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C'est la rentrée des CM2 demain.
Faut remettre le réveil à 8 h ?
- Te plains pas, tu as dormi tout l'été. - Oui.
Dernière année d'école primaire
La dernière pour être gâté Pour être au top !
Cette année sera imbattable
Petits soldats, billes glacées, chocolats
Toboggan, prouts bruyants Bouts de poulet
Jusqu'à ce qu'on me crie "stop"
Dernière année d'école primaire Je suis le plus grand des petits
J'ai fait du chemin !
Assis, toi ! Vous êtes tous à ma botte !
J'ai redoublé le CE2, c'est trop bien !
OK, d'accord, on va pas inviter Cara
Je la supporte pas
Sabrina est très cool
Une CM1, sûrement pas !
On devrait faire une liste
Les chelous, faut les bannir
On met Summer ?
- Oui, elle est gentille. - Beurk.
- Summer, où est maman ? - C'est moi qui te mets au lit ce soir.
Je suis en CM2, je suis une grande.
- Mais… - Sauf pour le café et les garçons.
- Mais il me faut une frange. - Elle va…
C'est la mode,
mais avec mon grand front, ça risque de faire extraterrestre.
Non, cinq minutes
Cette année On avait dit que tu te levais seul
- Non, cinq minutes - Bon, d'accord, cinq minutes
Quelle autorité !
ALLERGIES D'ELI
Régression Mon allergie aux noix est en régression
SÉCURITÉ ENFANT SURVEILLATOR
Grâce aux immunostimulants Je pourrai remanger comme avant
Les CM2, prêts pour le décollage ?
Cette année, votre classe Est au premier étage
La cour des grands !
Ne piétinez pas les maternelles
Tu iras à Westlake, toi ?
Il paraît qu'un élève fume là-bas.
- Tu vois quoi ? - Rien. Ça bavarde beaucoup.
Voilà.
Qui dit nouvelle année, dit nouvelle bande de zinzins de CM2.
Kabir, Anthony, bienvenue.
Tu viens de New York ? La Maison-Blanche, c'est moche !
Elle est à Washington.
- Ton t-shirt est à l'envers. - Purée !
- Une bande de moulins à paroles. - Toujours pareil.
Tu as vu le pull de Cara ?
- Qui voilà ? - Les reines de la récré.
- Les bêcheuses superficielles. - Miss 20/20.
- Le gamin malade qui serait mieux au lit. - Classique.
Le clown de service, complexé en secret.
Trop drôle, Cole !
- Merci, Cole ! - On a déjà deux Cole ?
Ça me rappelle l'avalanche de "Justin" en 1991.
Prions pour ne pas avoir de Richie.
Mec, tu es plus grand que moi ?
Le fan de chips, bien sûr.
Je dirais plutôt Doritos.
- Je viens du Bronx. - T'es nouveau ? C'est dur.
J'ai jamais dû quitter mes amis, sauf en vacances.
Dans l'avion, j'ai ouvert le sachet de moutarde d'une dame…
- Une aînée. - Sans filtre.
Elle n'a jamais entendu le mot "stop".
Vous êtes contents, les enfants ?
Après cinq ans passés dans cette école,
voire sept, et maintenant, c'est vous, les grands !
Voici nos animaux de classe, Leonardo et Squirtle.
J'y toucherai pas.
Ils font caca là où ils dorment, non ?
Moi, je fais caca là où il dort.
Ça vous plairait
d'avoir une récompense si vous faites une belle année ?
L'Académicathlon ?
Cette Salinas. Elle sait y faire.
Comme Mlle Bielecky dans les années 60.
Cette année, la classe gagnante remportera une sortie scolaire d'une journée entière.
Oui !
- Elle est enceinte ? - On dirait bien.
Zane, on ne mange pas en classe. Je te prends ça, pour l'instant.
Des Cheetos. Quelle surprise !
À la fin de l'année, nos trois classes de CM2
s'affronteront en art, en débat, en science et en histoire.
Et si l'on gagne, on ira à Magic Land Park !
L'attraction Dragon Coaster a déjà pris feu.
Elle a été interdite en Europe.
Oui, mais pas en Floride.
Carrément enceinte.
Bien. On va évaluer vos connaissances.
Comment ça s'appelle, quand une plante transforme la lumière en nourriture ?
- C'est la… - Photosynthèse.
- L'eau et le CO2 sont transformés… - En glucose.
Très bien, Mia !
Bon…
Oh, non. Parents divorcés.
Bien, ma grande. Merci. Ça va aller. C'est mignon. Bien.
Passons aux livres que nous allons lire cette année.
Qui connaît La toile de Charlotte ?
Non ! Les mômes pleurent toujours à la fin.
Ils pleurent pas déjà assez ? Pourquoi en rajouter ?
- Pleurer, c'est nul. - Grave.
On suivra Fern et son cochon Wilbur.
- Ce livre est naze. - Les animaux ne parlent pas aux humains.
Et personne ne mange Charlotte.
Ça donne faim, d'entendre autant parler de cette délicieuse araignée.
… vous l'apprendrez cette année.
Tu veux partager quelque chose avec nous, Cole ?
Dégueu !
J'y crois pas !
Pardon.
Ça sent bon.
On en veut bien, la prochaine fois ! Marre de la salade !
RENTRÉE DES PARENTS
Bonsoir, madame Salinas !
- Je suis la mère de Cole Wiseki. - Bonsoir.
Une petite photo pour Facebook ? Merci.
- Cole est très… - Super photo, merci !
Cette moue est toujours à la mode ?
Ils ont bien grandi, n'est-ce pas ?
En CM2, vos enfants voudront faire leurs propres choix.
Acceptez-le. Laissez-les faire des erreurs.
- Ça va durer longtemps ? - Pas trop, Dr Wenger.
Vous avez dû entendre parler de l'incident de madame Salinas en classe.
Ce n'est pas à cause de ce qu'elle a mangé la cafétéria.
Elle va s'absenter. Prendre un congé, disons.
Combien de temps ?
Et voilà la bombe.
Jusqu'à ce qu'elle ait son bébé, disons.
Quoi ?
Un bébé ?
C'est sûr ? Elle a eu un deuxième avis ?
Vous plaisantez ? La remplaçante en CE2 était horrible !
Je préviens ma fille. Ça va l'anéantir.
OMG, on va détruire la remplaçante !
Une année libre !
- Et la sortie scolaire ? - Sérieux ?
On dira à la remplaçante que la récré dure trois heures.
On lui lancera des bonbons et on la collera à sa chaise !
Pitié, retirez-moi de ce groupe.
Cole, on pourrait échanger nos prénoms.
Super idée, Cole.
On regardera des films.
Comme celui avec la machine à vœu et le petit qui devient Tom Hanks.
J'ai oublié le nom. Bizarre. Un nom court. Sur l'affiche…
Big.
Pitié, retirez-moi de ce groupe.
Qu'allez-vous faire ?
Ces animaux ont la belle vie, à ne rien faire.
- Je signe où ? - Ce lézard a l'air vieux.
C'est vrai ?
Merci.
C'est un tuatara. Ils vivent jusqu'à environ 75 ans.
Je savais pas, ça. Dans vos faces, les hamsters !
On dirait qu'il s'en approche.
Il est taré.
T'es vieux, grincheux et paresseux, mais t'es loin des 75 ans.
Soixante-quinze.
Des hommes de la planète Terre ont marché pour la première fois sur la Lune.
Nous venons en paix.
1949.
- Quoi ? - Je suis né en 1949.
- Combien d'années ont passé depuis ? - Aucune idée.
L'addition, c'est en CE1. Nous, on fait des fractions.
Si seulement on nous déplaçait, on saurait plus de choses.
Quatre seizièmes font combien de quarts ?
- Elle part, ils ne l'écoutent plus. - 1967…
- Tu fais quoi ? - J'essaie de compter mon âge.
1968, 1969, 1970…
J'ai plus de doigts ! Avec quoi je peux compter ?
J'ai une idée, mais y a des enfants.
Je parlais de sa queue !
Addition… Je dois parler à un animal de CE1.
On les voit qu'aux exercices d'incendie, en novembre.
ALARME INCENDIE
Nom d'un…
Quoi ?
Il y a le feu ?
Ce n'est sûrement rien, mais allons-y. Anthony, les animaux.
Évacuation générale. Tous aux abris.
Je suis en feu !
Purée, on venait de redécorer !
Un jour, ce gamin se fera arrêter par les flics.
