sehen wir Sie dann öfter.
Die Klasse war toll.
-Haben sie gewonnen? -Nein, immer die Vorschüler. Zu süß.
Du hättest mich mit Mia sehen sollen.
Die menschliche Wäscheklammer?
Entschuldige, sie hat einen Namen. Wie du weißt, sind ihre Eltern geschieden.
Heute nur zwei Stunden zu spät. Sehr rücksichtsvoll.
Schneidet er sich jetzt selbst die Haare?
Du babysittest am Wochenende nicht,
damit Aurora und ich Valentinstag feiern können?
Ich bitte dich einmal um was.
Du hast keine Pläne. Weil ich es weiß.
Tut mir leid, aber Echsen sprechen nicht.
Papageien, speziell Aras, Singvögel und bestimmte Killerwale.
Glaub nicht alles, was im Netz steht.
Warum solltest du nur mit mir reden?
Darum. Du bist nett. Und du weißt in der Schule immer alles.
-Ich lerne wirklich sehr gerne. -In deiner Familie bist du viel ruhiger.
Willst du ihnen nicht mal zeigen, wie klug du bist?
Meine Geschwister finden mich komisch.
Wirklich?
-Jetzt hast du ausgesehen wie mein Opa. -Ja? Ist das was Gutes?
Mein Opa hat immer mit mir gesprochen. Er mochte Wissenschaft sehr.
Und er hat mir immer Fragen gestellt, selbst wenn er die Antwort kannte.
Was? Klingt nach 'nem duften Kerl.
Er war mein bester Freund.
Oh nein. Das wollte ich nicht. Bitte, Kleine, ich hasse das.
-Tut mir leid. -Oh nein.
Nicht nötig. Hör einfach auf, ich kann das nicht ab.
Aber Mom sagt, es ist gut zu weinen.
Nicht dort, wo ich herkomme. Warte, ich beruhige dich.
Ich singe dir ein Wiegenlied, dann schläfst du ein.
Heul nicht Wer heult, ist feige
Heul nicht
Das ist faul und dumm
Tränen sind doch wirklich voll hässlich
Verkneif sie dir Und flenn hier nicht rum
Jeder von uns
Hat mal was zu jammern
Jeder von uns nähm gern mal Reißaus
Was nützt es, wenn
Man rumheult und…
Sei lieber stark
Mach das Beste daraus
Heul nicht Das nervt, und zwar echt jetzt
Dreh ab die Flut Das verdirbt dein Gesicht
Ja, es ist schwer
Ja, du hast Kummer
Doch wir haben auch Kummer
Drum heul besser
Nicht
Du hast mich erschreckt.
Heul besser nicht
Du machst dasselbe wie mein Opa.
Auf ahnungslos, damit ich dir sagen kann, was richtig ist.
Hier, laut wissenschaftlicher Untersuchungen
setzt Weinen Oxytocin und Endorphine frei.
Diese Stoffe lindern körperlichen und emotionalen Schmerz.
Ich wusste nicht weiter, also hörte ich ihr zu.
Das half.
Wow! Das ist so ein E.T.-Schwindel.
Jeder denkt, er sei Elliott. Das endet übel.
Aber diese Kids werden mich nicht vergessen.
Hast du von der Beerdigung von Hammy 3 gehört?
-Hammy 3 ist tot? Wusste ich nicht. -Genau.
Die Beerdigung war ein Reinfall.
Keiner hatte was zu sagen.
Ich mochte den weißen Fleck über seinem Ohr.
-Ich, wie er atmete. -Ich hatte von ihm Bindehautentzündung.
Bei meiner Beerdigung wird man in Erinnerungen und Anekdoten schwelgen.
Toll, du kennst die Vokabeln von letzter Woche.
Diese Beerdigung könnte schneller kommen, als du denkst, Kumpel.
Ich bin mit dem Geiko dran!
Viel Spaß, Anthony! Leo ist toll.
Wächst der Kopf auch wieder nach? Egal, ich find 's schon raus.
Oh nein. Ruf meine Angehörigen an. Ich will mein Testament machen.
Hilf mir!
-Was? -Ich bin bei dir.
-Ich lass dich nicht mit dem allein. -Was hast du vor?
Halt dich zurück. Ich bin nicht so anfällig.
Und meine Ratschläge?
Also ob ich nichts weiß. Was du kannst, kann ich auch.
Unglaublich! Was für eine Strategie!
Hey!
…direkt auf seinen Kopf.
Hey, hier drüben.
Was?
-Komm schon! -Vergiss das, ich rede.
-Oh mein Gott! Oma! -Nein, hör auf, sonst sterben wir alle.
-Was? Warum? -Keine Ahnung, ist einfach so.
-Du stirbst. Also halt die Klappe. -Ok.