Je vous mets ici, les gars.
Bon, c'est parti.
Vous avez fait quoi de beau cet été ?
- Des siestes. - Pareil.
- Du grignotage. - Plein de cacas.
Génial. Sinon, qui est en CE1 ?
- Moi. Ça va, Lizzy ? - Super.
Mais je m'appelle Leonardo.
Lizzy, c'est l'iguane de la classe de M. Marculia. Et toi ?
Mon nouveau nom, c'est Pamplemousse. Je sais, c'est cucul.
C'est mieux que Panpan.
Sûrement. Le pire que j'ai connu, c'est Frimousse, Pimousse, Barbe Rousse…
Je vois. En CE1, vous faites l'addition, pas vrai ?
… Houmous, Maousse. Oui, et la soustraction. Les deux.
Super. Alors, si je suis né en 1949
et qu'on est en 2023, j'ai quoi, moi ?
Je dirais une tête de reptile.
Imbécile.
Très bien. C'était une fausse alerte.
L'école n'est pas en feu.
Non, j'ai quel âge ?
Alors, une petite soustraction. Donc, tac, tac, tac, 74.
- 74. C'est pas juste avant… - Allez, hop.
Attendez ! Un instant.
C'est le nombre avant 75, non ?
Pourquoi tu es tout chamboulé ?
Pamplemousse !
Calmez-vous.
Je suis un lézard.
C'est ça, laisse-le faire !
Ça change quoi ? Je suis fichu. J'ai 74 ans. 75 ans, c'est la mort.
Pas chez les animaux de classe.
En captivité, 75 ans, ça équivaut à 70 ans.
Mais si tu tiens tant à vivre, fais du sport.
- Quel sport ? - Cligner des yeux, c'est bien.
Je le fais déjà.
- À peine. - Bien.
Tu devrais y aller mollo.
N'importe quoi.
À quoi bon me mettre au sport à ce stade de ma vie ?
C'est trop tard. J'ai raté le coche. J'ai gâché ma vie !
Et maintenant, elle est presque finie.
Quand un homme prend conscience
Qu'il approche du cimetière
Il pense à tout ce qu'il n'a pas pu faire
J'ai pas mangé de mollusque
J'ai jamais chassé de mouche
On me les a toujours mis dans la bouche
Je ne pêche pas les algues Dont on me nourrit
Et tous les jours Ma laitue tombe tout droit dans ton pipi
J'ai jamais chipé un œuf Chassé l'écureuil
Jamais vu de femelles Pour leur taper dans l'œil
MOT DU JOUR : "TOLÉRANCE"
Reprenez donc.
Voici votre nouvelle maîtresse.
MADAME MALKIN
C'est elle, la remplaçante ?
Vous devez déjà partir ?
Mon docteur m'a prescrit du repos durant ma grossesse.
En mon absence, vous aurez madame Malkin.
C'est pourtant pas sorcier.
Il ne faut pas avoir peur du changement.
Ça fait partie de la vie, c'est beau.
Les grands arbres aussi
Perdent leurs feuilles
Mais elles reviennent toujours
- Je ne chante pas. - D'accord.
Je vais continuer le cours avec madame Malkin, alors.
Pitié, ne nous quittez pas !
Lâche-moi ! Allez !
ANTI CÂLIN !
Pas de câlin ! Assise !
En classe, on se tient droit, on écoute et on est quoi ? Toi !
Quoi ? Oh non ! On est silencieux ?
Très bien, Logan. Tu remportes un cœur.
TABLEAU DES RÉUSSITES
Les cœurs, c'est quand ils écoutent. Ça les motive à…
Ils doivent écouter pour apprendre, pas pour être récompensés.
Et qu'en est-il du parc d'at…
C'était quoi ?
Jambon beurre de cacahuètes. Mon père était pressé.
Allez, le temps presse. On dit au revoir à madame Salinas.
- Mais, le cours… - Je sais. Ouste.
- Bonne chance avec votre enfant. - À bientôt, les…
Poursuivons.
On est vendredi. Il faut donc qu'un élève ramène un animal chez lui.
- Plaît-il ? - On ne fait pas ça ici.
On ne le fait plus !
Avec moi, vous apprendrez à être responsables.
Vous devrez nourrir un animal et le ramener en bonne santé. En vie.
On a un volontaire ?
- Allez, une petite main levée. - Quoi ?
Souviens-toi. Un enfant, ça oublie de te nourrir ou ça te maltraite.
Ça repoussera.
STUDIO DE TATOUAGE
MOTARD-NÉ
- Hum… - C'était cool dans les années 90.
J'attends. Un volontaire ?
C'est une occasion en or !
Je vais chez un môme, je repère les fenêtres ouvertes
et une fois seul, je file !
Tu veux filer ? À ton âge ?
Oui, je file pour enfin vraiment vivre.
Grimper à un arbre, nager dans un égout, voir les Everglades…
T'es fou ? Les Everglades, c'est plein d'animaux sauvages.
Ils n'ont même pas de nom. C'est l'anarchie.
Tu ne survivrais pas là-bas. Tu finirais planqué dans une canette.
Alors ? Qui va apprendre à être responsable ?
- Faut-il que je choisisse ? - Je me dévoue.
Je veux pas qu'ils se sentent rejetés
ou jugés en fonction de leur apparence ou race.
Demain, j'ai chute libre indoor, mais mon père sera à la maison…
- Lequel ? - Le lézard !
Quand tu seras dans la nature et que ces bêtes sauvages t'attaqueront,
pense à changer de couleur et à te fondre dans le décor !
Je ne suis pas un caméléon.
T'es mort, alors.
Faut se préparer pour la chute libre indoor, demain.
C'est comme du parachute, mais moins dangereux.
On a un week-end chargé.
Je dois mettre une robe chez mamie ? Il fera froid.
Jayda a dit le mot "gerber". Selon elle, c'est pas un gros mot.
Ça m'embête de le laisser ici, pendant le dîner.
Je reviens vite !
Kayla, n'aie pas peur de lui comme ça. C'est méchant !
Allons-y.
Oui.
Kabir, le nouveau, est gentil, mais pas bavard. Il est sûrement timide…
Et je me suis brûlé la langue, enfin pas totalement,
sinon, je ne pourrais pas vous en parler.
T'as raté un super film, Leonardo. Demain, je t'emmène au petit-déj'.
Pourvu qu'il reste des bagels multigraines et pas qu'au sésame.
Maman m'en a déjà fait goûter un sans graines de pavot
et sans sel…
Mais, où es-tu ?
C'est un cauchemar !
Toute ma vie, je serai "la tueuse de lézards".
Adieu à ma carrière d'actrice ou de docteure.
Je pourrais travailler dans un bureau. Au moins, je resterai près de mes parents.
Nom d'un Godzilla !
Hein ?
Qui a dit ça ?
Le mur ? Ça ne parle pas, un mur. Pourquoi il parlerait ?
Pourquoi me le montrer ?
On dit bien "les murs ont des oreilles", mais…
Le trophée !
Tu as dit un truc ! Tu as parlé ! Maman !
- Non ! - Tu as parlé ! Tu parles.
Je dois le dire à maman, pour pas paraître folle
et finir dans une école spéciale !
Personne ne doit savoir !
- Tes mains sont moites. - Oui, naturellement.
Je t'en prie, ne dis rien !
Si ça s'apprend, je vais finir dans un laboratoire.
Je dois en parler.
S'il te plaît.
Tu es la seule à pouvoir m'entendre.
Pourquoi tu chuchotes, alors ?
Parce que tu le faisais et ça avait l'air rigolo.
- Tous les lézards parlent ? - Je ne les connais pas tous.
Mais on ne parle jamais aux humains.
- Pourquoi tu me parles ? - Je n'ai pas fait…
Parce que j'en ai envie. Je te trouve sympa.
Vraiment ? Merci.
J'ai du mal à savoir si on me trouve sympa.
- Les gens te disent que tu es sympa… - Je comprends.
- … pour être sympa… - Je comprends.
Tu dis souvent "je comprends".
Parce que je comprends les choses. C'est tout. J'ai roulé ma bosse.
- Je croyais que c'était pour autre chose. - Comme ?
Pour me faire taire.
- Waouh. - Genre : "Waouh, c'est dingue" ?
Non, plutôt : "Waouh, je ne te croyais pas aussi perspicace."
Je le vois bien. Les gens sont trop polis pour me le dire,
mais je vois bien que je parle trop,
aux grimaces des vieillards ou à l'air endormi des bébés.