Vergiss das Handy.
Ich kann sprechen. Ich habe dich ausgewählt, weil…
"Ich mag deinen Style."
-Übertreib's nicht. -Schon gut. Was sind deine Probleme?
-Was? -Ich kann deine Probleme lösen.
Ich habe viel gesehen und kann helfen. Also komm schon.
Ich habe keine Probleme. Nur das kaputte Handy.
Aha, ein Rüpel. Ich verstehe.
Du bist unsicher, richtig? Wie jeder Rüpel.
Nein.
Keine Ahnung.
Du bist traurig. Irgendwas frisst dich auf.
Sag es. Ich bin eine Schildkröte. Ich kann's niemandem sagen.
Klar bin ich ein Rüpel. Was soll ich sonst tun?
-Ich bin einfach anders. Nicht so schlau. -Nein, jeder ist irgendwie schlau.
Du hast nur Angst, dich zu blamieren. Das ist lehrbuchmäßig.
-Was ist ein Lehrbuch? -Ach, vergiss es.
-Ich bin auch sonst noch anders. -Na also. Raus damit.
-Du sagst es echt nicht weiter? -Nein. Nur zu, was macht dich traurig?
Ich weiß nicht, wie Babys gemacht werden.
Perfekt! Ein typischer Rüpel.
Harte Schale, aber innerlich ein Haufen Elend voller Selbsthass.
Sag's mir einfach.
Das mit den Babys? Klar. Hör zu.
Erst klettert Papa auf Mamas Rücken, während sie schwimmt.
Dann sucht er ihre Kloake.
Das dauert etwa 24 Stunden.
Dann baut Mama an Land ein Nest und vergräbt ihre Eier im Sand.
Meine Mom hat Eier gelegt? In den Sand?
Ja. Damit die Fische sie nicht fressen.
Ich hab's voll gerockt. Sein Problem ist aus der Welt.
Das mit dem Klebeband heißt nur, dass er mich behalten will.
Stopp!
Du vermisst deine Freunde, weil du durchgefallen bist?
Du hast Angst, zurückzubleiben?
Das ist eine schwere Zeit. Aber auch die beste, glaub mir.
Genieß es, dass du noch nicht alles weißt. Genieß es, ein Kind zu sein.
-Du bist ein guter Junge. -Vermisst du es, ein Kind zu sein?
Ich bin froh, dass ich noch hier bin.
Ok, jeder von euch hatte schon ein Wochenende mit Leo.
Darum nehmt ihr ab sofort… Wie heißt die Schildkröte noch mal?
Squirtle. Mein Name ist Squirtle.
Ich glaube, Squirtle.
-Squirtle nervt. -Wie bitte? Warum?
Keine Ahnung. Er nervt einfach.
Aber Leo ist nett.
-Der Beste! -Ja, komm schon!
Leo ist viel besser als die Schildkröte.
Schluss mit dem Lärm! Schluss! Was ist so besonders an diesem Reptil?
Ich mag seine Haut. Sie ist wie die Ellbogen meiner Oma.
Äh, ich auch.
-Ich auch. -Ich auch.
-Ellbogen. -Ich auch.
Na schön, wenn ihr alle so scharf auf diese Echse seid,
verdient sie euch.
Ich will ihn mitnehmen!
Wir machen unsere Hausaufgaben, versprochen!
Ihr werdet meine Klasse zu einem Leistungsvorbild machen
und den Schulfächer-Vierkampf gewinnen, sonst bekommt ihr die Schildkröte.
Ja! Vielen Dank.
War das dein letzter Wunsch? Rotznasen gegen mich aufzubringen?
Es geht nicht um uns. Es geht um die Kids. Sie sind motiviert.
Sie werden das Jahr rocken.
LESE-MENTOREN
IHRE, EURE, UNSERE
FREUNDSCHAFTS-BANK
Ja!
PRIVAT!! TAGEBUCH
Louis Pasteur ist der Vater der Mikrobiologie.
Er entdeckte, dass sich Mikroorganismen im Wasser vermehren können.
MALKINS WUNDERKINDER RÄUMEN AB
WISSENSCHAFTS-PROJEKT SCHILDKRÖTEN SIND DUM
WETTER
Wow! Das ist wirklich beeindruckend.
Klasse 5c,
ihr seid auf dem besten Weg in den Magic Land Park!
Hat unsere Vertretung nicht einen tollen Job gemacht?
Bravo, Fr. Malkin.
Viele Eltern waren anfangs nicht glücklich über Sie,
da Sie als Kratzbürste gelten.
Aber gewinnen Sie auch am Samstag, werden wir…
Werden Sie alle Zweifel ausräumen.
Nun, Direktor Spahn,
im Klassenzimmer kehren alte Besen manchmal am besten.