Et le chauffeur de bus fait… Mais je peux pas à m'arrêter et…
Désolé, je t'écoute. Continue.
Je me lâche Je dis tout ce qui me passe par la tête
Les gens sont résignés Mais ils l'acceptent
Je peux pas me retenir Ça les fait sourire
C'est stressant de pas savoir Quand ça devient énervant
De nombreux enfants parlent beaucoup…
Alors, je continue Sous de bons auspices
Jusqu'à ce regard que je prends Comme un indice
Ils en ont marre que je parle encore
Ça m'angoisse de les perdre Alors mon débit bat des records
Oui. C'est normal. Les gamins…
J'ai pas la capacité de voir Que je laisse aucune chance de parler
À personne
À cause de ça, j'angoisse
Et je laisse aucune chance De parler à personne
Je comprends, je t'ai dit !
Je sais. Je l'ai redit. Désolé.
Mais tu as arrêté les rimes et ça commençait à se répéter.
Comme tes parents te laissent t'exprimer Tu te confies sans réticence
En fait, ils n'aiment…
Tu ne dois pas te sentir gênée Comme si c'était perdu d'avance
Mais comment…
Et si tu posais des questions ?
Poser des questions ?
C'est un effort très intense
Mais les enfants les plus populaires
Ce sont ceux qui s'intéressent À ce que les autres pensent
C'est pas que ça ne m'intéresse pas…
Je sais.
C'est bien de réussir à parler de soi. Ça fait du bien de se confier.
Laisse les autres enfants se confier à toi et ils t'apprécieront.
Enfin, encore plus que maintenant.
C'est encore bon.
C'était très gentil. Merci.
Ravi de t'avoir aidée.
Souviens-toi de ne jamais en parler à personne.
Sinon, on ne pourra plus se parler.
Je suis ton amie secrète, alors ? C'était une question.
Oui, c'est vrai. Et une bonne question.
Merci, Leonardo.
Appelle-moi Leo. Ça fait moins Tortue Ninja.
Summer ! Il faut te coucher, ma puce.
Maman, quelle est la racine carrée de 91 ?
Quoi ? Va te coucher, s'il te plaît.
- Pas n'importe quelle question, non plus. - Ça marche.
À vos places.
SECONDE GUERRE MONDIALE LES FRONTS
Déjà rentré de ton tour du monde en un week-end ?
Alors, les Everglades ?
La tour Eiffel est haute ? Il est comment, le Pape ?
Arrête de faire ça sur mon oreiller.
Rangez ces ordinateurs.
On ne va pas étudier notre programme sur des jouets.
Un juge russe.
Doucement. Ne courez pas.
Et ne mangez pas les livres !
Excusez-moi, coach Kimura. Je vais vous nettoyer ça.
Et voilà.
C'est vraiment injuste.
Elle va nous épuiser et on va finir dans des mauvais collèges.
- Adieu l'excursion. Quel enfer. - C'est pire que perdre son portable.
Ou que voir son père en cycliste.
Ou que se perdre dans un avion. Trop flippant.
Un vrai film d'horreur, comme la scène de l'incinérateur dans Toy Story 3, mais…
Que peut-on faire, Jayda ?
Moi, je vais en parler à mes parents.
Mon père a de l'influence, vu toutes les crèmes qu'il offre.
Parles-en aussi aux tiens.
Pourquoi tu parles à Summer ?
- Je l'aime bien, maintenant. - Moi aussi.
- Tu m'expliques ? - Elle m'aime bien. Elle me trouve drôle.
Pourquoi, tu as tourné la tête plus d'une fois ? Quelle bête de scène.
Vas-y, moque-toi, mais le prochain enfant à me ramener chez lui sera le dernier.
C'est ça, M. Poule-Mouillée.
Si tu le dis, M. Mordez-Moi.
Je tremble, M. Peureux-Comme-Scooby-Doo.
Souris.
Souris. Chat !
Ce n'est pas ça le jeu, les enfants !
… le droit de timbre. Ça se passe par ici !
Pour ceux qui ont lu…
- Salinas n'a jamais parlé de ça. - C'est timbré.
… le premier impôt prélevé aux colons par le Parlement britannique.
Skyler, tu peux répéter ?
Réponds ! Comment ont réagi les colons ?
Démérites !
Vous ne voulez pas de démérites.
- "Démérite" ? - C'est un joueur de basket, je crois.
Sans discipline à la fin du CM2,
vous ne passerez pas en sixième.
Qui fera preuve de discipline avec un animal ce week-end ?
Moi. Je veux bien reprendre Leo.
"Leo" ?
Encore ? Tu le veux deux fois de suite ?
CELUI-CI VA FAIRE DU BRUIT !
Aucun d'entre vous n'est prêt pour le collège.
Arrête ! Je prends le lézard !
Tu vas bien t'amuser avec Leo, Eli. Je peux passer ?
Tu veux ? Super ! Zane va venir, mais on peut…
36,7 °C.
On s'éclate, les petits ?
Tout à fait.
TRACES DE NOIX POSSIBLES
Désolée, Zane. On n'est jamais trop prudent.
Un cupcake au chou kale ?
Je peux enlever la combinaison ?
Les lézards propagent des maladies. Surtout chez les enfants et les chiens.
JE SUIS PRÊT
MAMAN D'ACCORD
Ma mère veut venir me chercher.
Merci, Julie !
Ils se sont bien amusés.
Coupe son poulet en minuscules morceaux antiétouffement.
Quoi ? Ça repoussera.
Tu as un problème, l'astronaute des années 1950 ?
Tu me menaces, maintenant, le toutou ? Tu veux…
Quoi ?
- Mais… - À table, Eli !
Tu as besoin de trois heures pour digérer avant de te coucher.
C'est complètement dingue !
- Tu parles ? - À toi, seulement.
- Parce que… - Je suis spécial ?
Oui, c'est ça.
D'accord.
Ne le dis à personne. On essaierait de me tuer, comme E.T.
Selon mes parents, si on me dit "ne le dis à personne",
je dois justement en parler.
Ça vaut pour les humains zarbis. Moi, je ne suis qu'un lézard zarbi.
- Ne dis rien. Surtout pas à lui. - Au drone ?
Jamais ! Tu as vu ce qu'il a fait aux Cheetos ?
C'est bien, il est loyal.
À six ans, mes copains trouvaient ça cool.
Tu devrais lui en parler.
Je ne veux pas le blesser.
J'ai la solution. J'en ai vu des enfants rompre au fil des ans.
Tu écris à l'autre pourquoi tu romps,
ce qui lui laisse le temps d'encaisser, sans péter un câble.
Une lettre de rupture. Prends un stylo et du papier.
Cher Drone…
C'est pas toi, c'est moi
Mais
Tu me surveilles toute la journée
Je me sens protégé Mais je sens ma vie sociale s'évaporer
Je ne dis pas que tu fais ça méchamment
Je voudrais de temps en temps M'essuyer personnellement
Tu peux te faire de nouveaux amis
Comme l'imprimante 3D en arts graphiques
Ou le pistolet de massages Ou le hachoir électrique
Monsieur Drone Je ne veux pas que tu m'en veuilles
Offre une chance à mon horoscope Même si elle se voit qu'au microscope
Je ne veux pas
Je veux pas mourir seul
C'est pas toi, c'est moi
Il fait son intéressant.
Il sait qu'il est recyclable.
Laissons-le tranquille.
Personne ne m'aimera jamais comme lui.
Les autres enfants te connaissent pas. Montre-leur tes talents.
Quels talents ?
Il faut juste que tu trouves ton truc.
En 1998, le petit Mike Djokovic
a mémorisé la chanson "Walkin' on the Sun" en entier.
Du groupe Smash Mouth. Tu vois pas ? Y a beaucoup de mots.
Bref, beaucoup d'enfants ont un truc.
Moi, j'en ai plusieurs.
- Trouve-moi une chenille. - Pour de vrai ?
Fais-moi confiance.
C'est parfait.
Allez, c'est parti.
Dégoûtant !
Attends.
Mais non !
Je vais te montrer quelque chose.
Eli, où est ta combinaison ?
Essaie de faire pareil.
Très bien.
Balle !
Dans le mille.
C'était un opossum ?
Je sais pas, mais t'as bien visé.
On s'arrête là ? Je ferai pas mieux.
Je n'invite pas tout le monde.
FÊTE DE JAYDA EXCLUSIF
Oui, je suis de retour.