Ich kann's nicht fassen!
Zurück auf eure Posten. Kein Klatschi-Händi!
-Oh, das Bild ist der Hammer. -Danke.
Was soll das?
Ich warte seit 30 Minuten auf deinen Zug.
Hast du das Kostüm gemacht oder deine Mom?
Sag die Wahrheit. Ich sag's keinem, ich rede nur mit dir.
-Was? -Ist das noch ein Handy?
Keine Ahnung. Muss auf Malkins Schreibtisch liegen.
MELDE MICH GLEICH
-Hallo? -Komm schon.
Leo, wo bist du hin?
KAUF ERFOLGREICH!
Sekunde!
Leo?
-Hallo? -Hey, Kumpel. Gib her. Ich regle das.
Hörst du mich?
-Leo? -Ja, Malkin muss noch ein Handy haben.
Egal, was hat Summer gesagt?
Oh mein Gott, ihr könnt nicht alle Jackie Kennedy sein.
Wir wollen das Geschichtsprojekt doch rocken.
Ich weiß! Der Ausflug wäre so toll.
Hey, du bist toll, weil du dein Bestes gegeben hast.
Bin ich darum deine beste Freundin?
Ja.
Du redest auch mit Skyler?
Ich habe nur… Nur weil sie…
Das ist Summers Handy, direkt hinter deinem.
Bist du happy? Du hast es ruiniert.
Keine Ahnung, das war ein Hosentaschen-Anruf.
Du hast keine Taschen.
Wie beleidigend!
-Du redest mit uns allen? -Du sagtest, ich wäre der Einzige.
Du sagtest, ich wäre es.
-Ich dachte, ich wäre besonders. -Das seid ihr alle…
Es tut mir leid, aber ich…
Als ich sah, wie gut ihr euch versteht und wie gut ihr euch schlagt,
dachte ich, ich hätte etwas bewirkt.
Das hast du.
Das Jahr wäre ein Albtraum gewesen ohne deine Hilfe.
Fr. Malkin ist so gemein. Die Schule war nur dank dir erträglich.
Ja, aber ich dachte eben, wenn ihr es alle wüsstet,
würden es andere rausfinden.
-Ich hab's niemandem gesagt. -Keiner hat das.
-Weil wir Geheimnisse bewahren können. -Ja.
Sagtest du allen, ich rasiere meine Augenbrauen?
Denn das tue ich nicht.
Dem Einzigen, dem er das erzählt hat, oder dass du noch Popel isst, war ich.
-Und ich habe kaum gekichert. -Was?
-Ich gehe jetzt. -Ich hab's versucht.
Wartet, es ist Freitag.
Nimmt mich denn niemand mit nach Hause?
Summer, du bist doch wieder dran. Bitte, es tut mir so leid.
Wie können wir dir jetzt vertrauen? Das war eine Frage.
Ok, was macht ihr alle hier? Ihr geht? Gut. Nehmt den ganzen Tag frei.
Ruht euch für den Wettbewerb morgen aus. Geht nach Hause.
Geht. Husch. Na los, raus mit euch.
Wir beide haben viel zu bereden.
Was ist los?
Die Kinder log ich an, aber was hab ich Ihnen getan?
Entschuldige? Du redest heimlich mit meinen Schülern?
Gibst ihnen Ratschläge?
Ok, ich fühle mich schrecklich. Ich wollte nur…
Meine Methoden untergraben!
Mich sämtlicher Genugtuung über ihre Erfolge berauben!
Was? Sie haben alles gelernt. Wieso macht Sie das nicht glücklich?
Du kannst mich nicht analysieren. Ich bin erwachsen.
Kein schreiendes Balg, das die Canterbury Tales für Folter hält.
Sind sie das nicht?
Sei still!
Sagst mir, ich soll glücklich sein, wo ich doch nur diese vier Wände habe.
-Und Ihre Familie? -Verzeihung, siehst du hier eine Familie?
Nur wenn der Sportlehrer ein Verwandter ist.
-Die Bilder sind Privatsache. -Klar. Welche Bilder?
Ich habe der Schule mein Leben gewidmet. Nur, um Vertretungslehrerin zu werden.
Ich hatte nie meine eigene Klasse, wurde nie respektiert.
Glücklich?
Du fragst mich, bin ich glücklich?
Ich hatte auch Träume, die nie wahr wurden.
Die Everglades zu sehen, Salmonellen zu verbreiten…
Aber dieses Jahr ist was noch viel Besseres passiert.
Ich hatte einen Draht zu den Kindern.
Vielleicht hat es auch ein wenig geholfen, dass du ein Tier bist, das spricht?
Ja, aber vielleicht auch Sie.
Ich habe Vertretungen gesehen, die die Kinder liebten.
Was ist mit Fr. Knight?
Die war ganz nett, doch nur kaum gescheit
Dann gab's noch Hrn. Monk
Soff ständig im Schrank
Das ist vielleicht zu lang schon her
Fr. Losch
Eine tolle Lehrerin
Und zwar für mich
Moment, Sie waren hier Schülerin?
Du hast mich vergessen? Ich war schon ganz schön anders.
Ich war…
Glücklich
BUCHSTABIER-WETTBEWERB
Wow. Ja.
Sie waren wirklich süß.
Ich war bezaubernd. Und sie…
Sie machte Sie
Glücklich
Ja, genau, sie gab mir das Gefühl, ich könnte alles erreichen.
Und glauben Sie, sie war auch…
Glücklich?
Sie machte Sie zu ihrer Familie.
Das zeichnet tolle Lehrer aus. Auch Vertretungslehrer.
Sie wollen in der Zeit, die sie haben, etwas bewirken.
Und das ist es, was sie glücklich macht.
Das ist für Sie auch heut noch drin
Ihr Lächeln kriegen wir wieder hin
Stock aus dem Hintern In die Hände gespuckt
Und es Ihren Vorgängern abgeguckt
Sie können den Kids Ein zweites Zuhause sein
Was Sie tun, ja, das bleibt im Sinn
-Sind Vorbild und -Bin Vorbild und
-Zuflucht zugleich -Zuflucht zugleich
-Das macht Sie -Das macht mich
-Glücklich -Glücklich
Wow, das hat sich toll angefühlt.
Ich weiß, Sie haben es in sich. Ihre Kinder werden morgen gewinnen.
Und du begleitest mich.
Nein, bitte. Sie sind sauer. Lenken wir sie nicht ab.
Tja, du kommst trotzdem mit.
Und wenn sie gewonnen haben, erfahren sie, was du für sie getan hast.
Wissen Sie, was? Sie sind besonders.
GESCHICHTS-PROJEKT
Ich konnte letzte Nacht nicht schlafen. Ich musste ständig an Leo denken.
Reden wir nicht über Leo. Wir sind fertig mit Leo.
Wir sind bereit. Wir können selbst gewinnen!
Guten Morgen, meine lieben Schülerinnen und Schüler.
-Sie sehen zuversichtlich aus. -Das war nett. Richtig herzlich.
Danke dir. Ich halt dich auf dem Laufenden.
Ich bin Betsy Ross.
Ich entwarf 1776 die erste amerikanische Flagge.
Aber ich entschied nicht einfach darüber, ich fragte andere, was sie dachten.
Am Ende stand das Design von heute. Und dass die Leute mich mehr mochten.
Ich bin Susan B. Anthony,
Vorreiterin der Frauenrechtsbewegung im 19. Jahrhundert.
Aber an meiner Herkunft war nichts besonders oder toll.
Ich verstand gewöhnliche Frauen, die erst ab den 20ern wählen durften.
Ich bin Winston Churchill.
"Wir werden an den Stränden kämpfen, auf den Feldern und in den Straßen.
Wir werden uns niemals ergeben, aber sie mit einem Brief begrüßen.
-Damit sie nicht verrückt werden." -Wundervoll!
Sie haben so viel gelernt.
Ich höre nichts. Machen Sie die Tasche auf?
Sie verbrannten mich, Jeanne d'Arc, aufm Scheiterhaufen.
Aber ich habe keine Angst.
Heul besser nicht! Jeder hat Probleme.
Das hat ein Freund gesagt. Seitdem fühle ich mich viel besser.
Ich glaube, dieser Freund sind Sie.
Malkins Wunderkinder, ihr fahrt in den Magic Land Park!
Herzlichen Glückwunsch, Klasse!
Ja!
Und ein Hoch auf die erste Vertretung, die zur Lehrerin des Jahres gewählt wurde.
Ihr werdet begleitet von Fr. Malkin und Coach Kimura.
Ist es vorbei? Haben wir gewonnen? Wann darf ich raus? Was ist los?
Fr. Malkin, können wir zu Leo?
-Es regnet gleich, Schatz. -Können wir nur kurz in die Klasse?
Du weißt, was Regen mit meinen Extensions anrichtet.
Ich dachte, Sie wären ein schräger Vogel.
Eine verbitterte, tollwütige Giftnudel mit Schaum vor dem Mund.
Aber ich habe Jayda noch nie so erlebt. Es ist, als wäre sie… nett?
-Unsere Fr. Malkin! -Sie standen den Kids wirklich nah.
-Eine besondere Frau. -Geben Sie ihr einen Vollzeitjob.
Das lässt sich arrangieren.
-Summer hat so viele Freunde gefunden. -Und Cole mag dank Ihnen seine Stimme.