Et ta queue ? Tu files un membre à la fois ?
Fiche-moi la paix. J'ai reçu un coup dans les bonbons.
J'avais oublié que c'était là.
Salinas était excellente ! Cette remplaçante est inacceptable.
Mes échantillons de crème ne valent donc rien ?
Cette horrible femme doit être remplacée.
Je vous en prie, elle est là.
- Et ? - Jay, ce n'est pas poli.
Bon… Puis-je parler de vous comme si vous n'étiez pas là ?
RÉPULSIF FORCE ADULTES
Ma fille était bien partie pour intégrer un collège d'élite,
puis un lycée et une fac d'exception,
avant de finir mariée dans 14 ans.
J'ai payé cet interrupteur.
DON DE DR ET MME WENGER
Si cet animal continue d'enseigner,
vous allez devoir faire quelque chose pour moi.
Quatre secondes. Trois, deux, un. Posez vos crayons.
Sauf Jayda,
qui a désormais deux minutes de plus à cause de son décalage horaire permanent.
On ne discute pas.
Un volontaire pour prendre un animal de classe ? Ou je désigne ?
Je reprends Leo.
Comment ça ? Leo ? Encore ?
On peut pas, deux fois de suite.
Pourquoi tu veux le reprendre ?
Parce qu'il a été génial.
- Et toi, pourquoi ? - Pareil.
S'il est génial, je le veux.
Il fallait inscrire "Dr Skin", pas "Dr Skid".
S-K-I-N. Sans D.
Jayda, j'ai teint le chat en vert.
Super original.
Alors, contente de mon cadeau ?
- Drake vient à ma fête ? - J'y travaille.
Je parlais des deux minutes de plus.
- C'est super, non ? - Tu as fait quoi, papa ?
Benji, la nouvelle maîtresse de Jayda est horrible.
Elle leur fait lire de gros livres.
Non !
Mais papa a fait un cadeau à Jayda.
C'est quoi ?
Plus de temps
Les autres s'évertuent À se rappeler ce qu'ils ne savent plus
Tous, sauf mon enfant
Car ma fille a plus de temps
On met le lézard dans ma chambre ? Ma fête est…
Attends. Papa fanfaronne.
Nous, on a plus de temps
Quelle horrible journée. Personne ne se soucie de ma fête.
Ça va être nul et les autres enfants seront contents.
Contents ? Pourquoi ?
Car ils sont jaloux. Un instant. Qui a dit ça ?
Moi.
- Tu parles ? - Attention.
- Toi seule peux m'entendre. - On a un lézard qui parle !
- Dément ! - Je ne parle qu'à toi.
Papa !
Quand tu connais Dr Skin On te traite comme un roi
Les règles ne sont pas pour moi !
Plus de temps
Tu me parles car je suis spéciale ?
Euh, oui.
Logique.
Tu pourras faire un rap et jouer du piano avec ta langue à ma fête ?
Non, c'est notre secret. Je te parle pour te donner des conseils.
- Pas la peine. Je suis géniale. - Non, tu es triste.
Quoi ?
Comme Emma Lawrence en 2003 et Nina Myers en 1955.
Elles étaient jolies, riches et brillantes.
- Et alors ? - J'ai pas fini.
Elles étaient prétentieuses et détestées en secret.
- Les gens étaient jaloux. - Je ne crois pas.
Personne ne peut imaginer la pression que je subis.
Ma famille est géniale, je dois être à la hauteur,
intégrer le meilleur collège, faire la meilleure fête,
être entourée des meilleurs.
Pas du tout.
C'est dur d'être géniale.
- Tu ne l'es pas. - Je suis quoi ?
Accroche-toi bien.
Pas si super
Un côté hautain Beaucoup de bruit pour rien
Ton père est un poids moyen
Vous n'êtes pas si super
- Il a sa photo imprimée - Tu sais, t'es pas à Broadway
- On mange du poisson cru - Il est brûleur de verrues
- Maman ressemble à Britney Spears - Après une dizaine de kirs
On n'est pas
Super ?
Tu es super. Mais aucun de nous n'est parfait.
On n'est que des humains et des lézards.
Si tu prenais du recul
Pour te voir telle que tu es
Tu serais encore plus impressionnée
Je ne suis pas si super
C'est ça.
Je ressens ce grand poids
S'envoler au-dessus de moi
Après 11 années de stress
Non je n'ai plus peur De m'identifier à mes pairs
C'est pas grave
De ne pas être si super
- Bravo. - Merci.
- Beau boulot. - Merci.
- Chéri, tu leur donnes un pourboire ? - Aux montres ?
- Vous voulez de l'eau ? - Non, ça ira.
- D'accord. Merci. - Oui.
- Merci, M. Skin. - C'est "Dr Skin".
On a d'autres invitations ?
On a exclu tous ceux que tu voulais.
Oui, mais on a rallongé la liste.
JOYEUX ANNIVERSAIRE, JAYDA ! SPONSORISÉ PAR DR SKIN
- Contente de vous voir ! - Merci pour l'invitation.
De rien. Ça va ?
Je connais la réponse. Tout va bien.
DOCTEUR SKIN DERMATOLOGUE
Cole fait le même bruit.
Depuis quand Zane est drôle ?
Il l'a toujours été.
En CE1, il a dit à madame Lemos que Superman venait de Crouton.
- Vous avez vu le type des bulles ? - Pas encore.
Il est bluffant. Il fait des animaux en bulles.
Voilà. Au suivant ! Tu ne le tiens pas bien.
Burgers à la Jayda. Frites à la Jayda.
Crudités à la Jayda.
Ne fais pas ça.
Tu regardes quoi ?
T'as jamais vu de courtes pattes ?
Quoi ?
Tu fais quoi, dans cette boîte, petit malin ?
Je mue. Et je cligne des yeux, à l'occasion.
Je vois. Désolé. On mène le même combat.
Mon seul plaisir a été de mordre les doigts de ce type.
Pour la cinquième fois, saute à travers ce cerceau.
Je me fais vieux, tu sais ?
J'ai l'impression que le temps file et que je connaîtrai jamais rien d'autre.
Tu parlais au cheval ? Il s'amuse bien ?
Pour être honnête,
aucun animal n'aime être enfermé.
Salut, Jayda. Salut, Leo. C'est cool que…
Euh non, je veux dire…
- Salut, Jayda. Tu t'amuses bien ? - Merci de me le demander.
Mes parents le font jamais. Ils pensent que oui.
Ils croient encore qu'ils sont super.
- Comment pourrais-tu plus t'amuser ? - Bonne question.
HAUTE TENSION
- Verrou magnétique standard. - Circuit inversé.
- Câbles. Ballon. - Tiens.
C'est l'éclate !
J'avais dit "pas de bazar" !
- Merci, P.J. - T.J.
- Pardon. - C'est rien.
Tu me regardes, c'est cool !
Cette montre a mon portefeuille.
C'est grâce à toi, tout ça, mon pote. Le rêve !
Hé !
Leo ! Où est Leo ?
Quelqu'un l'a pris ?
Il faut le retrouver. Leo !
Leo !
Tu ne le tiens pas bien !
Leo !
Vous kiffez vraiment ce lézard.
Il est génial.
Ouistiti !
- Ta fête était top. - Tu as eu un animal-bulle ?
J'ai fait du toboggan.
- On n'a toujours pas filé ? - Tu le sauras quand je filerai.
Je mangerai les asticots de tes rêves dans les Everglades.
C'était super, Leo. Tu vas me manquer.
Si le père Noël a 39 lutins
qui fabriquent 1 981 jouets par heure…
Il caille. Tu me fais de la place sous ta carapace ?
Monsieur le populaire veut venir avec moi ?
Il fait 18 degrés. Les hivers en Floride sont rudes.
Seulement quelques minutes.
Invite-moi à dîner avant, au moins !
Ce sont mes cartes de base-ball ?
Appelle-moi.
Tu leur parles. C'est pour ça que tu reviens.
Quoi ? Non. Juste un peu.
On ne leur parle pas, même pas un peu.
Les enfants profitent de mon savoir avant ma mort.
- C'est donc une question d'ego. - Pas du tout.
En partageant mes 74 ans de sagesse, j'aide ces enfants avec leurs problèmes,
qui vont de la rupture au pantalon de seconde main.
Et alors ? J'ai bien porté la carapace de ma sœur jusqu'à 16 ans.
J'ai bien aidé le petit T.J.