-Wir haben Sie das gemacht? -Na ja…
Das ist mein Magen. Ich muss los.
Das schafft sie nicht.
Was war? Ich konnte nichts hören.
Haben wir gewonnen? Wo sind die Kinder?
-Wir fahren an einen besonderen Ort. -Wir feiern alle zusammen?
Eine Pizza-Party?
Wow, diese Pizza liegt in der Wildnis.
EVERGLADES NATIONALPARK US-INNENMINISTERIUM
Was ist los? Sie setzen mich hier aus?
Was ist mit den Kindern?
Sie haben verloren und sich blamiert. Und du bist daran schuld.
Was? Und der ganze Jubel?
Der war für die andere Klasse. Tut mir leid.
Was hab ich getan? Ich hab mich noch nie so mies gefühlt.
Die Everglades waren doch dein Traum.
Jetzt wird er wahr. Ohne jemals den Kindern zu begegnen.
Oder ihren Eltern. Oder dem Direktor. Oder den Medien.
Sie waren mein Traum. Die Kinder sind das, was ich…
-Was? -Wo ist er?
-Versteckt er sich irgendwo? -Nein.
Er war hier.
-Wo ist er? -Wissen Sie etwas?
So eine Schande. Er muss weggelaufen sein.
Er hat uns verlassen?
Oh, seht doch.
Er scheint eine Art Notiz hinterlassen zu haben.
-Leo konnte schreiben? -Aber klar. Er konnte ja auch reden.
Oh, er hat auch mit euch geredet? Ich dachte, ich wäre besonders.
"Liebe Klasse,
die Zeit mit euch dieses Jahr war wirklich toll,
aber jetzt will ich weiterziehen und die Welt sehen.
Ich habe euer Vertrauen missbraucht, und das ist unverzeihlich.
Aber bitte seid so nett,
bewahrt unser Geheimnis, damit man mich nicht belästigt
wie in E.T., Der Gigant aus dem All, Splash
oder dem Klassiker Das Flüstern des Wassers.
Verantwortlich für euren tollen Erfolg ist Fr. Malkin,
deren Integrität über jeden Zweifel erhaben ist.
EINKAUFSLISTE
Mit freundlichen Grüßen Leo."
Versuchen wir, uns für Leo zu freuen. Er macht jetzt das, was er immer wollte.
Aber wir konnten ihm nicht mal danken.
So ist das Leben, Leute.
Je älter man wird, desto schwieriger wird es.
Das nennt man erwachsen werden.
Damals mit zehn
Da war ich völlig sorgenfrei
Und Haar wuchs auf mir keinerlei Ich konnt mich freu'n
Damals mit neun Hab mich auf Weihnachten gefreut
Und Mom, die hatte immer Zeit Haben viel gelacht
Damals mit acht Da passte mir noch jeder Schuh
Zu viele Big Macs waren nicht tabu Was ist geblieben?
Damals mit sieben
Ich kannte schlimme Wörter, doch
Ich glaubte, dass ein Baby noch In Eiern wächst
Damals mit sechs
Haben meine Eltern oft geschrien Zu Opa konnt ich geh'n
Der hat nie geschimpft
Damals mit fünf
Dass man mal stirbt, war mir egal
Doch der Frisör war voll brutal zu mir
Damals mit vier
Waren Handys nicht erforderlich
Und Drohnen gab es auch noch nicht Und ich war frei
Damals mit drei
Mit zwei hab ich noch viel gelacht Wenn jemand für mich Faxen macht
Mit eins gab's nichts, was man nicht tut Nur "Gib ja acht!"
Die Zeit war gut!
Jahre vergeh'n
Damals mit zehn
-Ok, Leute. -Vorsicht auf der Achterbahn.
Wisch Sitz und Bügel ab.
Egal, was die Lehrerin sagt, ruf jede halbe Stunde an.
Und nichts ablecken.
Sie wollten Kabir unter Druck setzen, aber wissen Sie, was?
-Er schlägt ins rechte Feld genauso gut. -Oh, das ist ja mal was.
-Was glaubst du, was Leo gerade macht? -Keine Ahnung.
Klar, Kinder. Warum die alte Schildkröte umdrehen?
Obwohl sie die Wahrheit kennt? Aber nein, alle sind weg.
Alle außer mir und diesem jämmerlichen…
Moment. Wo ist das Handy von dem Allergikerkind?
Los geht's.
Hey, Drohne. Hier ist die Schildkröte.
Kannst du herkommen? Ich habe eben an dich gedacht.
Nicht so, aber…
Ja, klar. Meinetwegen. Und jetzt komm her.
SALAT VON HERZEN
Für Salat ist keine Zeit. Dreh mich um!
Ok, und jetzt los!
Folge den Blagen!
Hey.
Hör auf damit, Mann. Du machst allen Angst.
FINDE: -MEIN HANDY -ELI
Ok, voller Flug voraus.
Autsch.
Das ist unser letzter Ausflug.
Warum fühlen wir uns so mies?
Was?
-Was ist da hinten los? -Sie war es!
Entschuldigung?
Ich habe alles gesehen.
Sie nahm ihn aus dem Terrarium, nachdem ihr weg wart.
Ich wollte etwas sagen, aber sie und ihr Sauger guckten so böse,
und dann rutschte ich auf Pipi aus und fiel auf den Rücken.
Ich bin an allem schuld, weil ich neidisch auf Leo war.
Ich überführte ihn mit dem Handy, nun sind Sie dran, Schreckschraube!
Er lügt! Man kann ihm nicht trauen. Er hat sich gegen Leo gestellt.
Kommt schon. Ihr alle wisst, ihr seid wegen Leo hier.
Er hat euch geholfen, und deshalb habt ihr gewonnen.
Er wollte den Rest seiner Zeit einfach sinnvoll verbringen.
-Und das hat er getan. -Warum "Rest seiner Zeit"?
-Weil er bald stirbt! -Was?
Er wird bald 75, das heißt Exitus für Echsen.
-Oh nein! -Er stirbt?
Juckt das die Schreckschraube? Nein!
Die Schreckschraube will nur die Anerkennung!
Noch eine Lüge!
Wo ist er dann, Fr. Miesgram?
Wo ist mein bester Freund? Wo ist er?
-Raus damit! -Wo ist er, Schreckschraube?
WO IST ER, SCHRECKSCHRAUBE?
-Was haben Sie getan? -Aufhören! Sofort aufhören!
Ich habe ihn entführt und ganz weit weggebracht.
-Was? Das ist ja irre! -Unglaublich!
Er hat recht, ich wollte die Anerkennung. Ich hatte gehofft, das macht mich…
Glücklich
-Jetzt wird er traurig sterben. -Wo ist er?
In den Everglades.
In den Glades? Dort ist es furchtbar! Man wird Echsenragout aus ihm machen.
-Bitte helfen Sie uns, ihn zu finden! -Wir müssen ihn noch mal sehen.
Hey.
Ändern Sie den Kurs. Wir fahren in die Everglades.
Wir fahren in den Magic Land Park!
Das erwarten die Eltern von uns, da fahren wir hin.
Oha. Unser erster Streit.
Danke, mir geht's gut.
Kinder, wir fahren in den Magic Land Park.
Danke, aber das ist mir zu trübe. Wo finde ich die nächste Tropftränke?
Die Mikroorganismen werden euch umbringen.
Das hat mir ein Kind erzählt. Noch nie von Louis Pasteur gehört?
ZU LANGSAM
Was zum…
-Kann mir mal jemand helfen. -Boss, bist du das?
Was?
Hey, das ist der Kerl! Er hat uns auf der Party befreit.
Das ist der Kerl?
Das ist der Kerl.
3 KM
Keine Ahnung, was Oma plant. Aber wir retten ihn, komm!
Bringt ihm Algen!
Und ein paar von euch!
Boss, du wirst es hier lieben. Keine Trainer, die Ansagen machen.
Keine Blagen, die sich über kurze Beine lustig machen.
Aber ich vermisse die Kinder.
-Was? -Sie sind keine Blagen.
Man muss sie nur kennenlernen.
Wie den Jungen, dessen Vater ein Gorilla-Problem hat.
Ich schaffe das. Flieg du zu den Kindern.
Hey, ich suche meinen Kumpel.
Grün, mit Beulen, einem Schwanz und potthässlich.
Ok, suchen wir woanders.
-Wir sind da, Leute! -Ja!
Und ich habe Hunger.
-Kommt! -Willkommen im Magic Land Park.
-Ok… -Einen Baumwolldrachen!
Kriege ich Zauberbällchen?
Ich nehm eine Einhornkugel. Das sind Plombenzieher. Bitte?
Ok, Leute. Habt ihr alles? Oh, und für mich einen Feuerspucker-Hut.
Okidoki, jetzt sind wir bereit. Nicht wahr, Kinder?
Soll das ein Witz sein?
-Los, lauft! -Na los, Beeilung!
Oh mein Gott!
Kommen Sie, Fr. Malkin. Beeilung!
Fahrt einfach!
-Fahrt ohne mich! -Aber Sie müssen fahren!
Kommen Sie!
Na los, Fr. Malkin!
Das Purell!
-Dafür werdet ihr büßen! Versprochen! -Er kommt!
Wir müssen hier weg!
-Ich mache das. -Was?
Ich bin aus der Bronx. Ich fahre, seit ich acht bin.