Je ne comprends pas. C'est normal.
Le premier ? D'habitude, c'est devant, mais c'est sympa. Tu grandis.
Non. C'est mon père.
C'est pas drôle.
Je lui ai parlé de Dave Connaire en 1974
et de ses poils de nez hyper longs, comme son père.
Tout le monde l'adorait, il était cool, comme toi.
Le problème de Cole était plus compliqué.
Tu évites les soirées pyjama par peur de parler en dormant ?
Si je ne dis à personne que tu me parles,
- tu promets de garder mon secret ? - Bien sûr.
Ce n'est pas ma vraie voix.
Je parle comme ça.
Personne ne doit le savoir. C'est la honte.
- Trop drôle ! - J'ai réglé ça. Je lui ai dit…
- On dirait un Bee Gee. - Un quoi ?
Et The Weeknd, tu connais ?
Oui, voilà.
On m'a dit que la semaine dernière, il a enflammé le spectacle d'hiver.
Beau travail, madame Malkin.
Excusez-moi, était-ce un éloge ?
Continuez comme ça, si vous voulez rester.
Toute la classe a assuré.
- Qui a gagné ? - Les maternelles. Trop mignons.
Et la semaine dernière avec Mia…
Tu parles du pot de colle humain ?
Excuse-moi. Elle a un prénom.
Ses parents ont récemment divorcé.
Seulement deux heures de retard. Trop aimable.
Tu le laisses se couper les cheveux ?
Tu peux garder les enfants
pour que je passe la Saint-Valentin avec Aurora ?
Ça me rendrait service.
Tu n'as rien de prévu. Parce que je le sais.
Désolée, mais les lézards ne parlent pas.
Les perroquets, les oiseaux chanteurs et certaines orques, si.
Internet se trompe, parfois.
- Pourquoi tu ne parles qu'à moi ? - Parce que tu es gentille.
- Tu es forte à l'école. - J'adore apprendre des choses.
Tu parles moins, en famille.
Pourquoi tu leur caches que tu as un sacré cerveau ?
Mon frère et ma sœur me trouvent bizarre.
Vraiment ?
- On aurait dit mon grand-père. - Ah oui ? Et c'est bien ?
Mon grand-père me parlait beaucoup.
Il adorait les sciences.
Il me posait des questions, même s'il connaissait les réponses.
Quoi ? Il a l'air super.
C'était mon meilleur ami.
Oh, non. Je ne voulais pas en arriver là. Je déteste ça.
- Je suis désolée. - Non.
Ne le sois pas. Mais arrête, je ne supporte pas ça.
Maman dit que c'est bon de pleurer.
Pas d'où je viens. Je vais essayer de t'apaiser.
Je vais te chanter une berceuse avant de dormir.
Pleurer, c'est pour les mauviettes
Pleurer
C'est nul et c'est bête
Sèche tes larmes Elles te font une sale tête
Laisse filer Te laisse pas aller
On se bloque tous
Avec ce qui nous bloque
On se piège tout seuls On se fait des idées
Ça ne résout rien de chialer
Faut être fort
Voir le meilleur en nous
Pleurer, c'est super énervant
Ferme le robinet Ça te va pas du tout
C'est difficile
Tu es chiffonnée
On a tous des problèmes
Pleurer ne vaut pas le coup
Tu m'as fait peur.
Pleurer ne vaut pas le coup
Tu fais comme mon grand-père,
tu prétends ignorer un sujet, pour que j'en parle.
La recherche scientifique a établi
que pleurer libère de l'ocytocine et des endorphines,
permettant de soulager la douleur physique et émotionnelle.
Je ne savais pas quoi faire, alors je l'ai écoutée. Et ça l'a aidée.
C'est donc l'arnaque à la E.T. Tu leur fais croire qu'ils sont spéciaux.
Ça va mal finir.
Au moins, ils se souviendront de moi.
On t'a raconté l'enterrement de Hammy 3 ?
- Il est mort ? Je savais pas. - Justement.
C'était d'un ennui mortel. Personne n'avait rien à dire.
J'aimais bien la tache blanche sur son oreille.
- J'aimais sa respiration. - Il m'a filé la conjonctivite.
À mon enterrement, les bons souvenirs et les anecdotes abonderont.
Bravo, tu as bien appris ton vocabulaire.
VOCABULAIRE : SOUVENIR, ANECDOTE
Ton enterrement va vite arriver.
À moi de prendre le gecko !
Amuse-toi bien, Anthony ! Leo est génial !
Sa tête aussi repousse ? Ou c'est que la queue ? Je verrai bien.
Oh, non. Appelle ma famille, pour leur lire mon testament.
À l'aide !
- Mais… - Je vais t'aider.
- Je te laisse pas seul avec lui. - Comment ça ?
Il pourra pas m'atteindre, avec ma carapace.
Et les conseils, alors ?
J'en sais des choses, aussi. Je peux faire comme toi.
Incroyable ! Quelle stratégie !
Hé !
… directement à la tête.
Par ici.
Quoi ?
- Non ! - Oublie ça. Je parle.
- Oh, mon Dieu. Mamie ! - Fais pas ça, sinon on va tous mourir.
- Pourquoi ? - Je sais pas. C'est comme ça.
- Tu vas mourir. Tais-toi. Calme-toi. - D'accord.
Tu verras après, pour ton portable. Je t'ai choisi parce que…
- "J'aime bien ton style." - Vas-y mollo.
Je gère. Parle-moi de tes problèmes.
Quoi ?
Je peux les résoudre.
J'ai vu de tout dans cette salle de CM2. Je peux t'aider. Allez.
Mon seul problème, c'est mon portable cassé.
Je vois, une brute. Tu manques de confiance en toi ?
Non.
Je ne sais pas.
Tu es triste, quelque chose te ronge à l'intérieur.
Je suis une tortue parlante, je ne répèterai rien.
Bien sûr, je suis une brute. Je ne suis bon qu'à ça.
Je suis différent. Je ne suis pas intelligent.
On l'est tous à notre façon. Tu as juste peur de paraître bête.
- Un cas d'école. - Quelle école ?
Laisse tomber.
- Il n'y a pas que ça. - C'est ça, exprime-toi.
- Tu ne diras rien ? - Non. Pourquoi es-tu triste ?
Je ne sais pas comment on fait les bébés.
Parfait. La brute à l'état pur.
Dur à l'extérieur, tendre et complexé à l'intérieur.
Tu peux me le dire ?
Pour les bébés ? OK, c'est parti.
D'abord, papa grimpe sur le dos de maman quand elle nage.
Il cherche le cloaque de maman.
Ça dure environ 24 heures.
Maman fait alors un nid pour pondre ses œufs dans le sable.
Ma mère a pondu des œufs dans le sable ?
Pour que les poissons les mangent pas.
J'ai assuré avec le problème de ce gamin.
CHELOU
S'il m'a scotché, c'est peut-être parce qu'il veut me garder.
Arrête !
Tes amis te manquent, car tu as redoublé ?
Tu as peur d'être à la traîne ?
C'est une période difficile, mais ce sont tes meilleures années.
Tu ne sais pas tout, profites-en.
Profite de ton enfance. Tu es un bon petit.
Ça te manque d'être petit ?
Je suis content d'être encore là.
Bien, vous avez tous passé un week-end avec Leo.
Vous ramènerez maintenant chez vous… Comment s'appelle la tortue ?
Squirtle. Je m'appelle Squirtle.
Squirtle, je crois.
Squirtle est nul.
Pardon ? Pourquoi ?
Je ne sais pas. Il est nul.
- Mais Leo est sympa. - C'est le meilleur.
- Oui ! Grave… - Je préfère Leo à la tortue.
Arrêtez ce bruit ! Stop ! Qu'a-t-il de si particulier, ce reptile ?
J'aime bien sa peau. Elle ressemble aux coudes de ma grand-mère.
Idem.
- Idem. - Idem.
- Les coudes. - Idem.
Si vous tenez tant à vous occuper de ce lézard…
POT AUX RÉUSSITES
… il faudra le mériter.
Je veux être choisi.
On fera nos devoirs, promis.
Faites de ma classe un exemple d'excellence
et gagnez l'Académicathlon, sinon, vous vous coltinerez la tortue.
Oui ! Merci beaucoup.
C'est ta dernière volonté ? De me mettre des morveux à dos ?
Il ne s'agit pas de nous, mais des enfants. Ils sont motivés.
Ils vont finir l'année en beauté.