Oh mein Gott!
Hey, bleib in der Spur, Lady!
Ich wusste es. Leo?
Hey! Nein! Ich hasse es hier draußen!
Ich erklärte ihnen, dass ich Angst hatte, dass es jemand verraten würde.
Aber jetzt sind sie sauer auf mich,
und meine Beerdigung wird noch schlimmer als die von Hammy 3.
-Wer ist Hammy 3? -Ein Sandwich, glaube ich.
Wieso deine Beerdigung?
Weil es jeden Tag so weit sein kann. Ich bin fast 75!
Na und? Wir werden 110.
Was? Aber Skylers Dad sagte…
110, außer wir werden gefressen.
Ich bin 97.
Ich bin 106. Er ist 74? Er ist noch ein Teenager.
Wie schnell er blinzelt.
Ich werde leben! Das ist unglaublich!
Der Kerl wird leben!
Ich muss zurück. Ich kann es wiedergutmachen!
Und wir helfen dir dabei.
Der Kerl wird leben! Der Kerl wird…
Ich sagte, tut mir leid!
Könnte ich nur seitwärts laufen.
Jungs, bevor ihr irgendwas tut, erzählt mir, wieso ihr wütend seid, ok?
Gab's bei einem 'ne Scheidung?
-Halt doch an! -Versuch ich ja!
Aber ich wiege 40 kg, und das Ding braucht Öl!
Was zum… Ist das ein Wollhaarmammut?
-Weiß nicht, aber es kann uns töten, oder? -Das bestimmt.
Wir sind da!
Zurück in den Bus!
-Oh Gott. -Oh nein.
Das ist ein Strafpunkt.
Du solltest dich entspannen.
-Summer, sag etwas. -Weiß nicht, ob du das weißt, aber egal.
Wir wollten ins Magic Land, was cool ist.
Aber ich mag Magie und Achterbahnen nicht. Ich finde sie langweilig.
Ja, sie sind gruselig.
Aber man macht nichts, man sitzt nur rum, wenn man spielen oder backen könnte.
Meine Mom macht Diät, also…
Wie könnte Leo hier draußen jemals überleben?
Wo fangen wir überhaupt an, ihn zu suchen?
Ich weiß es wirklich nicht.
Was? Leo, nein!
-Oh nein, Leo! -Leo!
Leo, wir wollten uns bei dir bedanken.
Tut mir leid, dass ich wütend war. Uns allen.
Wir haben die Reise gewonnen, Leo. Nur deinetwegen.
Du gabst mir das Gefühl, dass ich alles kann.
Du hast uns vereint.
Ich hab noch nie so viel von einer Echse gelernt.
Oder von einer Nicht-Echse.
Ich habe keine Angst. Ich will dich nur noch mal umarmen.
Was? Sie haben seine Eingeweide gegessen!
Ich bin nicht…
Es geht mir gut, Kumpel.
Leo! Ich glaub's nicht!
Tut mir leid.
Wenn ich nervös bin, häute ich mich. Alte Angewohnheit.
Genial!
Das war die beste Beerdigung, die ich mir je hätte wünschen können.
Moment, aber wenn ihr gewonnen habt,
solltet ihr dann nicht im Magic Land Park feiern?
Wir konnten doch nicht feiern. Wir mussten dich sehen, bevor du stirbst.
-Wer hat euch das gesagt? -Die Schild… Squirtle hat's uns gesagt.
Nun, ich dachte, dass es so ist. Aber das stimmt nicht.
-Du stirbst nicht? -Ihr seid nicht mehr sauer?
Das ist unglaublich.
Wir lieben dich, Leo.
-Wie toll! -Ich bin so glücklich!
Du hast recht mit den Endorphinen. Die fühlen sich wirklich toll an.
Oh Mann! Ich komme schon. Jetzt lass doch mal.
Hey, schön, dass du ok bist. Sorry, dass ich dich verraten habe.
Warte, du kriegst etwas.
-Das ist das Mindeste. -Zieh ihn wieder an. Du wirst verhaftet.
Ihr solltet alle stolz sein. Wir haben dieses Jahr alle viel gelernt.
Bevor ich gehe, möchte ich noch etwas beenden,
was Fr. Salinas begonnen hat.
Ich lese euch das Ende von Wilbur und Charlotte vor.
-Echt jetzt? -Bringen wir es einfach hinter uns.
"Charlotte lag im Sterben.
'Aber ich fühle mich friedlich', sagte sie.
'Dein Erfolg im Ring war zu einem Teil auch mein Erfolg.'
'Wieso hast du das für mich getan?', fragte Wilbur.
'Weil ich dich mag', antwortete Charlotte.
'Denn was ist dieses Leben überhaupt?
Wir werden geboren, leben eine Weile und sterben.