COPAINS DE LECTURE
C'EST, CES, SES
LE BANC DES COPAINS
Oui !
PRIVÉ ! JOURNAL INTIME
Louis Pasteur, le père de la microbiologie,
a découvert que de dangereux microorganismes
se développent en eau libre.
VICTOIRE DES GÉNIES DE MALKIN
CONCOURS DE SCIENCES LÉZARDS CONTRE TORTUES
LA MÉTÉO
Waouh ! C'est impressionnant.
Les CM2-C, vous êtes à deux doigts de partir à Magic Land Park !
Notre remplaçante a bien travaillé, non ?
Bravo, madame Malkin.
De nombreux parents vous trouvaient affreuse, à votre arrivée.
Mais si vous gagnez l'épreuve d'histoire samedi,
vous leur prouverez le contraire.
Directeur Spahn, en cours, les vieilles méthodes sont parfois les meilleures.
Je n'arrive pas à y croire.
À vos postes. Arrêtez avec vos "tope là".
- Cette photo, elle déchire. - Merci.
Bon, alors ! Ça fait 30 minutes que c'est ton tour au Jenga.
C'est toi qui as fait le costume, ou ta maman ?
Dis-moi la vérité. Je le dirai à personne, je parle qu'à toi.
- Quoi ? - Un autre portable ?
Je sais pas, ça vient sûrement du bureau de Malkin.
JE TE RAPPELLE
- Allô ? - Allez.
Leo, où es-tu passé ?
ACHAT RÉUSSI !
J'arrive.
Leo ?
- Allô ? - Balance. Je m'en occupe.
Tu m'entends ?
- Leo ? - Malkin doit avoir un autre téléphone.
Bref, Summer a dit quoi ?
Vous ne pouvez pas toutes jouer Jackie Kennedy.
Et il faut qu'on déchire tout en histoire.
Carrément ! Ce serait génial de gagner cette excursion.
C'est toi qui es géniale, car tu fais de ton mieux.
C'est pour ça que je suis ton amie spéciale ?
Euh… Oui.
Tu parles aussi à Skyler ?
Juste parce qu'elle est…
C'est le téléphone de Summer, derrière le tien.
Tu es content ? Tu as tout gâché.
J'ai dû appuyer sur "filmer" avec mes fesses.
- Tu n'as pas de fesses. - Comment oses-tu ?
Tu nous parles à tous ?
- Tu as dit que j'étais le seul. - Moi aussi.
- Je pensais être spécial. - Vous l'êtes tous. Je…
Je suis désolé ! Je…
En vous voyant bien vous entendre et bien travailler en classe,
j'ai eu l'impression de bien faire.
C'est le cas. L'année aurait été un cauchemar sans ton aide.
Madame Malkin est méchante. On a tenu bon grâce à toi.
J'avais peur que d'autres personnes l'apprennent, si vous le saviez tous.
- Je n'ai rien dit. - Aucun de nous n'a rien dit.
- On sait garder un secret. - Oui.
Tu leur as dit que je rase mon monosourcil ?
Parce que c'est faux.
Le seul à qui il a parlé de ton monosourcil
ou de tes crottes de nez, c'est moi.
- Et j'ai à peine ri. - Quoi ?
Je m'en vais.
- J'ai essayé. - Attendez. On est vendredi.
Personne ne me ramène à la maison ?
C'est ton tour, Summer. S'il te plaît. Je suis désolé.
Comment pourrait-on te faire confiance ? C'était une question.
Que faites-vous tous ?
Vous partez ? Bien ! Prenez votre journée.
Vous devez vous reposer pour l'épreuve d'histoire.
Allez. Ouste. Fichez le camp.
Toi et moi, on a des choses à se dire.
J'ai menti aux enfants, mais à vous, je vous ai fait quoi ?
Parler à mes élèves derrière mon dos ? Leur donner des conseils ?
Je m'en veux, j'essayais juste de…
Saper mes méthodes !
Me voler la satisfaction de les voir réussir.
Ils ont appris tout ce que vous vouliez. N'êtes-vous pas heureuse ?
N'essaie pas de m'analyser. Je suis une adulte.
Pas une gamine pour qui lecture rime avec torture.
- Ce n'est pas le cas ? - Silence !
Comment pourrais-je être heureuse alors que je n'ai que ces quatre murs ?
- Et votre famille ? - Excuse-moi, tu vois de la famille, toi ?
Non, parce que je pense pas que le coach…
- Ces photos ne te regardent pas. - Quelles photos ?
J'ai consacré ma vie à l'enseignement pour n'être qu'une simple remplaçante.
Je n'ai jamais eu ma propre classe ni connu le respect.
LA REMPLAÇANTE
Heureuse ?
Tu veux me voir heureuse ?
Moi aussi, j'ai des rêves irréalisés.
Comme voir les Everglades ou propager la Salmonelle.
Mais cette année, j'ai connu encore mieux
en sympathisant avec les enfants.
Tu es un animal qui parle, peut-être que ça a un peu aidé.
Oui, mais ça vient peut-être de vous.
Il arrive que les enfants adorent les remplaçants.
Comme par exemple, madame Knight
Gentille fille, mais odeur délicate
Et ce cher monsieur Monk ?
Une descente pas quelconque
Bien avant votre époque
- Mademoiselle Losch ? - Une bonne enseignante.
Je l'ai eue
Attendez, vous avez été élève ici ?
Tu ne te souviens pas de moi ? J'étais bien différente.
J'étais…
Heureuse
DICTÉE GAGNANTE
Waouh. Super !
Vous étiez très mignonne.
J'étais adorable. Et elle…
Vous a rendue
Heureuse
Oui. Avec elle, j'avais l'impression de pouvoir tout accomplir.
Dites-moi, pensez-vous qu'elle était…
Heureuse ?
Elle a fait de vous sa famille,
comme les grands enseignants. Même les remplaçants.
Ils essaient de faire la différence en peu de temps.
Et c'est ce qui les rend heureux.
L'amour est là C'est pas la fin
Ce beau sourire n'est pas si ancien
Sortez le balai de vos fesses Et imitez
Les profs qui vous ont précédée
Accueillez-lez dans un nid douillet
Et prenez à cœur votre rôle
De les former
De la tête aux pieds
- Et je serai - Et vous serez
Heureuse
Ça m'a fait un bien fou.
Vous en êtes capable.
Demain, les enfants vont gagner. Grâce à vous.
Tu viens avec moi.
Non, ils m'en veulent. Ça les déconcentrait.
Je t'emmène quand même.
Après leur victoire, on leur expliquera que tu as fait ça pour eux.
Vous savez quoi ? Vous êtes unique.
CONCOURS D'HISTOIRE
Je n'ai pas dormi,
je n'ai fait que penser à ce que Leo nous a fait.
Ne parlons pas de Leo. Oublions-le.
On est prêts. On peut gagner par nous-mêmes !
Bonjour, mes chers élèves.
- Ils ont l'air confiants. - Vous avez été gentille et chaleureuse.
Merci. Je te tiens informé dès que possible.
Je suis Betsy Ross.
J'ai conçu le premier drapeau américain en 1776.
Je n'ai pas conçu ce drapeau toute seule,
j'ai écouté les suggestions des autres.
Le résultat ? On a un super drapeau et les gens m'apprécient.
Je suis Susan B. Anthony.
J'ai joué un rôle clé dans le mouvement pour le suffrage des femmes.
Je ne suis ni spéciale ni géniale. Ma famille non plus.
Un peu comme la femme moyenne qui n'a pas voté avant 1920.
Je suis Winston Churchill.
"Nous nous battrons sur les plages, dans les champs et dans les rues.
"Nous rendre ? Jamais.
"Nous écrirons plutôt une jolie lettre pour rompre en douceur."
C'est merveilleux. Quelle belle leçon de vie.
Je n'entends rien. Vous pouvez ouvrir ?
Moi, Jeanne d'Arc, j'ai été brûlée sur le bûcher, mais je n'ai pas peur.
Ben oui. On a tous nos problèmes.
J'en ai parlé à un ami et ça allait mieux, après.
Je pense que cet ami, c'est vous.
Les Génies de Malkin, vous allez à Magic Land Park !
Félicitations, les élèves !
Oui !
Félicitons la première remplaçante
à remporter le prix de l'enseignante de l'année !
Madame Malkin et coach Kimura vous accompagneront au parc.
C'est fini ? On a gagné ? Je peux sortir ? Que se passe-t-il ?