Vielleicht wollte ich mein Leben aufwerten.
Der Himmel weiß, das tut jedem Leben gut.'"
Was? Ich habe mich geirrt, ok? Weinen hat für mich doch etwas Gutes.
-Ich würde die Spinnenbabys fressen. -Niemand frisst hier Spinnenbabys!
Hallo, Leute!
Fr. Salinas!
-Ihr habt mir gefehlt. Das ist Cole! -Ja!
-Darf ich das Baby halten? -Er ist so winzig.
Nur ein Baby.
Sie hat ihre Eier wohl nicht gut genug versteckt.
Das letzte Grundschuljahr fängt an
Ich bin es leid, ein Kind zu sein
Werd suchen im Spiegel nach Flaum
Werd trinken Orangensaft mit Schaum
Werden sagen, dass ich euch nicht brauche
Werd mich zusammenreißen
Ihr fehlt mir schon jetzt
Wie schaffen wir ohne dich die Mittelschule?
Ihr schafft das schon. Das war nicht ich, das wart ihr.
Ihr habt jemandem vertraut, der sich eure Probleme anhört.
Denkt daran, jeder hat Angst. Also behaltet es nicht einfach für euch.
Findet euren Leo zum Reden.
Das könnte euer Lehrer sein, eure Mutter, euer Freund.
Eure Schildkröte.
Sie haben ein offenes Ohr. Und sie werden euch helfen, versprochen.
Fr. Malkin! Wir sind uns wohl einig, Sie haben Eindruck hinterlassen.
Und wie versprochen bekommen Sie nächstes Jahr eine Klasse in Vollzeit.
Danke, Direktor Spahn.
Aber eine Bitte hätte ich.
Welche Klasse es auch wird, ich will diese beiden als Klassentiere.
Verstehe, ok. Das dürfte kein Problem sein.
-Wow, sieh an. Wir gehen mit Malkin. -Ein Tapetenwechsel, ist doch gut.
Herzlichen Glückwunsch. Das sind Ihre neuen Schüler.
-Oh Gott! -Nicht der Panzer!
-Bleib sauber! -Viel Energie!
Das ist gut, endlich lernen wir das Alphabet!
-Oh mein Gott! -Ja!
NICKERCHEN-ZEIT
Das letzte Grundschuljahr fängt an Einmal noch bin ich ein Kind
Voll obenauf
Ich lass es noch mal krachen
Spielzeug und alles, was lecker schmeckt
Ich zeige, was wirklich in mir steckt
Bis man mir sagt, hör jetzt auf
Die Schule fängt schon wieder an Niemand ist so alt wie ich
Ist nichts dabei
Setz dich, Junge! Ich bin hier der Chef
Gut, dass ich In der 3. zurückgestuft wurde
Ok, Cara wird nicht eingeladen
Gott, wie ich sie hasse!
Sabrina ist cool
Keine Viertklässler
-Ok, machen wir eine Freundesliste? -Ja, aber ohne Verrückte
-Und Summer? -Ja, sie ist nett.
Eher zum Kotzen.
Das letzte Grundschuljahr fängt an
Das Jahr, in dem man mit mir reden wird
Und fragen wird: "Wie geht's dir?"
Seit drei Jahren bin ich hier
Ich würde sagen, ich bin fällig
Wir denken auch, du bist fällig
Fünf Minuten
Gut, noch fünf Minuten
Ich kann's kaum erwarten Der erste Schultag steht an
Und Mom und Dad bringen mich hin
Das ist nicht erlaubt im Haus Sagen die Anwälte
Aber er umarmt mich ganz fest Direkt auf der Eingangstreppe
Noch fünf Minuten
Cole, du stehst ab heute ganz alleine auf
Noch fünf Minuten
Gut, noch fünf Minuten
Gut gemacht, Dad.
Bessert sich Es heißt, meine Nussallergie bessert sich
Sobald die Immunbooster wirken Kann ich das Kung-Pao-Huhn probieren
Willkommen, Fünftklässler Lauft schnell hinauf
Den Klassenraum findet ihr Gleich die Treppe rauf
Ganz oben!
Bitte achtet auf die Vorschulkinder
Das letzte Jahr mit Nachtlicht schlafen
Das letzte Jahr "Dessert" falsch schreiben
Das letzte Jahr die Pause dominieren
Das letzte Jahr T-Shirts mit Prinzessinnen
-Moms Essen zu Mittag -Taschen voller Schleim
Klebetattoos
Den Hund blau färben
Das letzte Jahr Und was wir in der 5. tun
Wird den Rest unseres Lebens bestimmen
IM GEDENKEN AN UNSEREN FREUND UND KOLLEGEN JAMES CORDERO
Untertitel von: Matthias Ott