Mme Malkin, on peut aller voir Leo ?
- Il va pleuvoir. - On peut aller en classe un instant ?
Tu sais que mes extensions n'aiment pas la pluie.
Je vous prenais pour un drôle de spécimen.
Une sorte d'animal enragé et aigri qui bave.
Mais je n'ai jamais vu ma Jayda parler comme ça. Elle est gentille !
Bravo, madame Malkin !
Vous avez aidé nos enfants.
Quelle femme !
Donnez-lui un temps plein l'an prochain !
Ça peut s'arranger.
Grâce à vous, Summer a des amis.
Et Cole est fier de sa voix.
- Comment avez-vous fait ? - J'ai…
C'est mon estomac. Je dois y aller.
Elle n'y arrivera pas.
Alors ? Je n'entendais rien.
On a gagné ? Je pensais voir les enfants.
On va dans un endroit particulier.
On va fêter ça ?
Une soirée pizza ?
C'est au milieu de nulle part.
PARC NATIONAL DES EVERGLADES
Vous allez me laisser ici ?
Et les enfants ?
Ils ont perdu et se sont ridiculisés.
- Ils t'en tiennent responsable. - Et les applaudissements ?
C'était pour l'autre classe. Je suis désolée.
Qu'ai-je fait ? Je ne me suis jamais senti aussi mal.
Mais c'est ton rêve, les Everglades.
Profites-en. Aucun risque de tomber sur les enfants.
Ou leurs parents. Ou le directeur. Ou les médias.
C'était mon rêve, avant. Depuis, les enfants sont…
Où est-il ?
- Il se cache ? - Non.
- Il était là. - Mais…
Vous l'avez vu ?
Comme c'est dommage ! Il a dû s'enfuir.
Il nous a quittés ?
Regardez !
On dirait qu'il y a une sorte de note.
- Leo sait écrire ? - Bien sûr, vu qu'il sait parler.
Oh ! Il vous parlait, à vous aussi ? Je pensais être spéciale !
"Chère classe. J'ai beaucoup apprécié cette année avec vous,
"mais je veux passer à autre chose et enfin découvrir le monde.
"J'ai trahi votre confiance et c'est irrémédiable.
"Soyez gentils, s'il vous plaît, gardez nos conversations secrètes,
"je ne veux pas être harcelé comme dans E.T., Le Géant de fer, Splash,
"ou le classique, La Forme de l'Eau.
"Attribuez votre réussite à Madame Malkin.
LISTE DE COURSES
"Son intégrité est irréprochable.
"Amicalement, Leo."
Réjouissons-nous pour Leo. Il réalise son rêve.
Mais on n'a pas pu le remercier.
C'est la vie, les enfants. Plus le temps passe, plus c'est difficile.
C'est ça, de grandir.
Moi, à dix ans
J'avais aucun problème, encore
Et pas un seul poil sur le corps
C'était la teuf
Et moi à neuf
Fêter Noël était grandiose
C'était le temps de la préménopause
Et puis ensuite
Et moi à huit
Je crois bien que je chaussais du un
Je pensais que les Big Mac étaient sains
La vie, c'était chouette !
Quand j'en avais sept
J'étais persuadé, je le confesse
Que les bébés sortaient des fesses
Ou du coccyx
Et moi à six
Mes parents se disputaient souvent
Mon papi et mon hamster étaient vivants
Moi à cinq ans
Ça me faisait rien que les gens meurent
Mais j'avais très peur du coiffeur Vraiment
Moi, à quatre ans
Je me fichais des émoticônes
Il n'y avait pas encore de drone
Près de moi tout le temps
Pour mes trois ans
À deux ans, je riais aussitôt Que j'entendais le mot popo
À un an, la seule loi de papa C'était "tombe pas"
C'était sympa
C'était avant
Oui, à dix ans
Attention sur les montagnes russes.
Désinfecte bien les sièges.
Pense à nous appeler chaque demi-heure.
Et ne lèche rien.
L'équipe adverse a tenté de déstabiliser Kabir,
mais il a quand même marqué !
Ça alors !
- À ton avis, que fait Leo ? - Aucune idée.
Merci d'avoir retourné la vieille tortue avant de partir.
Je connais la vérité, mais tout le monde est parti.
Tout le monde sauf moi et ce minable…
Où est le portable du gosse aux allergies ?
C'est parti.
Salut, Drone. C'est la tortue.
Tu peux venir ? Je pensais à toi.
Pas de cette façon, mais…
Oui, si tu veux. Ramène-toi.
SALADE AVEC AMOUR
Pas le temps pour ça. Retourne-moi !
Faut y aller !
Suis ces gamins !
Hé.
Secoue-toi, mec. Tu fais peur à tout le monde.
LOCALISER ELI
Allez, c'est parti.
Aïe.
Pourquoi notre dernière sortie ensemble est la pire de toutes ?
Quoi ?
- Que se passe-t-il ? - C'est la coupable !
Pardon ?
J'ai tout vu.
Elle l'a sorti du terrarium après votre départ.
J'ai voulu l'en empêcher,
mais elle a dégainé son aspirateur et son sale œil
et je suis tombé en glissant sur du pipi.
Et tout est ma faute.
J'ai filmé mon ami pour le piéger, parce que j'étais jaloux de lui.
C'est ton heure, Miss Démérite.
Il ment ! Il n'est pas digne de confiance, il a trahi Leo.
Vous savez que c'est grâce à Leo que vous faites cette excursion.
Vous avez gagné parce qu'il vous a aidés avec vos problèmes.
Il voulait faire quelque chose de bien avant de partir et il a réussi.
"Avant de partir" ?
- Il va mourir ! - Quoi ?
Il va avoir 75 ans. C'est bientôt la fin.
- Non ! - Il va mourir ?
Et Miss Démérite s'en fiche ! Elle veut juste s'attribuer son mérite.
Encore un mensonge !
Où est-il, alors, Cruella ?
Où est mon meilleur ami, Miss Démérite ?
- Avouez, Miss Démérite ! - Où est-il ?
OÙ EST-IL, MISS DÉMÉRITE ?
- Qu'avez-vous fait ? - Arrêtez ! Tout de suite !
Je l'ai pris et je l'ai emmené loin.
C'est dingue ! Vous êtes sérieuse ?
Il a raison, je voulais m'attribuer son mérite.
Je pensais que ça me rendrait…
Heureuse
- Il mourra en pensant qu'on est fâchés. - Où est-il ?
Dans les Everglades.
Dans les Glades ? C'est un quartier craignos !
Il va se faire bouffer !
Aidez-nous à le retrouver.
Il faut qu'on le revoie.
Salut.
Changement de programme. On va dans les Everglades.
On va à Magic Land Park !
C'est ce qui a été convenu avec les parents.
Ça alors, notre première dispute.
Merci, ça va.
Les enfants, on va à Magic Land Park.
Merci, mais c'est trop trouble pour moi. Il y a un tuyau d'arrosage, pas loin ?
Sérieux, les microorganismes vont vous tuer.
C'est une gamine qui m'a dit ça. Louis Pasteur, ça vous parle ?
TROP LENT
Non mais…
- Quelqu'un peut m'aider ? - Mon pote, c'est toi ?
Quoi ?
C'est le gars qui nous a libérés à la fête.
C'est vraiment lui ?
Oui, c'est lui !
MAGIC LAND PARK 3 KM
Je sais pas ce que mijote mamie. Allons le sauver.
Donnez-lui des algues.
Et vous-mêmes.
Mon pote, tu vas te plaire ici.
Sans dresseur te donnant des ordres, sans sale gosse se moquant de tes pattes.
Mais ces gosses me manquent.
- Quoi ? - Ce sont pas de sales gosses.
Quand tu les connais bien.
Comme ce gamin et son papa avec un dos de gorille.
Je gère, retourne avec les enfants.
Je cherche mon pote. Il est vert, avec des bosses et une queue.
Hyper moche.
Laissez tomber.
- Enfin arrivés ! - Oui !
Et j'ai faim.
- Allez. - Bienvenue à Magic Land Park.
- Bon… - Une barbe à Dragon.
- Des chips de sorciers. - Oui.
Des boules magiques de Licorne. S'il vous plaît.
Vous avez tout noté ? Et un chapeau de cracheur de feu.
Dacodac. On est prêts. N'est-ce pas, les enfants ?
C'est pas vrai !
- Allez ! Courez ! - Dépêchez-vous !
Oh, mon Dieu !
Dépêchez-vous, madame Malkin.
- Vite ! - Partez sans moi.
Vous devez conduire.
Allez !
Allez, madame Malkin !
Le désinfectant !
Vous allez me le payer. À l'aide !
Il arrive !
- On doit filer d'ici ! - Je gère !
- Quoi ? - Dans le Bronx, on conduit dès huit ans.
Bon sang !
Choisis une voie, meuf !
Je le savais. Leo ?
Quoi ? Non ! Je déteste cet endroit.
Je leur ai expliqué que j'avais peur qu'un d'eux en parle.
Mais maintenant, ils m'en veulent
et mon enterrement sera encore pire que celui de Hammy 3.
- C'est qui, Hammy 3 ? - Un sandwich, je crois.
- Pourquoi tu parles de ton enterrement ? - Il va vite arriver, j'ai presque 75 ans.
Et alors ? On vit jusqu'à 110 ans !
Quoi ? Mais le père de Skyler a dit…
Sauf si on se fait manger par un alligator.
J'ai 97 ans !
Moi, 106 ans. Il a 74 ans ? C'est un ado.
Il cligne si vite des yeux !
Je vais continuer à vivre ! C'est incroyable !
Il va continuer à vivre !
Je dois retrouver les enfants, pour me racheter.
Et on va t'aider.
Il va continuer à vivre ! Il va continuer…
Je suis désolé !
Je rêve de marcher de côté.
Avant de passer à l'action,
essayons de comprendre d'où vient votre colère.
Vos parents divorcent ?
- Arrête-toi ! - J'essaie !
Je pèse 40 kg et ce truc a besoin d'huile !
Ça fait peur. Bon sang !
Allez !
Euh, c'est un mammouth laineux, ça ?
- Je sais pas, mais ça pourrait nous tuer. - Carrément.
On est arrivés.
Recule.
- Bon sang. - Non !
Ça mérite un démérite.
Je vais refroidir tes ardeurs.
Parle-lui.
Je sais pas si tu sais, mais on devait aller à Magic Land Park, ce qui est cool.
Je n'y suis jamais allée, je n'aime pas les manèges.
Ça fait peur, mais c'est quand même ennuyeux,
de rester assis à rien faire, plutôt que de jouer au foot ou cuisiner.
Ma mère est au régime, donc…
Comment Leo aurait-il pu survivre ici ?
Par où commencer à le chercher ?
Je ne sais pas.
Quoi ? Leo, non !
- Oh non, Leo. - Leo !
Leo, on voulait te remercier.
Je suis désolé de m'être énervé. On l'est tous.
On a gagné l'excursion, Leo. C'est grâce à toi.
Tu m'as donné confiance en moi.
Tu nous as rapprochés.
Jamais un lézard ne m'a autant appris.
Ni aucun non-lézard.
Je n'ai pas peur. Je veux te faire un dernier câlin.
Quoi ? On lui a mangé les entrailles !
Je ne suis pas…
Tout va bien, les amis.
- J'y crois pas ! - Tu n'as rien !
Désolé pour la frayeur.
Le stress me fait muer. Une vieille habitude.
Génial !
C'était le meilleur enterrement que j'aurais pu avoir.
Pourquoi vous n'êtes pas en train de fêter votre victoire à Magic Land Park ?
On ne pouvait pas. Il fallait qu'on te revoie avant que tu meures.
Qui vous a dit ça ?
La tort… Squirtle.
Je pensais que j'allais bientôt mourir, mais en fait non.
Tu ne vas pas mourir ?
- Vous n'êtes plus fâchés ? - Incroyable.
On t'aime, Leo.
- C'est génial ! - Je suis trop contente !
Tu as raison pour les endorphines, ça fait vraiment du bien.
Bon sang ! J'arrive. Une seconde.
Ravi de voir que tu vas bien. Pardon de t'avoir piégé.
J'ai un cadeau pour toi.
- C'est pas grand-chose. - Remets-la. Tu vas te faire arrêter.
Vous pouvez être fiers de vous. On a tous beaucoup appris cette année.
Avant de vous quitter, j'aimerais finir ce que madame Salinas avait commencé.
Je vais terminer la lecture de La toile de Charlotte.
- Elle rigole ? - Finissons-en.
"Charlotte était mourante.
"Elle dit alors : 'Je me sens en paix,
"'Ton succès a en quelque sorte aussi été le mien.'
"Wilbur demanda : 'Pourquoi as-tu fait ça pour moi ?'
"Charlotte répondit : 'Je t'aimais bien,
"'Après tout, c'est quoi, la vie ?
"'On naît, on vit un peu et on meurt.
"'J'essayais peut-être d'égayer ma vie.
"'Ça ne fait de mal à personne.'"
Quoi ? J'avais tort. Ça me fait du bien de pleurer.
- J'ai envie de manger des araignées. - Hors de question !
- Salut, les enfants. - Madame Salinas !
- Vous m'avez manqué. Voici Cole. - Oui !
Je peux le porter ?
Il est tout petit.
Un seul bébé. Elle n'a pas dû bien enterrer les autres œufs dans le sable.
Dernière année d'école primaire
Ça ne me fait rien De plus être petite
Avoir des poils, je ne trouve plus ça nul
Je vais boire du jus d'orange Qui fait des bulles
Je me débrouillerai tout seul
Je serai sérieux, je crois
Tu me manques déjà
Comment va-t-on s'en sortir au collège sans toi ?
Ça va aller. Vous vous en êtes sortis tous seuls.
Vous avez fait confiance à quelqu'un et lui avez confié vos problèmes.
N'oubliez pas, on a tous peur. Il ne faut pas le garder pour soi.
Trouvez votre Leo à qui parler.
Ça peut être votre enseignant, votre mère, votre ami.
Votre tortue.
Ils sont prêts à vous écouter. Ça vous fera du bien, promis.
Vous avez laissé votre trace, madame Malkin, cela va sans dire.
Et comme promis, je vous confie une classe à temps plein, l'année prochaine.
Merci, directeur Spahn.
Mais à une condition.
Je veux avoir ces deux-là à mes côtés comme animaux de classe.
Ce n'est pas un problème.
- Tu as vu ça ? On va avec Malkin. - Un changement de décor, super.
Félicitations, voici vos nouveaux élèves.
- Oh non ! - Pas la carapace !
Ils débordent d'énergie.
Trop bien, on va enfin apprendre l'alphabet !
- Oh non ! - Super !
L'HEURE DE LA SIESTE
Dernière année d'école primaire
La dernière pour être gâté Pour être au top !
Cette année sera imbattable
Petits soldats, billes glacées, chocolats
Toboggan, prouts bruyants Bouts de poulet
Jusqu'à ce qu'on me crie "stop"
Dernière année d'école primaire Je suis le plus grand des petits
J'ai fait du chemin !
Assis, toi ! Vous êtes tous à ma botte !
J'ai redoublé le CE2, c'est trop bien !
OK, d'accord, on va pas inviter Cara
Je la supporte pas
- Sabrina est très cool - Une CM1, sûrement pas !
- On devrait faire une liste - Les chelous, faut les bannir
On met Summer ?
- Oui, elle est gentille. - Beurk.
Dernière année d'école primaire
Cette année, on va me parler Et ça va me plaire
Je suis dans cette école depuis trois ans
Il est temps Que je prenne mon élan
Oh oui, il est grand temps
Non, cinq minutes
D'accord, cinq minutes
Je suis tellement contente C'est la rentrée
C'est maman et papa qui vont m'emmener
L'avocat de mon papa lui a conseillé
De me faire des câlins devant l'escalier
Non, cinq minutes
Cette année On avait dit que tu te levais seul
Non, cinq minutes
Bon, d'accord, cinq minutes
Quelle autorité !
Régression Mon allergie aux noix est en régression
Grâce aux immunostimulants Je pourrai remanger comme avant
Les CM2, prêts pour le décollage ?
Cette année, votre classe Est au premier étage
La cour des grands !
Ne piétinez pas les maternelles
Dernière année à dormir avec une veilleuse
Dernière année à mal écrire "capricieuse"
Dernière année à jouer la terreur
Dernière année de t-shirts avec des cœurs
- De repas super sains - De slime plein les mains
De tatouages éphémères
De teindre en bleu mon gros pépère
En CM2, pas le temps de rire
On prépare notre avenir
EN MÉMOIRE DE NOTRE AMI ET COLLÈGUE, JAMES CORDERO
Sous-titres : Mélanie Boisseau